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Oi meus amores! como estão todos? Espero que estejam muito e maravilhosamente bem, pois a tia de vocês veio fazer uma plástica báscia aqui em Belo Horizonte, tá? Bem e como agora eu posso escrever e observar os movimentos irei dar algumas dicas básicas de sobrevivência na terra do pão de queijo durante esse período de frio.

1 – Casacos a postos!
Se você acha que o friozinho é gostoso e que vai formar todo um clima romântico, segue a orientação da tia, ok? Vai no frigorífico meu bem, pois é só você entrar no freezer que vai tá frio, você leva seu parceiro/parceira e pronto! Resolvido e não gastou nada, ok?
Mas se quiser passar uma noite de puro glamour na capital mineira, se agasalha com uma jaqueta maravilhosa, um casaco escândalo e um sobretudo para arrasar!
Ah, uma coisinha mínima…luva e gorro pra quê? Por acaso tá nevando? Atenção nesse toque, hein?

2 – Và aos botecos!
Isso mesmo, se joga nos botequinhos de esquina bonita! Vai lá e aproveita cada momento especial com quem você quer estar, ok? Os botecos de Belo Horizonte são extremamente agradáveis, tá? Vocês sentam e aproveitam não só uma cerveja mas também uma boa cachacinha mineira e nada mais classudo do quê degusta ruma bela cachacinha mineira que é simplesmente divina!

3 – Ande de Metrô!
Isso mesmo, se você é suburbano, nunca andou de nada que não fosse um GOLF (Grande Ônibus Lotado e Fedorento) e teve a sorte de poder ir pra Belô (Isso é belo Horizonte, ok?) pra quê continuar na pobreza? Se joga no Metrô e vá de Estação por Estação arrasando, destilando seu charme e seu glamour! Não se submeta à mesmice, ande metrô! E não se preocupem, pois tem preços baixos, ok?

Bem, meus amores, já falei demais e agora tenho que voltar para o meu exclusivo quarto de recuperação com hidromassagem e outras coisitas mais! E não reparem a máscara é que como fiz cirurgia, estou com algumas bandagens e preciso me recuperar, ok?
Beijos e me mandem SMS! Ops..deixem comentários com sugestões!

Amores, como estão? Espero que todos estejam bem, pois as mudanças aqui no UNINUNI já começaram e a partir de agora sua tia está de volta e sempre às terças-feiras, tudo bem? Voltei de uma temporada na Europa ao lado de minha amiga Elza, que ficou por lá.
Começando essa nova temporada das Dicas vamos falar de um assunto polêmico, não é? Aproveitando que os meninos daqui do UNINUNI falaram da Alcoolemia Zero, eu irei também falar sobre isso só que ao invés de explicar essa lei, darei dicas de como ser fino e beber tranquilamente.

1 – Saia para beber, mas mantenha a pose:
Vamos combinar que sair para comer uma massa é TU-DO! Mas se for para ficar tomando água ou suco é uó! Então, a tia vai ensinar como você beber, ser fino e ainda passar por pessoa educadérrima! Encha um frasquinho de enxaguante bucal da Oral B (sim, essa marca não contém álcool) com a bebida que você quer consumir e vá para o local. Chegando lá, peça sua comida, seu tira gosto e comece a deliciar-se, de vez em quando, toma um pouco de enxaguante bucal, aí vão dizer que você está sendo extremamente higiênico, pois se preocupa com sua higiene oral. Ah, para dar um clima mais realista leva um fio dental, ok?

2 – Sempre tenha a mão um extra
Calma! Pára tudo, não me refiro a uma sacolinha de plástico do supermercado EXTRA! Mas um dinheiro sempre fino e que será colocado não na mão do guarda, mas na mão do taxista que será obrigado a deixar você bebum, ou melhor, pessoa consumida pelo álcool em casa e terá que escutar seus lamentos de que a noite não rendeu e que o baygon bateu! E o pior de tudo é que o pobre trabalhador ainda terá que aguentar o cheiro de bebida e a raiva por saber que ele não pode consumir uma gota daquilo, não é?
Faz um agrado, oferece seu enxaguante bucal exclusivo, ok?

