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Sabe o que sempre me incomodou no Brasil? A idéia de que “se é nacional não é bom!”

O Brasil só tem direito a exportar futebol e petróleo, são as únicas coisas que o Brasil tem que presta. O que eu acho triste.

Ai leio no jornal que morreu João Gurgel, o empresário que tentou construir uma marca de carros 100% brasileira e foi a falencia exatamente pela politica economica do Brasil.

Queria eu que o Brasil tivesse um pequeno impeto nacionalista que os militares da ditadura tinham (a unica coisa que achava valida na ditadura era o impeto nacionalista, visto que se não houvessem eles este ímpeto, não haveriam criado a tecnologia do alcool da cana de acucar, já que o Brasil, um paí soberano, não poderia ficar refem do pretróleo estrangeiro, e hoje eh carro chefe em combustivel limpo e renovável…)

Mas não, brasileiro continua com complexo de vira-lata, penalty e topper são ruins, nike e addidas é bom…

Resultado desses anos e anos de marcas nacionais a revelia do Governo federal? Hoje são poucas as marcas brasileiras que podem concorrer no mercado mundial.

É triste para mim, como alguem que gosta do Brasil, ver que o importante está lá fora. Que visionários como o Sr. Gurgel tem que brigar contra o próprio país para ter seu lugar ao sol. (afinal, a Gurgel foi pro buraco quando quando o presidente Fernando Collor baixou o imposto para motores de 1.000 cm³ de cilindrada, usados nos carros importados enquantos os de 800 cm³ do senhor Gurgel continuavam com impostos altos).

Odeio a apatia brasileira e as vezes sinto vontade de ir embora, não por causa do Brasil, mas por causa do brasileiro.

não àtoa existe um ditado que diz: Deus criou uma bela terra chamada Brasil e deu a ela um grande defeito, o brasileiro.

Mas voltando ao assunto Gurgel, vagando pela net achei esse documentario feito por alunos daUSP sobre a marca Gurgel e acho que todo brasileiro que se preza deveria assisti-lo e refletir um pouco sobre a nossa sociedade taxativa e que faz questão de ficar refém dos outros que fazem.

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Até a próxima.

Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Uma coisa que preocupa 10 entre 10 pessoas na face da terrra, é a iminente invasão de zumbis, um dia inevitavelmente os mortos vão se erguer de suas covas e caminhar novamente espalhando o terror entre os vivos.
A questão é, como sobreviver a verdadeiras hordas de mortos-vivos famintas de carne humana?
Simples, seus problemas acabaram, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão VIVAS para contar a história.
Vamos ao que intereça…

1-) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana

6-)Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

“Que mulher é essa….”

A febre de adaptações de quadrinhos para a telona realmente está com todo o gás, pois em 2008 vai para as telas mais uma adaptação só que dessa vez não será de autoria da Marvel Comics e sim da Top Cow. Mais especificamente será baseado em um Graphic Novel dessa editora.

O filme conta a história de Wesley Gibson, um jovem a quem é dada a chance de procurar vingança pela morte de seu pai, que fazia parte de um mundo secreto de assassinos. A produção está agendada para 2008, mas o sucesso já começou na escolha do elenco, pois estrelando o filme não ninguém menos do quê: Morgan Freeman, Angelina Jolie e James McAvoy.

 

Bem, ainda não há muito para falar sobre o filme, mas pelo trailer que eu vi e pelas fotos que eu tenho acompanhando, o filme tá prometendo ser uma grande sugestão para os cinemas do próximo ano. Se quiserem algumas informações adicionais, deixei alguns links para que possam se deliciar com essa promessa do cinema.

Site Oficial do filme

Trailer

Fotos do Trailer

Mais Fotos do Filme

Quem nunca ficou assistindo um episódio de Caverna do Dragão? Quem nunca ficou no sábado esperando passar a TV Globinho (essa foi longe) só para assistir esse desenho que contava a história dos jovens que estavam no parque de diversões e depois foram parar em um mundo mágico, onde realizavam muitas missões na vã esperança de um dia acharem o caminho de volta para casa?Bem, acho que a maior parte de vocês conhece esse desenho, então para lembrar vocês e apresentar a quem não conhece aqui está a abertura original desse desenho.

