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Bem, como sabemos já está em vigor no nosso país o que podemos chamar de LEI SECA, pois não se pode mais consumir álcool se você for dirigir. Sim, é uma medida de controle que era necessária devido aos diversos acidentes que têm ocorrido nas rodovias nacionais devido à influência do álcool, no entanto o radicalismo com a qual ela foi empregada atenta diretamente sobre alguns direitos individuais e fundamentais.
Vamos dar uma analisada?
A Lei 11.705/2008 surgiu para alterar os termos do Código de Trânsito Brasileiro, a Lei 9.503/97 e serviu para mostrar alguns fatos que atentam contra os direitos das pessoas:

“II – o caput do art. 165 passa a vigorar com a seguinte redação:

“Art. 165. Dirigir sob a influência de álcool ou de qualquer outra substância psicoativa que determine dependência:

Infração – gravíssima;

Penalidade – multa (cinco vezes) e suspensão do direito de dirigir por 12 (doze) meses;

Medida Administrativa – retenção do veículo até a apresentação de condutor habilitado e recolhimento do documento de habilitação.

………………………………………………………………………..” (NR)

III – o art. 276 passa a vigorar com a seguinte redação:

“Art. 276. Qualquer concentração de álcool por litro de sangue sujeita o condutor às penalidades previstas no art. 165 deste Código.

Parágrafo único.  Órgão do Poder Executivo federal disciplinará as margens de tolerância para casos específicos.” (NR)”

Pessoal, vamos ser sinceros. O que isso significa? Então, não posso mais sair de um dia de trabalho pesado e ir tomar uma cervejinha para descansar, ver um jornal, comer um tira gosto? Isso tudo eu tenho que fazer em minha casa, pois se fizer fora será uma violação? O que é isso? Cárcere Privado? Não posso mais ter esse direito de relaxar fora da minha casa, pois eu posso ser preso pelo simples fato de cumprir algo que me é garantido pela Constituição Federal que é o Lazer? Eu não compreendo como isso pôde passar e se tornar algo tão radical.
Em 10 dias de vigor da lei foram presos 296 motoristas pela PRF e multou outros 369! Vamos combinar? Qual o teor que indica se você está bêbado ou não? Isso não passa de uma escolha que você deve fazer? Sim, eu entendo que há outras coisas em jogo só que determinar uma lei seca não é solução, pois se ela for do quê serve a Constituição Federal? Será que é para ajeitar um pé de mesa em falso? Suporte de papel? Já que ela vem sendo desrespeitada a todo o momento é algo que eu me coloco a perguntar.
Mas essa lei não é de toda certinha, sabem por quê? Irei mostrar:

“VIII – o art. 306 passa a vigorar com a seguinte alteração:

“Art. 306. Conduzir veículo automotor, na via pública, estando com concentração de  álcool por litro de sangue igual ou superior a 6 (seis) decigramas, ou sob a influência de qualquer outra substância psicoativa que determine dependência:

…………………………………………………………………………………

Parágrafo único.  O Poder Executivo federal estipulará a equivalência entre distintos testes de alcoolemia, para efeito de caracterização do crime tipificado neste artigo.”

Espera um pouco aí, se no art. 165 diz que não pode ter nenhum decigrama de álcool por litro, como é que nesse artigo aí em cima determina o número de 06 decigramas? Não acharam estranho? Bem, eu achei a coisa mais estranha do mundo já que um artigo meio que contradiz o anterior.
Não quero me estender muito sobre esse assunto, pois senão o espaço será muito pequeno e ainda assim não irei conseguir expor toda minha indignação acerca desse assunto. Mas quero deixar uma coisa clara: NÃO ESTOU FAZENDO QUALQUER TIPO DE APOLOGIA! Apenas estou aqui como um cidadão brasileiro e tem a liberdade de expressão para falar o que pensa. (enquanto não criarem outra lei que vá nos tirar isso também, não é?)
Só para finalizar, queria que vocês pensassem sobre isso: O controle é necessário, mas sem tanto radicalismo já que se for desse jeito o que nos impede de voltar de vez para a ditadura e perdemos tudo aquilo que foi conquistado?
Ah, comentem pois a opinião de vocês é muito importante.

Olá minha gente linda que acessa esse blog maravilhoso, como vocês estão? Espero que todos estejam maravilhosos, lindos e japoneses! Bem, está chegando uma nova época para todos, o Carnaval! E neleaparecem novas dúvidas, sobre como agir, como paquerar, o quanto beber, para onde ir, enfim muitas coisas que nos deixam sem realmente saber o que faze, mas acalmem-se que a titia está aqui para ajudar vocês.

1 – Como agir/paquerar
Primeiro, lembrem que é Carnaval e não a festa da orgia organizada, ok? Se você quer beijar, dançar e ainda sair com o mínimo de sua dignidade siga esses passos para manter o mínimo de classe. Não vá para uma festa e fique andando como se estivesse na pista pra negócio ou com uma placa dizendo PASSE LIVRE em cima de sua cabeça. Jogue um charme, balança o cabelo, dê uns sorrisos discretos e mantenha a cabeça empinada e quando você conseguir aquele bofe escândalo ou aquela menininha não vá com sede ao pote, pois é coisa de gente desesperada. Seja fino, seja classudo, conversa um pouco, ofereça um drink, pois você não quer ficar uma festa inteira com uma cabeça de vento que o máximo de assunto que tem é quando você comenta do programa da Xuxa, não é? Então lembrem-se do mantra da tia: “Faz carão, balança os peitos, empina a bunda e bate cabelo“.

