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Ele tem cara de louco, ele dirige filmes feito um louco, ele escreve roteiros bem loucos… um cara que é fruto de um Italiano com uma descendente de índios Cherokees e Irlandeses tem que ser especial. Sei que já há um post aqui falando sobre Death Proof, mas esse filme é muito bom e porque não enaltecê-lo mais uma vez.

Uma coisa que já havia notado é que o Tarantino é meio tarado,  principalmente depois de assistir “Um Drink no inferno” onde a Salma Hayke faz aquela dança sensual em cima do  Richard Gecko interpretado por ninguém menos que o nosso cineasta Italiano/Cherokee/Irlandês.

Esse cara adora colocar mulheres gostosas em seus filmes (tudo bem, né?! Quem não gostaria? ¬¬), mas ele faz isso em Death Proof de uma forma plausível… Um moooonte de mulher gostosa junta! Outra coisa típica desse cara é violência gratuita. Podes crer… não tem o que fazer? Porque não perseguir e matar garotas gostosas? Ah! Sem falar de muito, mas muito sangue e vísceras e membros voando por aí. Aí vc coloca uma trilha sonora do caralho, algumas cenas de ação a “la Hong Kong”, referências aos anos 60, 70 e 80, tudo isso mesclado com a POP ART e Tcharam! Eis Tarantino em sua melhor forma! Pronto, tá aí uma boa idéia dos filmes Tarantinianos. Olha, longe de mim definir Tarantino… seria limitá-lo. Mas tem algumas características q um bom cinéfilo saberia reconhecer.

Saíram os ganhadores do Darwin Awards!!!

O prêmio é dado para as pessoas que morreram das formas mais estúpidas e idiotas possíveis contribuindo (indiretamente) para aprimorar a evolução da humanidade ao excluir a sua carga genética do mundo.

Obviamente a premiação dos vencedores é póstuma!

Assim como o IgNobel, é uma premiação cômica, ou trágica se vc conhece o estúpido, digo, falecido.

Vamos ao que interessa, a lista dos 3 primeiros colocados (de 17 concorrentes):

1 – [Carolina do Sul, EUA] “Aquilo que sobe tem que descer”
Casal de 21 anos de idade encontrados machucados e nus em uma estrada morreram no hospital sem recuperar a consciência. Investigadores descobriram que casal estava transando em um telhado inclinado e aparentemente caíram por acidente.

2 – [Texas, EUA] “O enema interno”
Michael era um alcoólatra, que não podia beber álcool devido a um doloroso problema na garganta, passa a ingerir bebida por um enema (pelo ânus) que o deixava bêbado da mesma maneira. O homem ficou embriagado, desmaiou e a bebida continuou entrando… 1.5 litros de xerez (tipo de vinho liquoroso). O exame toxicológico indicou nível de álcool no sangue de 0.47%… o cara praticamente se embalsamou no processo.

3 – [Guadalajara, México] “Levantamento de peso”
Jéssica estava malhando na academia do hotel, quando decidiu pedir alguma coisa do andar de baixo, em vez de usar o interfone, telefone ou as escadas ela abriu o poço do elevador industrial, colocou a cabeça e começou a chamar por alguém no andar de baixo, nisso o elevador que vinha de baixo para cima, repito, de baixo para cima, esmagou a cabeça dela.

Uma coisa que preocupa 10 entre 10 pessoas na face da terrra, é a iminente invasão de zumbis, um dia inevitavelmente os mortos vão se erguer de suas covas e caminhar novamente espalhando o terror entre os vivos.
A questão é, como sobreviver a verdadeiras hordas de mortos-vivos famintas de carne humana?
Simples, seus problemas acabaram, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão VIVAS para contar a história.
Vamos ao que intereça…

1-) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

Desculpem o sumiço, mas eu estava atrás de novas gravações para abrir os olhos de todos vocês meus leitores fiéis do blog UNINUNI.Sim, vocês não imaginam quanto sangue eu derramei para pegar essas gravações, tive até que subornar um jangadeiro chamado Fernandão (hauhahauhauhauahua), mas eu consegui trazer para vocês mais quatro vídeos reveladores sobre os desenhos de nossa infância, para quem não se convenceu com a Pequena Sereira temos mais dois vídeos um dele e outro da continuação de seu primeiro filme:

E, em primeiríssima mão, dois vídeos retratando o Herói Grego Hércules, ou seria, Herétoles?!?!? :~

Espero ter ajudado todos vocês a descobrirem a verdade sobre os desenhos Disney e mostrar, mais uma vez que nossa infância foi cheia de mentiras!

Então como andam os meus leitores? Espero que todos estejam bem, pois eu continuo com minhas pesquisas para desmascarar todas essas farsas de nossa infância! Mentiras que por muito tempo povoaram as nossas mentes!

Dessa vez fui mais longe e dei meu sangue por essas descobertas que não foram fáceis! Pois imaginem que a administração do local onde eu consegui essas imagens queria que eu desse mais propina? Um absurdo, não acham?

Então, usei um método alternativo: Esperei colocarem no YOUTUBE!

E, sem mais delongas, quero dizer que descobri a verdade por trás da Pequena Sereia e da Bela! Cuidado para todos que cruzarem com essas mocinhas na rua, pois as cenas mostradas e os depoimentos são muito fortes!

Vamos começar:

Como a Bela está soltinha, hein?

E o que falar da nossa sereiazinha, a Ariel? :O

Só posso dizer que ela é aplicada!