A memória voltou? =D Bem, esse desenho era muito bom, mas o que eu quero falar é que o Fudêncio (sim, aquele boneco do João Gordo) agora tem um desenho e um dos episódios foi uma sátira com o Caverna do Dragão. Claro que assim que eu assisti, corri para postar aqui no Uninuni.

E, é claro, a polêmica sobre o final ou não dessa série. Como o Youtube é um fonte inesgotável de possibilidades, aqui vai um vídeo com o “fim” desse desenho!

No dia 07 de março de 2007, os fãs de quadrinhos se chocaram com um fato que não era esperado. Eu me refiro à morte do Sentinela da Liberdade, o Capitão América tinha morrido! Sim, depois de se entregar para Tony Cachaça, O Capitão América ia ser levado a julgamento, só que um imprevisto aconteceu..ele foi baleado à queima-roupa na entrada do tribunal! Então, na presença de milhares de americanos, o Capitão América tomba morto nas escadarias!

Esse é um resumo dessa história que marcou muitas pessoas pelo mundo. Mas esse post se refere não à revista, mas a um tributo que uma banda chamada the Milwaukees fez para o Sentinela da Liberdade. Segundo o guitarrista, eles estavam no estúdio quando souberam da morte de Steve Rogers. Então, eles prepararam seu álbum, intitulado de America Anthems, com a intenção de ter o Capitão América como o espírito por trás dessa criação. Além desse álbum, fizeram uma playlist no iTunes com 16 músicas homenageando esse tão importante herói. Dentre essas músicas estão: “My Hero” – the Foo Fighters, “Fortunate Son” – Creedence Clearwater Revival, “Highway to the Sun” – the Milwaukees, “I Can Help” – Elvis Presley e “Don’t Stop Believing” – Journey.

Quem quiser e tiver interesse em olhar essa lista do iTunes e ler na íntegra a entrevista com o guitarrista dessa banda deve se dirigir ao site da Marvel Comics para maiores informações, pois o link para a playlist se encontra na entrevista, ok?

E quem tiver curiosidade para saber um pouco mais sobre a morte do Capitão América, irei deixar aqui o link para baixarem a revista (ela está em inglês, ok?)

Capitão América v5 #25

 

Aqui estou eu, o Doginho trazendo mais um capítulo dessa incrível saga que se chama World War Hulk! Então, sem mais enrolações vamos aos comentários dessa edição.

World War Hulk: Gamma Corps conta a história de um grupo de agentes do Governo Americano muito peculiar, pois eles não são pessoas normais, mas pessoas que foram expostas à radiação GAMA! Isso mesmo, o governo tem um grupo de super seres criados exclusivamente para missões extremamente perigosas e também para ter uma força que faça frente ao HULK!

A revista conta o início dessa tropa, desde quando o Hulk começou a ser um problema e o governo estava pensando em como contra atacar. Comenta sobre as idéias do novo Diretor da Shield além de ter algumas referências à saga anterior: CIVIL WAR!

Com um bom mote, acho que essa revista também seguirá a linha de todas as outras que contam o desenrolar do retorno do Hulk! Então me despeço aqui deixando o link para baixar essa revista, ok?

*World War Hulk – Gamma Corps 01

*World War Hulk – Gamma Corps 01

Se os professores de história e geografia procurassem sites como este, as aulas seriam mais divertidas e os alunos prestariam muito mais atenção.

O site Maps of War mistura os dois temas e consegue nos apresentar o assunto de uma forma mais dinâmica. As animações são feitas em cima de mapas que mudam conforme passa a linha de tempo apresentando informações à medida dos acontecimentos.

É preciso esperar a animação ser carregada e depois apertar no Play.

Os melhores que eu achei:

História da Religião

Mostra como determinados locais mudam de uma determinada influência religiosa para outra com o passar do tempo.

Em 90 segundos apresenta os últimos 5 mil anos com as religiões mais conhecidas atualmente: cristianismo, islamismo, hinduísmo, budismo e judaísmo.

História dos Impérios

Nos mostra que o Oriente-Médio é um local conturbado faz tempo e que diversos impérios, um maior que o outro, lutaram durante séculos pelo seu controle. A região já foi ocupada por egípsios, turcos, judeus, romanos, árabes, persas, europeus… e por aí vai.