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… dar nó em gravata

1.Escolha uma gravata bem MANEIRA de sua coleção

2.Pegue a parte mais larga e de uma volta inteira por trás

3.Passe o extremo da gravata pelo orifício formado

4.Segure cada um dos extremos e puxe-os vigorosamente

5.Pronto! Ficou linda, não?

… se livrar da mancha de vinho na roupa

Imagine a situação: Você está naquela festa bacana, tomando um bom vinho tinto

E eis que acontece uma pequena tragédia. Uma gota mancha sua camiseta branca

Não se desespere. Vá até a cozinha e despeje uma garrafa do mesmo vinho num balde

Em seguida jogue a camiseta dentro do balde

Deixe de molho 30 segundos e retire a camiseta

Torça o excedente

Pronto! Agora pode voltar pra festa e arrasar!

… não sujar os lençois

Imagine a cena: você chega em casa super cansado querendo cair logo na cama. Só que você se depara com dois problemas: o lençol acabou de ser trocado e os seus pés estão podres de sujeira

O que fazer?

Calma, eu tenho uma solução simples e prática:

1.Pegue um par de meias limpas

2.Vista cuidadosamente

3.Prontinho! Agora é só deitar e tirar aquela soneca esperta!

… reciclar a roupa velha

Não jogue fora sua meia velha mesmo se ela tiver um furo. Ela pode se transformar numa linda…

…MUNHEQUEIRA!

E com o outro pedaço uma prática… LUVA!

Isto é moda ecologicamente sustentável!

Espero que tenhamos ajudado a melhorar sua vida!

até a próxima.

ps.: ví aqui

Clique na Imagem para ver

Boa sorte!

E até a próxima (ou não).

Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Se você é aquele tipo de pessoa que nunca sabe o que dizer quando está cara a cara com alguém. Nunca sabe falar algo que não seja “Aham” “é..” e fica com medo de citar algum assunto que seja inadequado. Não se preocupe mais! Todos os seus problemas acabaram! Sensibilizados com esse tipo de problema, nós aqui do Uninuni passamos horas de extensas pesquisas, analisando dados, bebendo cerveja, refletindo sobre o nada para finalmente apresentar para vocês o mais novo lançamento : Manual Uninuni de como não começar uma conversa:

1 – Quando receber um elogio sobre qualquer uma de suas qualidades, nunca, mas nunca e em nenhuma hipótese responda : “Aprendi isso na prisão“…

2 – Quando você homem for convidar uma mulher para dançar numa festa, esqueça de seu passado se ele for vergonhoso. Nunca faça esse convite: “Vamos dançar? Fiz 03 anos de balé clássico“…

3 – Quando você for abordar uma mulher/homem na rua e quiser impressionar com o seu conhecimento sobre o local, ótimo! Mas jamais comece com algo do tipo…”Quando eu fazia programa“…

4 – Se a mulher/homem te olhar de um jeito diferente, desconverse, mas nunca responda: “Isso aqui?(apontando para um carocinho na boca) vai secar“…

5 – Você está na paquera e elogia a roupa do seu/sua acompanhante e de repente ela pergunta: “Como você entende tanto de roupa feminina/masculina?” Bem, fale qualquer coisa menos…”Na época em que eu era travesti“…

6 – Um convite para se sentar, ótimo? Não perigoso..jamais responda “Não posso, sabe como é..exame de próstata“…

ESSAS SÃO APENAS ALGUMAS DICAS. PARA SABER MAIS COMPRE NOSSO MANUAL.

Colaboração: Vodkarine =D

Bem, esse post vai direcionado àquelas pessoas que não tem o mínimo de noção e quase sempre dão um bolo na outra, fazendo-a esperar por horas e horas e não aparecer. São aquelas pessoas que querem estar lá, mas sempre aparece algum imprevisto e ela acaba faltando ao compromisso e ficando com a fama de furão (não no sentido legal da palavra =P). Mas não se preocupem, pois o Uninuni tem a solução para você. Da mesma editora do Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas, vem aí para você Manual de Desculpas Esfarrapadas Uninuni

1 – Desculpa Esfarrapada Padrão:

Carinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: teve baba pela tarde, depois enchi o rabo de cerveja e tava na maior morgação)

Minazinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: você é chato e não sabia como te dar um fora)

2 – Desculpa Esfarrapada mais elaborada

Carinha: Amor, sabe como é né? Minha mãe tava passando mal e eu tive que levar ela para o hospital. Não podia abandonar minha mãe em um momento de necessidade. (Tradução: Eu tava com meus amigos num barzinho e com a mínima vontade de sair de lá)

Minazinha: Ai, lindo o salão tava muito cheio ontem e acho que meu celular descarregou para eu te ligar. (Tradução: desliguei o celular para não ter que te ouvir me enchendo o saco)

3 – Desculpa Esfarrapada Premium

Carinha: Amor, o problema é que eu vendi minha alma para o diabo e agora, bem, eu sou o justiçeiro dele. Você tá compreendendo? Eu estou trabalhando para o diabo, mas como é uma coisa só noturna, aconteceu ontem no momento do nosso encontro. Você entende, né?

Minazinha: (absolutamente boquiaberta) Okay…..

Bom, agora vou falar de um assunto muito chato, porem comum nos butecos da vida.

Imagine a situação, você, sentado em sua mesa, batendo um papo descontraido com seus amigos e tomando aquela gelada e tal, quando derrepente, NÃO MAIS QUE DERREPENTE, você olha pra mesa ao lado e vê: um casalzinho se beijando… Bom até ai tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe, a menina, alem de estar beijando o cara, está olhando diretamente para você.

“Flertando com os outros ein safada…”

Então, primeira vez você deixa passar e tal, vai que ela tava apenas beijando de olhos abertos e você estava no campo de visão, só isso.

Mas não, a coisa começa ficar frequente, sempre que você olha, lá está, a maldita olhando pra ti… Nesse ponto chegamos a seguinte conclusão, FUDEU!

Pense da seguinte forma, uma pessoa acompanhada flertando contigo, digamos, equivale a ter uma cerveja estupidamente gelada, daquelas que só se vê em comercial, e não ter a porra do abridor.

Provavelmente a menina quer fazer um ciuminho, ou quem sabe meter o namorado em briga, nessa hora temos que ter muita cautela pra não se meter em confusão. Se você é um cara easy going e não gosta de briga nem bate-boca, meu conselho é o seguinte, mude de lugar, passe pra cadeira ao lado.

MAS, se você é barraqueiro, gosta de chutar o pau da barraca, ai sim caro leitor, não tenha pudor de seguir o Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas.

Vou apresentar alguns tópicos:

• Quando ela não estiver olhando, de uma garrafada nela, ou no acompanhante e finja que não tem nada a ver com isso.
• Caso o acompanhante for ao banheiro parta pro ataque, afinal, se ela está olhando algo ela quer.
• Mande bilhetinhos pelo garçom dizendo que quer possuila e qualquer outro termo podre usado naqueles contos eróticos de revista vagabunda.
• Chegue pro namorado/acompanhante dela e mande ele cuidar da mulher se não você vai entrar em cena.
• Vire sua mesa, chame ela de vagabunda, o cara de corno, de um chute no cara e uma garrafada nela, isso sim amigo, vai ser uma loucura.

Pronto, seguindo essas instruções basicas você está automaticamente apto para viver na selva norturna de sua cidade.

Até o Lula, nosso querido presidente aprova essa técnica.

“Muito foda companheiros….”