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Sabe quando as mulheres usam aqueles vestidinhos transparentes?

Pois é, alguns paparazzi tiraram varias fotinhas dessas e juntaram tudo nesse maravilhoso LINK!!!

Vale a pena conferir…

Uma coisa que preocupa 10 entre 10 pessoas na face da terrra, é a iminente invasão de zumbis, um dia inevitavelmente os mortos vão se erguer de suas covas e caminhar novamente espalhando o terror entre os vivos.
A questão é, como sobreviver a verdadeiras hordas de mortos-vivos famintas de carne humana?
Simples, seus problemas acabaram, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão VIVAS para contar a história.
Vamos ao que intereça…

1-) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

 

Estou aqui apenas para atualizar um pouco mais os leitores que estão curtindo os nossos review sobre World War Hulk, nesse mini post, irei apenas colocar alguns links de outras revistas que também estão integradas no contexto, mas cada uma mostra um ponto de vista diferente, algo do tipo: “O que esses heróis estão fazendo durante a invasão do Hulk”.

 

As revistas estarão aqui para quem quiser se manter absolutamente informado sobre tudo que está acontecendo, ok? Então, sem mais delongas irei colocar os links:

 

* Iron Man v4 019

* Heroes For Hire 011

* Ghost Rider 012

* World War Hulk: Frontline # 1

* The Irredeemable Ant-Man # 10

Eu sempre gostei desses artigos de “antes e depois”.

Eu a muito tempo atrás tinha feito um para outro blog e tal, dessa vez ressolvi fazer um mais completo com todas as coisas que achasse e totalmente direcionado para o publico masculino. A idéia partiu do Mother Joana e veio crescendo até ontem, quando sai em busca das fotos, abaixo vocês conferem o ressultado da minha garimpagem internética.

Ah sim, não vou botar as fotos juntinhas por 2 motivos, um por que estou com preguiça, outro por que tira a emoção da expectativa.

Vamos começar.

Anna Chlumsky:

Todo mundo da minha geração se emocionou e vibrou com o filme “Meu Primeiro Amor”, aonde o garoto que foi esquecido em casa morreu atacado por abelhas assassinas (melhor parte do filme), ela também fez mais um filme conhecido que passa sempre na seção da tarde, que ela sai atraz de um tesouro com a Vandinha Addans. Ainda não lembrou? Olha a foto dela antigamente:

 

Ela mesma, a loirinha que era apaixonada por seu professor de poesia, pois é, ela cresceu e ficou assim:

 

Ficou gata né?Pode falar…
Christina Ricci:

A eterna Vandinha Adams, uma baita atriz, ela com certeza roubou a cena no primeiro e melhor filme da Familia Addans, hoje em dia ela é uma atriz de renome e muito gata, saquem as fotos.

Antes:

 

Errr, bem essa foto não mostra sua beleza, por sinal a foto está muito escrota, mas reparem no depois e me digam se não virou um mulherão.

Depois:

Essa foto foi na premiere do seu ultimo filme, o Black Snake Moan, filme no qual ela interpreta uma ninfomaníaca muito doida que é socorrida pelo Shaft, ou Samuel L. Jackson como preferirem. Cliquem AQUI e AQUI para ver as cenas do filme aonde ela mostra as peitchólas.

Fernanda Souza:

Eu não poderia deixar passar as atrizes brasileiras, de nome você provavelmente não vai lembrar, mas essa mina assombrou minhas tardes na infame novela Chiquititas, que passava no SBT, aquela bosta foi uma febre entre a garotada a um tempo atrás. Ela era a Milly ou Willy sei la como era o nome.
Antes:

 

Você olha essa foto e diz “Holy shit, essa mina deve estar extremamente escrota agora”. Ai que você se engana, se ainda não lembrou dela não vai precisar se esforçar muito, ela fez a Carmela na última novela das 6 “O profeta” , ninguem sabe se ela realmente engordou para fazer o papel, ou se era apenas enchimento, mas normalmente ela é assim:

 

E pensar que até disco ela gravou… Por incrivel que pareça, não consegui achar a galeria do Paparazzo com ela, quem tiver ai, por favor mande nos comentários.

Deborá Secco:

Essa nem preciso falar nada, todo mundo conhece o mulherão que ela é, infelizmente não achei nenhuma foto dela realmente antiga pois o Video Show não tem esse acervo em fotos, mas achei essa aqui ó:

Isso ai foi em uma novela que eu não lembro o nome, nem o nome do personagem, tudo que eu sei é que ela infernizava o cara que pegava a Anita.