3 – Óculos Escuros e “Carão”
Atenção, gente! Quando você bebeu demais de seu whisky importado, de sua vodca russa e de seu vinho francês, não se desespera! Coloca o seu óculos escuros PRADA e saia dirigindo maravilhosamente, como se nada tivesse acontecido. Afinal, não é um qualquer que irá acabar com sua diversão já que você é rico e pode manter todo seu glamour. Ignore tudo e a todos, mantenha-se superior já que o glamour é o seu objetivo e seu querer, tá?

Bem, pessoa bonitas e maravilhosas desse blog. Assim começamos a nova temporada das “Dicas da Tia” e espero que vocês tenham adorado e que ovulem bastante com todas essas dicas para poder viver uma vida um pouco mais alegre, não é?
Ah, e se vocês tiverem sugestões para minha nova plástica avisem tá? No próximo post estarei aqui colocando o email para que você enviem suas imagens de sugestão. O ganhador terá uma sessão de dicas especiais.

Meus amores, como estão? Desejo que todos estejam maravilhosos e lindos como sempre, mas dessa vez a tia aqui não vem com coisitas maravilhosas sobre a alta roda da sociedade, mas para garantir que todos os leitores do uninuni façam a sua parte para tentar controlar essa doença que anda se espalhando bem bonitinho pelo nosso país. Sabem do quê eu falo, não é? Sim, é sobre a Dengue! Hoje as “Dicas da Tia” serão dedicadas a como prevenir, quais os sintomas e como agir em caso de Dengue. Espero que todos estejam famintos pelo saber.

1 – Como Prevenir a Dengue:
Bem, o mosquito que transmite o vírus da dengue costuma picar mais pela manhã e pelo finzinho da tarde, então repelente a postos meus amores! Essa é a forma de prevenir quando o mosquito já está desenvolvido e pronto para espalhar esse seu perigoso vírus sobre nós. No entanto, não é só quando ele está na fase adulta que devemos nos preocupar já que podemos evitar que ele se reproduza, sabem como? A tia vai ajudar vocês.

Estão vendo esse desenho maravilhoso aí de cima? Pois bem, ele indica os principais cuidados que devemos ter para evitar que o mosquito se reproduza em nossas casas, em nossa vizinhança e nas casas daqueles que amamos. O que temos que ter em mente, meus amores, é que se cada um fizer a sua parte, logo, logo teremos conseguido controlar essa epidemia que vem assolando o nosso país.

2 – Sintomas da Dengue
Ai meu Deus, o que é isso? Que dorzinha de cabeça é essa? Calma..calma..não é no centro de minha cabeça, logo não é a dor característica da Dengue. Estou aqui para informar os sintomas mais comuns do quê pode ser dengue. Vamos lá? a) Dores pelo corpo; b) Febre; c) Dor de cabeça, mas localizada sobre os olhos; d) Moleza no corpo.

Então, vamos ficar atentos com esses sintomas, certo? Não quero saber que vocês não prestaram atenção nisso, combinado?

3 – Como Agir em caso de Dengue:
Bem, se alguém que você conhece ou mesmo você começar a sentir qualquer um desses sintomas, o ideal é ir direto par ao médico e procurar de imediato fazer o exame para determinar se realmente é dengue ou não. Mas se preferir primeiro descansar em casa e depois ir ao médico, olhem as precauções que devem tomar. Primeiro, o repouso deve ser obrigatório, pois pouco me importa se você tem um chá com a Rainha Elizabeth, o que realmente importa é sua recuperação, então descansa! Outra medida é tomar muito líquido, muito líquido mesmo, se manter hidratado é muito importante. Para uma melhor hidratação pede pra alguém fazer o soro caseiro. Vocês sabem a receita, né? Bem, em todo o caso vou deixar aqui, certo?
SORO CASEIRO: 1 litro de água + 02 colheres de sopa de açúcar + 01 colher de chá de sal
Misturem bem e terão o seu soro.

Bem, meus queridos, essas foram as minhas dicas para tentar trazer um pouco mais de segurança para nossas casas, pois se todos fizermos nossa parte, logo, logo isso não passará de uma fase ruim que logo fará parte de nossos livros de história. Espero que tenham gostado e tenham absorvido mais alguma informação. Bjus e deixem-me ir que estou atrasadérrima para o salão!

