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Na minha faculdade foi aberta uma vasta discussão quando foi instituido que a TV deveria por “classificação etária” dos programas que ela iria exibir. Uns defendiam, outros discordavam, uns não tinham idéia formada e outros cagavam e andavam só queriam receber a presença e ir embora pra casa (três vivas pra o curso de publicidade).

Eu era do grupo dos que cagavam e andavam. Mas não por ser um aluno relapso… mas por achar que era uma discussão inútil. A tv no Brasil tem problemas muitos mais sérios, ao meu ver, que uma simples classificação etária.

Por exemplo, eu acho completamente insano achar um absurdo passar uma cena de sexo na sessão da tarde, por exemplo, enquanto programas vespertinos mostram gente morta, violência, polícia torcando tiro com a polícia, menina sendo jogada de janela, menino sendo arrastado pelo cinto de segurança do carro, adolescente morta por namorado e amiga baleada na cara…

Quer dizer que uma manifestação de amor entre dois seres da mesma raça é algo repugnante. Mas tiro na cabeça é algo aceitavel?

Sei… a indústria do medo que o diga.

Aí eu recebo um e-mail mostrando como é um livro infantil alemão. Sintam a completa diferença:

(mais…)

Você sabia que:

• O nome mais comum do mundo é Mohammed (Maomé)
• Para dizer uma única palavra, usamos 70 músculos.
• Acredita-se que se os olhos de uma pessoa morta forem deixados aberto, ela encontrará alguém para levar com ela.
• Um espirro pode ultrapassar a velocidade de 160 Km/h.
• A tosse libera uma carga explosiva de ar que se move a uma velocidade de até 95 km/h
• Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h
• A Torre Eiffel tem 300 metros de altura.
• As maçãs são mais eficientes do que o café para manter as pessoas acordadas.
• Na realidade, as bananas são ervas. As bananas morrem depois de frutificar.
• A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada intravenosamente.
• As mandíbulas dos gatos não conseguem se mover de lado.
• Os gatos têm um QI que no reino animal só é ultrapassado pelo dos macacos e dos chimpanzés.
• O primeiro personagem de desenho animado de Walt Disney se chamava Oswald, o Coelho.
• Aproximadamente 10% da população mundial é canhota.
• A acupuntura foi usada pela primeira vez como tratamento médico em 2700 AC pelo imperador chinês Shen-Nung.
• O mel pode durar praticamente para sempre, quando bem conservado.
• Mais de metade dos ossos do corpo humano estão nas mãos e nos pés.
• A duração média de uma relação sexual em humanos é de 2 minutos.
• Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.
• “Rhythms” é a mais longa palavra em inglês sem vogais.
• Os humanos são os únicos animais que copulam face a face.
• Duas vacas nunca têm exatamente o mesmo padrão de manchas.
• Devido à colocação dos seus olhos, o coelho consegue olhar para trás sem virar a cabeça.
• Todos os relógios no filme “Pulp Fiction” estão parados nas 4:20.
• Duelar é legal no Paraguai, desde que ambas as partes sejam registradas como doadores de sangue.
• A primeira organização nudista das Américas foi fundada em 1929, por 3 homens.

E isso, caros amigos, não mudou em nada a suas vidas.

Até a próxima.

Toda escola tem aquela guria que é sacaneada pela moleca, aí recebe apelidos… o chamado Bullying.

O termo BULLYING compreende todas as formas de atitudes agressivas(como colocar apelidos, agredir, quebrar pertences, empurrar, ignorar, discriminar, etc…), intencionais e repetidas, que ocorrem sem motivação evidente, adotadas por um ou mais estudantes contra outro(s), causando dor e angústia, e executadas dentro de uma relação desigual de poder. Portanto, os atos repetidos entre iguais (estudantes) e o desequilíbrio de poder são as características essenciais, que tornam possível a intimidação da vítima.

Aí você lembra daquela guria gordinha que todo mundo sacaneava, chamava de baleia encalhada…

As crianças que sofrem BULLYING, dependendo de suas características individuais e de suas relações com os meios em que vivem, em especial as famílias, poderão não superar, parcial ou totalmente, os traumas sofridos na escola. Poderão crescer com sentimentos negativos, especialmente com baixa auto-estima, tornando-se adultos com sérios problemas de relacionamento. Poderão assumir, também, um comportamento agressivo.

Quando você ouve as notícias de adolecentes ou jovens que entram atirando em escolas (alguém ouviu Estados Unidos soando nas entrelinhas?)

Então, antes de sacanear aquela gordinha da tua turma, pense duas vezes. Um dia ela pode entrar atirando com um uma metralhadora ou um fuzil e te furar que nem queijo suiço…

ou pior…

ela pode ficar assim:

“Muito prazer, Ana Hickmann.”

É por isso, caros amigos, que nós do UNINUNI temos uma filosofia que vamos repatir com vocês neste exato momento.

“Nunca ignore uma guria até ela completar 18 anos…”

Existe uma coisa chamada Ironia… que a vida gosta de usar muito para sacanear quem se acha esperto…

então, se tiverem uma chance de serem espertos… não sejam.

vocês podem ter deixado de dar uns pegas na Ana Hickmann e não sabem disso.

até a próxima.

Nem preciso comentar muito, a imagem falar por si só =P

Você é cristão, crente na divindade, gosta de sexo, mas tem duvidas sobre o que é pecado ou não? Seus problemas acabaram, chegou o Sexo Cristão para animar a garotada, aqui nesse maravilhoso site você descobre tudo o que pode, ou o que não pode fazer na cama, ou motel com sua mulher.

Uma super ferramente para aqueles casais que simplesmente não querem sair por ai falando de sua vida sexual com um padre/pastor.
Escrito por ESPECIALISTAS NO ASSUNTO, o pessoal da EQUIPE DE CONSELHEIROS BÍBLIA ONLINE, seu sexo agora esta seguro perante aos olhos de Deus.

Amém irmãos

Clique AQUI ou na imagem para ir no site.

Recebi um email contando a história a seguir e achei engraçado, por isso resolvi trancrever aqui no uninuni.

“Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.”

Estamos aqui para oferecer uma ajuda em um assunto de extrema importância para o mundo! Quem nunca teve dúvidas sexuais? Quem nunca ficou se questionando sobre o que devia fazer? Seus problemas acabaram, a equipe UNINUNI de informação foi atrás de Percival, o Guru Sexual para esclarecer algumas das dúvidas que brotaram na cabeça de algumas pessoas pelo mundo! Esperamos que com essas respostas algumas pessoas posam ser mais felizes no mundo, já que dúvidas sempre vão existir, mas algumas respostas podemos conseguir.

“Galinha que é galinha aprende a nadar para dar para o pato”

Percival, o Guru Sexual

Campanha publicitaria contra Aids.
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(ATENÇÃO, NÃO ACONSELHAVEL PARA MENORES)