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… dar nó em gravata

1.Escolha uma gravata bem MANEIRA de sua coleção

2.Pegue a parte mais larga e de uma volta inteira por trás

3.Passe o extremo da gravata pelo orifício formado

4.Segure cada um dos extremos e puxe-os vigorosamente

5.Pronto! Ficou linda, não?

… se livrar da mancha de vinho na roupa

Imagine a situação: Você está naquela festa bacana, tomando um bom vinho tinto

E eis que acontece uma pequena tragédia. Uma gota mancha sua camiseta branca

Não se desespere. Vá até a cozinha e despeje uma garrafa do mesmo vinho num balde

Em seguida jogue a camiseta dentro do balde

Deixe de molho 30 segundos e retire a camiseta

Torça o excedente

Pronto! Agora pode voltar pra festa e arrasar!

… não sujar os lençois

Imagine a cena: você chega em casa super cansado querendo cair logo na cama. Só que você se depara com dois problemas: o lençol acabou de ser trocado e os seus pés estão podres de sujeira

O que fazer?

Calma, eu tenho uma solução simples e prática:

1.Pegue um par de meias limpas

2.Vista cuidadosamente

3.Prontinho! Agora é só deitar e tirar aquela soneca esperta!

… reciclar a roupa velha

Não jogue fora sua meia velha mesmo se ela tiver um furo. Ela pode se transformar numa linda…

…MUNHEQUEIRA!

E com o outro pedaço uma prática… LUVA!

Isto é moda ecologicamente sustentável!

Espero que tenhamos ajudado a melhorar sua vida!

até a próxima.

ps.: ví aqui

O grupo Bara Bröst (Peitos à mostra) formado por mulheres da Suécia está lutando pelo liberação do topless desde o final do ano passado, quando duas jovens tiraram a parte de cima do biquini e foram expulsas de uma piscina pública. Como os homens estavam sem camisa, elas resolveram ir na polícia fazer queixa contra discriminação, defendendo o direto de fazer topless nos mesmos lugares que os homens ficam sem camisa.

A minha primeira dúvida é se elas estão fazendo isso mesmo só tento poucos meses de verão ou se as piscinas tem aquecimento e funcionam o ano inteiro

Elas já tiveram alguns resultado, pois duas piscinas na Suécia já liberaram as mulheres para ficar com os seios a mostra desde que os outros frequentadores não reclamem. Nas palavras delas isso já é um avanço, apesar delas não poderem reclamar de um homem com o peito de fora e esperar que o expulsem da piscina.

Segundo o site, a Argentina está dando bastante força nessa luta e mulheres na Dinamarca e Noruega parecem estar se organizando para exigir os mesmos direitos nos países delas.

Quanto a nós, só resta esperar para ver se essa campanha chega por aqui.

Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Salva, salve leitores uninuni! Hoje quero levar vocês de volta para a infância. Isso, vamos lembrar das músicas que nos embalaram nas festinhas dos amiguinhos, amiguinhas, priminhos, priminhas e afins! Vamos fazer uma análise de algumas músicas. E é claro que eu selecionei algumas um tanto quanto peculiares.

Xuxa cantando “She-ra”! Meu Deus! Que coisa estrondosamente bizarra é essa? Isso se vocês repararem, ela começa a cantar antes do playback!

Trem da Alegria? Meu Deus! O que são essas roupas mal feitas de He-Man? E quem advinhar todas os personagens que os guris tão fantasiados ganha um prêmio, pois eu não faço idéia! Só sei do He-man!

Alguém lembra dessa Munrrana dos programas infantis? Sim, Mara Maravilha! Creio que o clipe fala por si só!