Olá pessoas lindas e maravilhosas do UNINUNI! Como estão todos? Bem, a tia de vocês está no céu, pois acabei de voltar de alguns retoques que eu fui fazer, é claro! Quais retoques? Bem, gente que é chique nunca revela que mudou, entendeu? Só posso avisar que eu vi duas peles de Dercy Gonçalves por lá, não sei o que isso significa.
Antes de começar com minhas dicas dessa semana, vou responder a Catarina que me perguntou nas minhas últimas dicas sobre comportamento em Jantares Familiares. Minha querida, o comportamento é simples, segue apenas essa cartilha: 1º Lembre-se que a comida é simbólica se você não comeu antes de sair de casa, nem sonhe em quentinha! (ARGHH!); 2º Você está e família, logo esquece daquela mania de virar os copos de bebida como se estivesse em alguma festa de fraternidade; 3º Se estiver entendiada, o problema seu , pois isso significa que sua família é extremamente CHATA!
Bem, era isso que eu pensei em dar um toque para essa leitora maravilhosa, não é? Agora vamos as minhas dicas de hoje: APELIDOS! Devem estar estranhando a razão de uma pessoa chique como eu falar de um assunto desse, mas vou explicar: volto de meus retoques e o que vejo na redação UNINUNI? “Cottonboy”! Não, isso merece uma boa explicação e a tia vai destrinchar o porquê de que todos os apelidos desse UNINUNI são uó do borogodó azul/bebê.

1 – CottonBoy
Vamos começar por esse infeliz! Meu filho, a tia quer saber por acasa você ainda crê que o estilo Blackpower está bombando? Olha, não está viu meu querido, pois ao ler esse “apelido” te imaginei o palito que mora na Somália e ainda faz dieta, mas acha bonito ter o cabelo grande e duro. Isso sem contar que com esse apelido, vou traduzir, “Garoto Algodão”, ou melhor, “Garoto Cotonete”. O que significa isso? A idéia que me vem à cabeça é de que você é uma pessoa suja e que vive se metendo no ouvido dos outros. E se isso acontece, a fantasia é sua, mas ninguém é obrigado a ficar imaginando isso, não é?

Cottonboy?

2 – Pluck
Infeliz, o que é isso? O que me veio a cabeça é que você as pessoas que te apelidaram (claro, estou presumindo que foram outros) devem urgentemente voltar a ter algumas aulas de português. Pois o que só me vêm a cabeça é aquele chiclete antigíssimo PLOCK MONSTRO! Pode admitir para a tia, se você for um monstro, não se preocupe, o importante é que você tenha saúde! Mas mesmo assim, meu filho, ninguém merece que suas deficiências físicias (e provavelmente mentais) sejam expostas desse jeito, não é? Então, dá uma repaginada no visual, toma um banho e bola pra cima, quem sabe assim esse apelido some de você?

Tá em alguma promoção, oferenda?

3 – Badger
Agora começa o mundo animal! Meus sais! Por acaso eu sou obrigada a dividir uma redação com um “Texugo”? Não creio! E, meu bem, se você tem um apelido desse que tudo que é mais forte permita que não seja pelo mesmo motivo que os bichinhos foram chamados de “Badger”, ou seja, diz que você não tem uma marca na cabeça. Porque se você tiver, não se preocupa que a tia resolve pra você, deixa o cabelo crescer, joga em cima da marca e pronto. Olha que interessante! Vai ficar do babado! Agora voltando ao seu apelido, meu filho por acaso você vive se rolando no chão e entrando em buracos? (Bem, dependendo do buraco até passa, não é?) Mas enfim, vê se dá uma repaginada no seu look, tá? Pois marca na cabeça, ninguém merece!

Não sou obrigada!