Nem preciso dizer que depois de um tempo ela botou uns silicones, pousou pra playboy e os cacete, agora ela está assim:

 

Mulherão né? Clique AQUI e AQUI para baixar as playboys dela.

Ludwika Paleta:

Esse nome também não deve dizer nada para você, mas se eu disser “MARIA JOAQUIIIINAAAAAA” isso mesmo, mais uma atriz das famigeradas novelas infantis do SBT. Carrossel, como eu odiava aquela novela imunda, mas bem, isso não vem ao caso, o ponto é que a Maria Joaquina ficou absurdamente gostosa.

Antes:

Só de olhar para essa foto já me trás más lembranças, mas tudo bem, todas elas são suprimidas quando eu vejo as fotos da Maria Joaquina hoje.

Pouca diferença né? Nem da para notar, clique AQUI para ver o resto do ensaio.

Natalie Portman:

Essa aqui todo mundo conheçe, eu sempre achei ela gata, até quando eu tinha uns 12 anos e assisti “O profissional” junto com meus pais, depois para a minha surpresa ela aparece como a Padmé no Star Wars.

Antes:

 

 

Qualquer um com um senso estético razoavelmente nos eixos poderia dizer que ela ia ficar muito gata, dito e feito.

Depois:

 

 

Maligno né? Quer mais? Clica AQUI, AQUI e AQUI para ver as peitchólas dela…

 

Kirsten Dust:

Essa tá na boca do povo, ela é mais conhecida como Mary “Vagabunda” Jane Watson, mulher do Emo-Aranha ou Peter Porks. Conheci ela como atriz no ótimo filme “Entrevista com o Vampiro” no qual ela faz o papel de uma guriazinha pentelha e vampira ao mesmo tempo.

Antes:

 

Muito estranha né? Bom todos já sabem que ela ta muito gata, então vamos direto a foto.

 

Evil shit from hell, clique AQUI para ver as peitchólas dela.

 

Soleil Moon Frye:

Outro nome que não me remete a nada, mas quando falam em “Punky, a levada da breca” tudo muda, um dos seriados preferidos da mulecada das antigas.

 

Essa tava na cara que ia ser gata, confiram a foto a baixo.

 

Jennifer Love Hewitt:

 

Provavelmente ninguem viu bulhufas dela quando era criança, mas não importa, ela é muito gata e ponto.

Antes:

 

Depois:

 

Que mulher…QUE MULHER!!!

 

Alissa Milano:

Outra que a gente só conhece quando adulta, Alissa Milano fez a série “Charmed” e encantou a homarada com seus dotes do mal.

 

 

Depois:

 

 

Danica McKellar:

Essa daqui é facil, ela fazia a Winnie no seriado “Wonder Years” que provavelmente passou em todos os canais existentes no brasil.

Antes:

 

 

Depois:

 

Essa ficou muito gata mesmo.

 

Mary Kate e Ashley Olsen:

Essas é facil facil, elas faziam a guria pentelha em “Full House” e depois fizeram uma porrada de filmes “teen”.

Antes:

 

 

Depois:

 

 

Parece que elas andaram envolvidas com drogas e coisas malignas, mas infelizmente não saiu nada de comprometedor sobre as gatinhas.

 

Jodie Sweetin:

Já que estamos falando de “Full House” vamos logo mostrar todas a menininhas daquela casa do inferno, essa era a irmã do meio.

Antes:

 

Depois:

 

 

 

Candance Cameron:

Vamos encerrar ainda no seriado “Full House” com essa menina que pra mim sempre foi a mais feia e chata , ela era a irmã mais velha.

Antes:

 

Depois:

É, nada mal. Bom, com essa ultima foto vou encerrando esse mega post from hell, espero que tenham curtido por que deu MUITO trabalho pra fazer e o servidor não ajudou nem um pouco.

 

Primeira coisa que eu gostaria de dizer é que esse produto não é aconselhado para menores de idade e o fabricante NÃO se responsabiliza pelos efeitos e eventuais problemas que o uso dele possa trazer.

Agora vamos começar.

O que é?

I-Doser é um programa de computador que emite ondas sonoras com o objetivo de simular o efeito de drogas conhecidas.

Teoricamente você teria que comprar as “Doses” (como eles chamam as drogas virtuais) no site, mas, como todo mundo sabe, se está online, pode ser pirateado.

Como funciona?

Usando métodos “cientificamente seguros” o I-Doser sincroniza suas ondas cerebrais para alcançar o resultado desejado.

Como são as drogas ou “Doses”?

Existem centenas delas, cada uma com um objetivo diferente, dar alegria, fazer sonhar, estimular prazer sexual e muito mais.
Elas tem em média 30 minutos de execução e o tempo da “viagem” varia de pessoa para pessoa.