Uma coisa que preocupa 10 entre 10 pessoas na face da terrra, é a iminente invasão de zumbis, um dia inevitavelmente os mortos vão se erguer de suas covas e caminhar novamente espalhando o terror entre os vivos.
A questão é, como sobreviver a verdadeiras hordas de mortos-vivos famintas de carne humana?
Simples, seus problemas acabaram, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão VIVAS para contar a história.
Vamos ao que intereça…

1-) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

Boa parte ja deve ter visto o filme vazado aew, apesar de ter vazado e ter visto tanto, acredito que vale muito a pena ainda ir ver no cinema como forma de agradecimento por um filme brasileiro tão bom. Não foi nenhum cidade de deus, mas eu empolguei tanto quanto, e ja tem inclusive na internet um monte de fatos sobre o bope e o capitão nascimento, inclusive frases célebres. Enjoy…

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 7 dias, sr. 01!”

A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, o senhor é o novo xerife!”

Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, sempre põe na conta do Papa.

Capitão Nascimento matou a Taís, e mandou colocar na conta do Olavo!

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “É 100%? Então senta o dedo nessa porra!”

A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!”

Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas três pessoas se formaram: MacGyver, Jack Bauer e Capitão Nascimento. Jaspion desistiu logo após se tornar xerife.

A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.

Em um de seus mandamentos, Deus disse: “Não Matarás”. O Capitão Nascimento disse para Deus: “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?”

Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: “Pede prá sair!! Pede prá sair!!”

“Sete semanas? O senhor é um fanfarrão, senhor 01! O senhor tem sete dias, senhor 01!”
Capitão Nascimento sobre Deus.

“Um de vocês é o caralho, um de vocês é o caralho, quem matou ela foi você, você que financia essa merda, seu viado!”
Capitão Nascimento sobre a morte de Taís Grimaldi

“Põe na conta do papa.”
Capitão Nascimento sobre Dívida externa do Brasil.

“Nunca serão!”
Cap. Nascimento sobre você no BOPE

“Eu fui a falência por causa dele!”
Papa sobre BOPE

“Tira essa roupa preta que você é moleque!”
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha

“Se contássemos apenas com a policia regular, até o presidente já teria que pagar arrego para os tráficantes, por isso que existe BOPE”
Capitão Nascimento sobre BOPE.

“Eu levei 24 horas para passar da primeira fase, mas fui reprovado logo em seguida.”
Jack Bauer sobre BOPE.

“EU DESISTO, SENHOR!!!”
Rambo sobre Treinamento do BOPE.

“No BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros, a faca entre os dentes esfolam eles inteiros, matam, esfolam, sempre com o seu fuzil, no BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil”
Soldados do BOPE sobre BOPE.

“Homem de preto qual é sua missão? Entrar pelas favelas e deixar corpo no chão! Homem de preto o que é que você faz? Eu faço coisas que assustam o satanás!”
Soldados do BOPE sobre BOPE

“Se eu pudesse entrar, eu entrava e matarra mil!!!”
Jeremias sobre BOPE.

“Caveira!!”
He-Man sobre Esqueleto

“Caralho, isso tudo?”
Papa se exaltando ao ver a conta.

Mais pode ser encontrado e complementado em Capitão Nascimento, ou Bope

Há um mês atrás, nós reunimos um pessoal e assistimos aos 6 episódios de Guerras nas Estrelas ao longo de uma semana. Um belo dia depois disso surgiu a idéia de ir fantasiado de Jedi a uma festa a fantasia.

Obi-Wan Kenobi

Entretanto, o mais importante não era preparar a fantasia e sim fazer uma espada Jedi pra levar na festa. Então tá.. como diabos se faz um sabre de luz?? Alguém tem alguma idéia? Bom, fomos perguntar ao nosso amigo Google.. mas parece que nem ele sabia direito como fazer uma.. o que ele mais tinha eram as vantagens de ser ter um sabre de luz.

 

Google: Acendendo um cigarro

Então tá.. vamos pensar um pouco então.. eu preciso de uma lampada comprida.. nossas opções são neon e fluorescente. As de neon são aquelas coloridas usadas debaixo de vários carros.. mas o preço era muito salgado então a idéia foi descartada na hora e ficamos com a fluorescente. A lâmpada [ops.. espada [ops.. sabre de luz] ] precisa ser resistente e colorida. Após ir em algumas lojas encontramos a lâmpada perfeita: azul e com 60cm.