4 – Doginho
Sinceramente! O que se passou na sua cabeça (vazia, é claro) ao escolher esse apelido? Tava se drogando? Tava fumando orégano? A única coisa que vem à minha mente pura e casta é “Cachorrinho” e, seguindo o pensamento, depois vem aquela música deplorável da Kelly Key! Meu filho, se você for fã desse naipe de gente vamos combinar que tá na hora de uma atualização, né? Ou quem sabe você sonhava em fazer uma ponta no show dela para ir “ali porque ela tava chamando”! Meu sais! Vamos combinar que pior que isso até agora só a do menino cotonete, né? Uma dica? Muda pra Cachorrão, pois assim a fama é de pegador e não a de bailarino de cantora decadente.

Meu bem, pára com esse “Doginho”! Aff!

5 – Malkav
O que significa isso? Posso falar “Mascavo”? Você queria ser um açúcar, mas quis ser diferente e fashion e resolveu colocar esse nome diferente? O pior que não gente, esse Malkav vem de Vampiros! Isso mesmo, sugadores de sangue, viram morcegos e blá,blá! Olha a imagem que eu formulei, deve ser aquela pessoa que desbotou, pois pegou a receita com um certo Michael Jackson, esticou os dentes caninos, afiou e até hoje sonhava em fazer um ponta na extinta nova “VAMP“. Os sonhos acabaram, mas agora com “Caminhos do Coração” o sonho parece que nasceu outra vez, né? O meu querido, a tia vai te ajudar. Primeiro, vai no meu amigo cirurgião plástico e muda esse seu rosto, pois já deve tá o uó. Vai pra praia (Protetor Fator 80!) e volta a pegar Sol, tá? Mas se isso não adiantar, usa seu novo visual “Eu vivo no Halloween” para trabalhar em trem fantasma. Garanto que vai arrasar!

Tenho medo!

6 – Troile
Último, mas não menos bizarro! O que é isso? Meu filho, nem sem por onde começar para relatar a bizarrice que é esse nome! O significado? Garanto que quem souber deve ganhar um Corsa, não é? Meu filho, por acaso você tava achando que um apelido diferente ia evitar os comentários certeiros combinados com as Dicas maravailhosas da tia aqui? Bem, perdeu! “Troile”, o que dizer? É algum tique que você tem que em vem de dizer “Olhe” você aponta e diz “Troile”? É a única explicação menos bizarra que vem à minha linda, chique e pura cabecinha. O Seu apelido é sinceramente o final da carreira, pode ir para o asilo dos desconhecidos bem. Não há dica no mundo que posso te ajudar. Nessa a tia falhou!

A tia aceita sugestões!

Bem, meus amores as dicas de hoje foram até mais longas, né? Bem, vo explicar a razão: Ensinei como não escolher apelidos e mostrei como qualquer coisinha pode se tornar a maior piada da humanidade, então tomem muito cuidado ao escolherem os apelidos de vocês, pois nunca se sabe quando a tia pode opinar sobre eles, não é? Escolham seus apelidos, meus amores, mas escolham melhor que esse povo aqui do UNINUNI.
Agora me despeço, pois não sou obrigada a ficar aqui até tarde, não é?
beijosemeliga!

Olá, fiéis leitores uninuni! Como vocês estão? Espero que tão maravilhosos quanto eu, pois a tia de vocês passou uma temporada maravilhosa no carnaval do Rio de Janeiro do Camarote da Globo.com (sou chique, bem ). Enfim, voltei e agora vou repartir mais um pouco do meu extenso e luxuoso conhecimento sobre o comportamento humano. Hoje cheguei mais cedo, pois senão ia deixar passar essa maravilhosa oportunidade de ensinar a todos vocês sobre Eventos Sociais. Peguem as suas agendas eletrônicas e digitem.

1 – Jantar Social
Meu bem, se é um jantar social glamuroso em um salão de jantar de um hotel refinado, não se atreva a aparecer lá com um vestidinho curto que diz “sou vagalinha de esquina e aceito até vale-transporte”, pois isso vai acabar com todo o seu luxo. E seu par que não apareça apenas com um blazer e sem o terno completo, pois a minha pergunta seria: “Está em alguma reunião de assembléia de bairro, seu emergente?” O traje é um vestido discreto, mas elegante, não precisa ser longo, pois não é casamento muito menos formatura, né bem? O seu bofe pode ir com um preto básico, pois combina com qualquer situação, não é? E outra coisa importantíssima, jamais, façam aqueles pratos montanhosos! Vai parecer que você ficou o dia inteiro só esperando por aquela boquinha pra “filar a bóia”. Dá até uma tonteira só de pensar!