As mais conhecidas são a Morphine, Cocaine , Marijuana e Peyote.

Como usar?

Para fazer uso do I-Doser o fabricante aconselha você ter um bom head-fone e um lugar confortavel e calmo de forma que ninguem atrapalhe durante a execução do programa.

Os efeitos:

O efeito vem de acordo com a “Dose” que você usa, algumas pessoas relatam viagens completamente insanas no qual elas sairam do corpo e viajaram o mundo, outros ficaram “elétricos” por um tempo, tudo depende de como for usado e da droga utilizada.

Escolhendo a Dose:

O programa já vem com a descrição da Dose que vai ser usada, mas para facilitar a vida, os companheiros do desse blog tiveram a bondade de traduzir algumas, então, de uma olhada nessa lista aqui e escolha a que achar melhor.

Gostei, como faço pra usar?

Muito simples, primeiro você vai ter que baixar o programa, que você acha no site oficial deles, ou AQUI no link direto. O arquivo tem 2.8 mega.

Depois você vai precisar das Doses, mas, como todas elas são vendidas pelo fabricante, você vai ter que baixar AQUI nesse link maroto. Nesse link você encontra todas as doses para download.

Para descompactar as Doses você vai precisar do WinRar, que você baixa AQUI.

Depois disso é só instalar o programa, reiniciar o computador e seguir o passo-a-passo a baixo:

1-Descompacte as Doses na pasta “Dose files” nos “Meus Documentos”

2-Rode o programa e vá em “Open Dose”

Você vai direto para a pasta das Doses, depois disso é só escolher a Dose e usar.

3- Sente em um lugar confortavel , de preferência deite-se, apague as luzes e mande o “Play Dose”, relaxe e curta a viagem.

Minha experiência:

Eu fiz o seguinte, como sempre fico acordado até tarde, escolhi um horário em que todos estivessem dormindo, os cachorros estivessem calmos e tudo mais.

Tomei um bom banho antes para ficar mais relaxado e vim para a frente do computador, como ele fica longe da cama teve que ser sentado mesmo.

Eu dei uma olhada nas descrições e escolhi a Dose mais forte que encontrei, que foi a Peyote uma droga recreacional de 35 minutos de execução, as outras são para as bichinhas fracas de coração.
Apaguei as luzes todas relaxei na cadeira, dei “Play Dose” e desliguei o monitor.

O som, como eu posso dizer, é perturbador, se você já assistiu “O chamado” deve lembrar daquela fita do inferno que tinha um som estranho, é mais ou menos aquilo.

Não obtive o ressultado esperado que estava na descrição, uma viagem insana ao mundo mágico da imaginação, mas também não posso dizer que não senti nada, acho que lá pela metade da Dose eu ressolvi acender um cigarro, só sei que enquanto fumava no escuro escutando a dose a brasa do cigarro parecia um holofote no quarto.

Algumas pessoas aconselham a se concentrar na batida, outras nos nuances dos outros soms, ou simplesmente se concentrar no dia que teve.

Eu preferi pensar no meu dia e como eu me diverti e etc, no final da dose eu estava meio que sonhando viajando nas partidas de DotA que tinha jogado.

Depois que tudo acabou eu me levantei levemente grogue, liguei as luzes e o monitor e tudo voltou ao normal.

Bem foi isso, talvez eu não tenha usado do modo certo ou simplesmente não deu certo por que experimentei com o intuito de fazer uma resenha aqui pro blog, outra hora experimento de novo com outra Dose pra ver se dá certo.

É isso, usem por sua própria conta e risco e como sempre, have fun!

Idéia inicial partiu do Zoiorama.

Fontes: I-Doser Blog e I-Doser.Com

 

Uma coisa que sempre preocupa os homens são as datas comemorativas, aniversários, dia dos namorados e todas as outras datas que supostamente a macharada deveria lembrar e eventualmente esquece, resultando quase sempre em uma das temidas brigas de casal.

Eu nunca gostei de dia dos namorados, é um dia que com certeza poderia ser banido do calendário pelo simples fato de ser apenas uma data comercial.

Então, eu vim fazer esse post com o intuito de ajudar os pobres companheiros homens que em cima da hora como sempre,ficam desesperados procurando alguma coisa para dar de presente para as suas amadas nessa data nada especial.

Quando eu digo nada especial, mulheres, não me levem a mal, eu gosto de considerar especial todas aquelas datas marcantes, como primeiro encontro, primeiro beijo, dia que pediu em namoro, esse tipo de coisa.