Lâmpada Fluorescente Azul

Acontece que a lâmpada pode quebrar muito fácil, então para protejer ela pensei em usar um tubo de acrílico (que poderia ser colorido caso não encontrassemos uma fluorescente colorida), mas não encontrei em canto nenhum o tubo. Então eu pensei.. tô ferrado.. até que de repente.. e não mais que de repente.. o rapaz da loja sugere colocar a lâmpada dentro de uma mangueira. A idéia foi ótima.. até eu descobrir que a lâmpada tinha uma polegada e a maior mangueira transparente que se acha aqui tem uma polegada.. Então eu pensei novamente.. merda! Mas tudo bem.. vou levar a mangueira e tento colocar na água quente e ver se funciona.

Mangueira Transparente

Até aí tudo bem.. agora como fazer a lâmpada acender? Nessas horas vale ressaltar que quando os vendedores te dizem que não tem como acender uma lâmpada com pilhas ou baterias, na verdade eles podem apenas querer dizer que não sabem, mas não querem admitir. Pronto, procurando um pouco mais encontramos um conversor que faz uma lâmpada de 20w ser acessa por 12volts e sem precisar de starter, que as lâmpadas convencionais de cozinha precisam.

 

Inversor para Lâmpada Fluorescente

Legal.. está tudo indo bem.. pelo menos por enquanto. Como faço pra arranjar 12 volts? Uma pilha normal AA tem 1,5v então tudo que eu preciso são 8 pilhas. Então eu penso.. hum, acho que isso vai sair meio caro (8 pilhas de teste + 8 pilhas pro dia da festa).. que tal eu usar então 8 pilhas recarregáveis.. maravilha.. até que eu descubro que pilhas recarregáveis tem 1,2v então eu preciso usar 10 pilhas e não 8, mas tudo bem já que eu tinha isso tudo aqui em casa mesmo . E agora? Como diabos eu faço pra juntar 10 pilhas na lâmpada? Pra lâmpada existe um conector pequeno que passa os dois pininhos de metal da lâmpada para dois fios.

Conector para lâmpada fluorescente

Para as pilhas deve existir alguma caixinha que eu consiga encaixar as pilhas e saiam fiozinhos.. e aqui vai uma dica para os mais desavisados como eu.. essas caixinhas (alguém sabe o nome disso?) não se vendem em lojas de material de construção e nem em elétricas.. apenas em eletrônicas.. acreditem, saber isso pode economizar muito o tempo de vcs.

Caixinha para pilhas

Perfeito.. tenho pilhas, um conversor e uma lâmpada.. será que isso realmente funciona ou é só loucura da minha cabeça? Bom.. olhe a figura abaixo e me diga o que vcs acham…

Tudo ligado e funcionando

Se possível sempre tenha a mão um multímetro que serve pra verificar se cada pedaço do conjunto está funcionando. Cabem 4 pilhas em cada caixinha, e em uma delas foi colocado um pedaço de fio pra juntar os dois lado já que só foram usadas 2 pilhas nele. Essa caixinha acabou sendo trocada por uma que servia para exatamente 2 pilhas. Reparem que entre si as caixinhas ligam fio preto no fio vermelho (circuito em série).

Muito bem.. a parte fácil já terminou.. agora eu quero ver vcs colocarem a lâmpada junto com os fios que ligam a parte de cima da lâmpada na mangueira. A mangueira foi colocada na água quente e ficou assim:

Lâmpada protegida pela mangueira

Agora tenho que dar um jeito de colocar essas pilhas e o conversor na bainha da espada.. pra isso a primeira idéia que surgiu foi fazer a bainha com tubo de PVC. Acontece que o tubo pra caber o conversor tem que ser grande. Vamos usar então dois canos de largura diferentes.. um pro conversor e outro para as pilhas. Comprei então um metro de cada cano, afinal temos que fazer testes pra saber se vai dar certo.