2 – Coquetel depois de uma posse
O nome já diz tudo: é um COQUETEL! Não vai ter aquele rio de comida e de bebida que pobre adora colocar os cajuzinhos e os pães de queijo dentro da bolsa com a desculpa de que tá “levando pra filha”! Isso é uma enorme gafe. O traje para o coquetel é absolutamente social também, mas não precisa ir com um longo brilhando, pois acredito que ninguém tem vocação pra poste, não é? E, por favor, não fiquem caçando garçom pra ficar com o copo cheio de bebida. Sejam finos, sejam dignos! Façam uma pose, bebam devagar, tenham sempre uma risada social, pois sempre vão contar coisas sem graça e você tem que rir para não ser deselegante.

3 – Casamento
Gente do céu! Quantas dicas, primeiro de tudo jamais pergunte quando receber o convite se vai ter festa, pois parece que ela é o único motivo de você ir lá! Se o casamento for pela manhã, use cores mais alegres, mas discretas, ja-mais vá de branco ou vão achar que você quer competir com a noiva! Se for pela noite, vá com uma cor mais clássica, discreta, jogue luxo por onde você estiver e jamais tire o sapato quando estiver sentada, pois se ele aperta você calçou por quê, bonita? Se apertar, tenha glamour, tenha luxo, seja digna! Pode estar doendo até a sua alma, mas a pose é o mais importante!

Bem, espero que tenha aprendido algo comigo e espero vocês semana que vem, para mais algumas dicas. E quem quiser tirar dúvidas, deixa o comentário com sua dúvida que na próxima semana, responderei com o maior glamour!

Olá minha gente linda que acessa esse blog maravilhoso, como vocês estão? Espero que todos estejam maravilhosos, lindos e japoneses! Bem, está chegando uma nova época para todos, o Carnaval! E neleaparecem novas dúvidas, sobre como agir, como paquerar, o quanto beber, para onde ir, enfim muitas coisas que nos deixam sem realmente saber o que faze, mas acalmem-se que a titia está aqui para ajudar vocês.

1 – Como agir/paquerar
Primeiro, lembrem que é Carnaval e não a festa da orgia organizada, ok? Se você quer beijar, dançar e ainda sair com o mínimo de sua dignidade siga esses passos para manter o mínimo de classe. Não vá para uma festa e fique andando como se estivesse na pista pra negócio ou com uma placa dizendo PASSE LIVRE em cima de sua cabeça. Jogue um charme, balança o cabelo, dê uns sorrisos discretos e mantenha a cabeça empinada e quando você conseguir aquele bofe escândalo ou aquela menininha não vá com sede ao pote, pois é coisa de gente desesperada. Seja fino, seja classudo, conversa um pouco, ofereça um drink, pois você não quer ficar uma festa inteira com uma cabeça de vento que o máximo de assunto que tem é quando você comenta do programa da Xuxa, não é? Então lembrem-se do mantra da tia: “Faz carão, balança os peitos, empina a bunda e bate cabelo“.

2 – Bebida
Aqui é um tópico perigosíssimo! Já que a bebida é algo muito bom e libertador, não é? Mas aí estamos no mesmo dilema das dicas passadas, qual seja..querem dar uma de Helena Roitman e já ficar conhecido como o pudim de cana do local? Acho que não, bonitinhos! O que importa é vocês terem classe, se pegarem uma bebida, continuem com ela até o final e mantenham a postura. Por exemplo, se começarem na cerveja terminem a noite apenas bebendo ela, pois a pior coisa é ter uma pessoa que a cada momento está com uma bebida diferente parecendo emergente que quando vê quando novo tem que sair provando (ARGH!). Então, seja fino, ofereça uma bebida para sua/seu paquera, mas please não o que você tem em mãos, ofereça uma nova bebida, impressione de início para atingir o seu objetivo, tá?