Enfim, vamos as dicas.

O esquema todo é você dar um presente com o minimo de dinheiro gasto possivel , como vocês podem ver na foto meramente ilustrativa acima (nenhuma árvore ou animal foi ferido durante a criação deste post), provavelmente a pessoa que recebeu está mensagem de amor não vai esquecer jámais e ainda ficará eternamente contando para as miguxinhas o quão foda, místico e fenomenal o namorado dela é.

Use suas próprias habilidades :

Você é bom em alguma coisa? Toca guitarra? Desenha bem? Escreve maravilhosos poemas? Assobia e chupa cana ao mesmo tempo?

Ótimo! Use isso a seu favor.
Eu me lembro de um “causo” no qual o dito cujo pegou todas as fotos e videos que tinha com a namorada e fez uma ediçãozinha no ruindows movie maker  e botou uma musica melosa no fundo, e no dia do aniversário dela, ele colocou o dvd pra rolar quando todas as amiguinhas dela estavam por perto, foi sucesso total.

Faça aquilo que você tem certeza que faz bem e presenteie a menina, mesmo que seja muito mal feito, ela vai gostar por que foi feito por você, com ótimas intenções e não foi nada comprado na mercearia do seu Zé.

Veja bem, se você não for um completo retardado mental, vai tentar pensar em algo um pouco mais criativo que flores, uma vez na vida e outra na morte ainda vai, mas sempre? Essa historia que toda mulher gosta de flores é L-O-R-O-T-A, se você pensar e não conseguir achar nada melhor do que flores, aceite um conselho, se mate.

Capriche no Cartão: 

Ursinhos de pelucia ficam rotos e se acabam, flores murcham, cd’s arranham e os cambau, mas a unica coisa que sempre permanece é aquele singelo cartãozinho que veio acompanhando o presente.

 Faça o seguinte, você pode fazer seu cartão em casa, lembra aquelas aulas de educação artística que você tinha na segunda série? Agora você vai usar todos os conhecimentos adquiridos.

Compre um papel legal, de preferencia aqueles reciclados que tem uma textura interessante, use sua criatividade do melhor jeito que conseguir, e depois de o toque final, pegue um pouco do seu perfume, borrife no ar e depois passe o cartão para por ali para ele pegar o cheiro.

Pronto agora a menina está em posse de um cartão personalizado com o cheiro do seu amado (muito gay isso, vamos reformular).

Pronto agora a menina está em posse de um cartão personalizado com o cheiro do macho pegador true farper from hell que ela tanto deseja que a possua. (agora sim totalmente hardcore)

Pegue pelo estômago:

Um bagulho que todo mundo gosta é uma boa refeição, caso você não tenha a atenção de uma toupeira cega, já deve ter descoberto qual a preferência culinária da sua companheira.

Prepare algo especial, algo que ela goste, arrume a casa e a mesa de forma que não fique parecendo um boteco, e PELO AMOR DE DEUS, não deixe que ela lave a louça, eu espero que ainda exista um pouco de cavalheirismo encroado ai em algum lugar.

F.A.Q:Frequently Asked Questions

Não tenho talento nenhum para fazer porra nenhuma, o que eu faço?

Ajoelhe-se aos pés dela e diga “Eu juro que não sei por qual motivo obscuro você quer ficar comigo, mas eu sou grato.”

Não sei oque escrever no cartão, o que eu faço? 

Buenas, se você não é bom com palavras, escreva pouco, um “eu te amo”, “adoro estar com você” e depois complemente com alguma parte de um poema, eu aconselharia Neruda ou Menochi del Picchia, tem algumas coisas beeeemmm melosas lá, se tudo falhar escreva assim:

“Vale uma fodinha. Sem preliminares.” (Sempre funciona).

Considerações finais: 

Lembre-se que “o que vale é e intenção”, faça alguma coisa sinceramente desejando o bem da pessoa e provavelmente vai dar certo.

Aproveitem o dia dos namorados enquanto é tempo, caso não tenha namorada, nos encontre amanhã no bar do Itabaiana, eu e o Doginho estaremos por la afogando as mágoas

 

Após falarmos tanto sobre Messagens Subliminares e Séries de tv, achei que seria uma boa misturar os dois.

Neste trecho do episódio “Not in Portland” da série Lost, que está sendo passado de trás para frente, pode-se ouvir a frase “Only fools are slaved by time and space” (Somente tolos são escravizados pelo tempo e espaço).

Eu me pergunto se existem malucos que ouvem todos episódios ao contrário ou se eles fazem parte de alguma seita e se dividem em turnos para fazer isso.