 

Tubos de PVC de 50mm e 40mm

A lâmpada tem que ficar alguns centímetros para dentro do tubo pequeno e o tubo pequeno alguns centímetros dentro do tubo grande, para deixar o conjunto todo bem firme, sem ficar balançando. No final das contas foram usados 35cm do tubo de 40mm e 24cm do tubo de 50mm. A lâmpada ficou 13cm para dentro do tubo pequeno e o tubo pequeno 12cm para dentro do tubo grande.

Para prender a lâmpada no tubo pequeno foram usados muitos pedaços de espuma. Ao prender o tubo menor no maior, mesmo com espuma e borracha, ele ficava meio solto, então resolvemos colocar um parafuso a 2,5cm e outro a 10cm da base do tubo grande. Ambos parafusos atravessam os dois canos de um lado ao outro e um deles fica em 90 graus em relação ao outro, para dar mais firmeza. Além dos parafusos também foram colocados pedaços de borracha e espuma para firmar ainda mais.

Depois de atravessar os parafusos e prendê-los com uma porca, foi cortado o final do parafuso pq ele era muito comprido e poderia machucar alguém. Os tubos de PVC foram serrados com um serra de mão pequena e os furos foram feitos com um canivete.

Cano menor preso ao maior por parafusos

Para juntar os fios uns nos outros, seria necessário uní-los dois a dois e passar fita isolante em volta. Mas não seria nada prático se tivessemos que separá-los depois.. logo, encontramos esses plugs que caíram como uma luva pro nosso projeto.

Plugs que se encaixam

Ei.. imagine a seguinte cena.. finalmente conseguimos fechar a bainha do sabre com tudo dentro.. e ele está aceso.. tudo que precisamos fazer agora é ir correndo até a festa antes que ele apague . Realmente isso não seria nada prático… então, usamos um pino de liga/desliga que foi colocado logo abaixo de onde o tubo pequeno se encaixa no grande.

Pino liga/desliga

Para tapar a parte de baixo do tubo grande.. e evitar que as pilhas caíssem.. e os fios aparecessem.. foi usado um pedaço de borracha grossa que foi cortada para encaixar na base do tubo. Um pedaço de metal foi colocado como enfeite.

Base do Sabre de Luz

Quando faltavam 2 horas para a festa começar a espada estava pronta e os tubos de PVC foram pintados de azul com tinta acrílica e ficaram secando enquanto a gente de aprontava para a festa.

Sabre de luz aceso ao lado do apagado

O mais importante da roupa de Jedi era a capa marron, então entreguei a imagem abaixo para uma costureira dois dias antes da festa. Da próxima vez eu faço isso com mais antecedência

Modelo para costurar a capa marron

O que faria de diferente.. apesar de não gastar por estar usando pilhas recarregáveis, da próxima vez eu usaria duas baterias de 9volts no lugar de 10 pilhas e colocaria na parte de baixo da espada. Assim, a bainha ficaria menor e seria mais fácil trocar com as baterias. Só teria que testar pra saber se o conversor aceita receber 18volts no lugar de 12volts.

Já estou viajando nas idéias de como será o próximo sabre de luz.. e com certeza vai ser daqueles com uma lâmina de cada lado.. mas pra que começar isso logo se eu posso deixar pro dia antes da festa?

Espero que esse passo a passo possa ser útil para ajudar todos aqueles que tiveram as mesmas dúvidas que eu e não tinham onde se basear. A propósito.. essa espada não teria saído sem a ajuda do Pluck e da Rainha Amidala com várias idéias quando eu estava me descabelando.

Foto Final

PS: Se a lâmpada fluorescente quebrar ela solta mercurio que é tóxico, então só façam ela se forem tomar muito cuidado no manuseio.