3 – Dinheiro
Ah, se você acompanha as minhas dicas vai entender o que vou dizer a seguir, jamais pague a Rosana! Isso além de cafona, mostra que você está disponível para qualquer negócio, o que acontecer você está disponível e não importa a beleza da pessoa. Eu sei que falam que beleza não põe mesa, mas nunca vi uma pessoa que quisesse comer no chão se é que me entendem.
Enfim, saiam com suas economias, quebrem os porquinhos, peguem dinheiro, mas quando forem sair, estejam apenas com o essencial no bolso, nada de levar dinheiro demais, pois nunca se sabe quem vamos encontrar pela frente. E com dinheiro no bolso as dicas 1 e 2 se realizam sozinhas!

Essas foram as minhas dicas para o Carnaval, então caiam no samba, no axé e no frevo! Escolham o seu ritmo e não esqueçam que o único excesso permitido é o de felicidade, hein? Antes de sairem, vamos dar uma olhada em uma reflexão sobre o frevo que o Malkav fez? Bem, cliquem aqui.

Olá gente maravilhosa e chique! Aqui é a tia voltando de seu fim de ano em Londres. Por quê eu fui a Londres? Porque se você não viajou no feriado, você não merece viver, colega. Simplesmente renovada é assim que a tia se encontra, vi coisa de primeiro mundo bem! Passei pela Baker Street, tomei o chá das cinco com a Betty, para quem não é íntimo deve conhecê-la, como Rainha Elizabeth.
Mas enfim, voltei e tenho novamente a missão de educar vocês, simples pessoas, a serem finas, fashion (pois chique é coisa de pobre) e, principalmente, maravilhosas como a tia.
Bem, segundo meu agenda chiquérrima que comprei, a primeira dica desse ano se refere às (URGH!) Micaretas! Amigas e amigos, nesse início de ano temos muitas Micaretas que são as prévias Carnavalescas, não é? Algumas são podres de chiques e só as pessoas do mundo VIP freqüentam, outras até o mendigo que você deu 1 real está pulando do seu lado, mas não há motivo de preocupação sua Tia voltou e vai te dar os toques essenciais!

1 – Roupas:

==> Antes de saber o que vestir, você tem que ter um objetivo, você quer estar deslumbrante, mas simples, ou quer ser aquela pirigueteira que todos querem passar a mão e depois fazer um caldinho? Se você escolheu a opção A, eu te digo, coloca uma bermuda jeans e uma blusa básica e nos pés aquele seu tênis guerreiro e forte que te acompanha sempre, tá? Agora se você escolheu a opção B, amiga coloca aquele shortinho de cotton atochado no útero e um tomara que caia, claro que branco, e saia por aí descalça e balançando tudo e olha pra todo mundo com cara de quem vai devorar! Faz a sua PIRIGUETE FOLIA!

2 – Bebidas

==> Aqui temos o dilema, você quer ser a Heleninha Roitman ou Pagar a Rosana? Calma, sem estresse! A Tia vai explicar tudo direitinho. Se você quer ser a Heleninha significa que você vai solver a bebida, vai sair gritando por aí que está de bode e que está atrás de um cafuçu do bem! Mas cuidado para não dar a Elza na própria mãe, hein? Agora, Pagando a Rosana é algo extremamente refinado! Elaborem comigo, você quer curtir a night, mas o problema? Você não tem um mísero real, então o que fazer? Saia, linda, loira e japonesa pelas ruas, paquere os gatinhos, jogue charme, ganhe bebidas e quando você menos esperar você pagou a Rosana e está no nível Heleninha Roitman! Notaram como é sutil a mudança, joga seu charme e se joga bonita!

“Como uma deusa, você me mantêm..”

Bem, como sou uma pessoa badalada e ocupada, estou deixando as dicas principais para vocês se virarem em uma Micareta, não é? Independente de tudo, se ela for boa, ruim, o que importa é seguirem essas dicas da Tia e arrasar na avenida, desfilando atrás do trio. (Desfilando sim, pois correr parece coisa de pobre fugindo de batida policial)

“Piriguete não dança, quebra uma. Diva não quebra, tem gingado próprio”

Boa sexta para todos vocês, muito axé e devo admitir que a emoção está tomando conta de mim, pois a partir de hoje vai começar uma nova sessão de posts semanais aqui no uninuni, que terá como nome “Dicas da Tia”, prazer em conhecer todos vocês, sou a Tia e estarei aqui dando dicas para que possam aproveitar melhor o seu fim de semana e aqueles feriados que sempre ficamos sem programação. E deixarei tudo explicado para que todas as classes e todas as pessoas consigam entender.

