Categoria "Calvin e Haroldo"

Calvin: Que dia lindo!
Calvin: Não é ótimo estar de férias? Aproveitar isso tudo sem escola nem responsabilidades?
Calvin: ..AHHHHHHH…
Calvin: Eu nem acredito que na TV só tem reprises.

Calvin: O fogo não está acendendo, hein! Posso sugerir algo?
Calvin: Desista desse fluido fraquinho aí.
Calvin: Ainda não podemos fazer os hamburguers?
Pai: O carvão tem que ficar mais quente.
Calvin: Mas eu estou com fome. Eu quero comer agora!
Pai: Bem, você vai ter que esperar.
Pai: Sabe, Calvin, as vezes a antecipação de alguma coisa é melhor que a coisa em si.
Pai: Aqui estamos nós, em uma bela tarde. É bom ficar sentado, olhando para essas árvores enquanto esperamos o carvão esquentar, não acha?
Pai: O jantar vai terminar logo, e depois vamos estar distraidos com outras coisas para fazer. Mas agora ainda temos alguns minutos para aproveitar a tarde.
Pai: Esses dias de verão passam muito rápido. É bem ter que esperar por algo de vez em quando.
Calvin: Então é melhor eu ir para um McDonald?
Pai: É, eu entendo. Você acha que vai ter seis anos para sempre.

Calvin: Aqui temos uma cidade modelo, cheia de cidadãos felizes e prósperos.
Calvin: Eles vão felizes para seus empregos, sem saber que a lua, misteriosamente, se moveu alguns kilômetros na direção da Terra.
Calvin: … sem saber, é claro, até que as ondas cheguem neles.

Mãe: Bem, você realmente aprontou no consultório do médico.
Calvin: Eu me defendi daquele palito que abaixa a língua. E graças a isso eu não tomei injeção.
Mãe: Você não precisava de injeção. Seu comportamento foi inaceitável.
Calvin: O que importa é que ele não chegou perto o suficiente para me espetar. Ele pensa que eu sou uma almofada de cuecas.
Mãe: Algum dia eu espero que você tenha um filho que faça você passar pelo que eu passei.
Calvin: É, vovó diz que ela costumava te dizer isso.

Médico: Olá, Calvin. Você não está bem, não é?
Calvin: Eu? Eu estou ótimo! Eu adoro sentar só de cueca em câmaras de tortura. Me mostre seu diploma, espertão!
Médico: Eu não vou te machucar. Só vou examinar para ver qual é o problema.
Calvin: Eu digo qual é o problema! O meu pediatra é o Dr. Frankenstein. Esse é o problema.
Médico: Enfermeira, será que você pode chamar o anestesista?
Calvin: É bom que você saiba que meu pai é advogado! Não chegue perto de mim!

Mãe: Qual o problema? Por que ainda está na cama?
Calvin: Eu não me sinto bem.
Mãe: Sua testa está quente. Melhor tirar sua temperatura.
Calvin: Eu não posso estar doente! Eu ainda estou de férias! Sem aulas não tem porque ficar em casa!
Calvin: Alguém vai me pagar por isso !!

Calvin: Nem acredito que minha vida é tão sem graça. É muito chato aqui.
Calvin: Nada muda por aqui. Nada acontece, nunca.
Calvin: Parece que (se segure) todos, menos eu, tem uma vida empolgante.
Haroldo: Na verdade, eu gosto de menos empolgação.
Calvin: Porquê? Você faz coisas divertidas sem mim? Hein?!

Calvin: Alô?
Telefone: Posso falar com seu pai, por favor?
Calvin: Ué, você não precisa da minha permissão! Claro que pode!
Calvin: Que cara esquisito.

Calvin: Más notícias na sua pesquisa, pai. Estamos com o mais baixo índice de popularidade.
Pai: Bem Calvin, isso realmente dá o que pensar.
Pai: E que tal você pensar no seguinte: O custo médio de criar uma criança até os 18 é de R$100.000, e isso é muito dinheiro.
Pai: Então a pergunta que você deve se fazer é: “Será que esses cem mil são um presente.. ou um empréstimo?”
Calvin: Entendi, pai. Eu já estava mesmo indo para cama.