Para começar, aproveitando esse clima natalino, já peço um espaço no PC de vocês para expor minhas dicas de como aproveitar o Natal desde que você tenha muito, não tenha nada ou até pense que tem alguma coisa, vamos começar?

1 – A Ceia

Todo mundo adora um Peru, não é? Calma, eu me refiro para a ceia de natal. Mas nem todo mundo pode sair comprando, pois os preços estão absurdos, pode acalmar que a tia já elaborou respostas para todos os casos.

–> Se você for rico, ou seja, tem dinheiro para assoar o nariz, não precisa se preocupar é só encomendar o melhor peru do SuperMercado e mandar o seu chefe pessoal e francês preparar, pois do que vale ser rico se não pode ostentar nem um pouco?

–> Se você enriqueceu agora, é um emergente, e quer fazer uma ceia diferente, finalmente sair daquele galeto com farofa, acha que chegou sua hora? A tia vai dar um toque..NÃO! Mantenha o seu galeto, mas compre um maior e enfeite ele o máximo que puder, pois agora que você tem dinheiro, não é hora de perder todo ele para alimentar aqueles parentes que você só vê em ocasiões parecidas (almoços, jantares e até café da manhã)

–> Se você mora no barraco lá onde Judas perdeu as meias e, ainda pensa, em fazer uma ceia, a tia vai dar um toque maravilhoso..ISSO NÃO TE PERTENCE MAIS! Pobre não faz ceia, aproveita das ceias alheias, junta toda a comunidade e vai pegando as quentinhas que trouxeram da casa das patroas e tudo vai pra associação de moradores e lá abrem a cidra e juntam os pratinhos para ter uma ceia. Caso queiram enfeitar melhor a mesa, tragam aquelas velas de 07 dias e coloquem na mesa, mas lembrem de guardar depois para quando a energia for cortada.

2 – Amigo Secreto

É uma delícia fazer joguinhos, não é? A família junta, toda aquela zuação, as crianças correndo, a árvore de natal já depenada depois de tanto pegarem os presentes e os galhos dela, enfim uma loucura!

–> Se você for rico, bate seu rosto na mão alheia mais próximo, pois você não tem amigo, tem pessoas que te apoiam pelo seu dinheiro, então não sonha com a idéia de fazer amigo secreto, pois você comprará uma coisa sofistacada e receberá uma caneta BIC Preta!

–> Se você é emergente, pode esquecer também, pois você tem que fingir que agora que enriqueceu tem o mínimo de classe e amigo secreto é coisa de gente que esqueceu de subir um degrau na escala social e se você subiu, tem que deixar esse hábito para trás. Mas caso não consiga, joga um amigo secreto entre os mais íntimos em um local afastado da festa para manter a pose, hein?

–> Agora se você tá lá na ceia da comunidade, todo mundo abrindo as quentinhas, colocando aqueles pratos fundos e lotados para os filhos e quer fazer um amigo secreto, ótima idéia! Pois assim, você usa esse jogo para devolver aquele material que você pegou emprestado do vizinho e nunca devolveu, embrulha em um plástico e faz toda a brincadeira, todos vão adorar, pois acharam que estão recebendo algo de 2ª mão, praticamente novo. Além de devolver, você faz uma boa ação, se passando por rico!

Esses são os pontos mais importantes que você pessoa que é antenada na verdade e não quer pagar mico deve saber para passar um Natal em paz e de acordo com o que você pode ostentar, não acha? Agora, a tia vai deixando você para curtir o Natal, tá? Estou indo no atacado comprar umas lembrancinhas.

Um Feliz Natal para todos e lembrem-se que qualquer dica, qualquer dúvida, vocês podem pedir para a tia! Pois sempre estarei aqui. Beijos e queijos meus queridos e vamos deixar o bom velhinho descansar para entregar os presentes, não é?