2 – Bebida
Aqui é um tópico perigosíssimo! Já que a bebida é algo muito bom e libertador, não é? Mas aí estamos no mesmo dilema das dicas passadas, qual seja..querem dar uma de Helena Roitman e já ficar conhecido como o pudim de cana do local? Acho que não, bonitinhos! O que importa é vocês terem classe, se pegarem uma bebida, continuem com ela até o final e mantenham a postura. Por exemplo, se começarem na cerveja terminem a noite apenas bebendo ela, pois a pior coisa é ter uma pessoa que a cada momento está com uma bebida diferente parecendo emergente que quando vê quando novo tem que sair provando (ARGH!). Então, seja fino, ofereça uma bebida para sua/seu paquera, mas please não o que você tem em mãos, ofereça uma nova bebida, impressione de início para atingir o seu objetivo, tá?

3 – Dinheiro
Ah, se você acompanha as minhas dicas vai entender o que vou dizer a seguir, jamais pague a Rosana! Isso além de cafona, mostra que você está disponível para qualquer negócio, o que acontecer você está disponível e não importa a beleza da pessoa. Eu sei que falam que beleza não põe mesa, mas nunca vi uma pessoa que quisesse comer no chão se é que me entendem.
Enfim, saiam com suas economias, quebrem os porquinhos, peguem dinheiro, mas quando forem sair, estejam apenas com o essencial no bolso, nada de levar dinheiro demais, pois nunca se sabe quem vamos encontrar pela frente. E com dinheiro no bolso as dicas 1 e 2 se realizam sozinhas!

Essas foram as minhas dicas para o Carnaval, então caiam no samba, no axé e no frevo! Escolham o seu ritmo e não esqueçam que o único excesso permitido é o de felicidade, hein? Antes de sairem, vamos dar uma olhada em uma reflexão sobre o frevo que o Malkav fez? Bem, cliquem aqui.

Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Esse post é mais uma lembrança de uma pessoa que eu, o Texugo e o Pluck conhecemos recentemente. É uma professorinha que mora no Recife e é muito gente boa, passamos muitos momentos de boas risadas juntos e sempre acabávamos citando coisas “Cara de Rave”, Vamos Causar” e lá vamos nós e enquanto tiver cerveja estaremos lá e vamos ficar em momentos de cada vez mais diversão!

Outro ponto que muito marcou foi a constante citação de uma esquete do espetáculo “Terça Insana”. A citação geralmente era: “uou,uou,uou,uou..ali tem três cruzes..eu acho que é uma rave” ou talvez: “Alguém tem um quartozinho de le-xo-tan?” Bem, teve muitas outras coisas só que acho que lembrar desse esquete vai ser uma ótima homenagem para essa professorinha que no momento deve estar com um cotoco de giz na mão, ou melhor, com o pincel atômico (modernidade ) e rabiscando: POR FAVOR, SALVEM A PROFESSORINHA!

Saudades guria, vamos marcar para continuarmos “causando”

“Uou, uou, uou..”

Quem quiser ver mais de Terça Insana, dá uma olhada nesse post.

Pois é pessoal.. mais dois meses se passaram e nós ainda não começamos a acender charutos com notas de 100 (só se for de banco imobiliário) .

Maio
U$ 11,87 adSense (U$1,00 = R$2,00)

R$ 8,88 HotWords

R$ 32,62 Total Maio

Junho
U$ 8,80 adSense (U$1,00 = R$2,00)

R$ 12,40 HotWords

R$ 30,00 Total Junho

Apesar de termos aumentado a renda significantemente de Abril para Maio, em junho ela se manteve constante.. isso aconteceu devido a alguns problemas de proxy que tivemos em nosso servidor, mas que estão resolvidos.

Alguém quer dinheiro ?

Ontem estreamos um novo plugin wordpress (Eu pago a próxima rodada) para as pessoas que gostarem dos posts e quiserem contribuir para que o Uninuni tenha uma vida longa Estaremos divulgando nos próximos meses os valores arrecadados com ele.

Estávamos nós, a galera Uninuni, em um bar (o local sagrado de onde brotam as inspirações do site) quando de repente, não mais do que de repente, surge o assunto: o que vc faria em um ataque de zumbies?

A conclusão óbvias de assegurar comida e armas leva à algumas repercussões inesperadas:

A primeira é a de que o Brasil não tem lojas de armas a torto e direito que nem os EUA, assim leva vantagem o cara que estiver mais perto de uma loja de Caça e Pesca. =P

Outra é de que teríamos que tomar um supermercado, de preferência um shopping inteiro, vide o filme Madrugada dos Mortos (Dawn of the Dead).

Mas de que em nenhum dos dois a energia elétrica iria durar por muito tempo (usina hidrelétrica não funciona sozinha – isso sem falar em Angra, que se bobear os zumbis transformam numa Chernobyl) .

Assim, o Texugo logo dá a idéia: carne estraga rápido, temos é que fazer muito churrasco antes da carne estragar.

Logo em seguida vem o Troile: sem geladeira funcionando a cerveja não gela, e já que cerveja quente não presta temos que aproveitar logo.

Ou seja, nosso primeiro ataque de zumbis vai ser um grande churrasco regado a muita cerveja!!! Isso é que é ataque de zumbi que se preste! =)

Aproveite o devaneio e faça o teste das suas chances de sobreviver a um ataque de zumbis:

100%

Certa vez me perguntaram por que eu bebia demais, me senti recriminado na hora, “Como assim eu bebo demais?”, mas a pergunta fazia até sentido, mas eu n apenas bebo pra ficar alegre e me divertir, tem algo muito profundo e filantrópico nisso tudo, na verdade eu quando ainda jovem fiquei horrorizado com o caso dos adolescentes que queimaram aquele ìndio em Brasília e nesse dia fiz uma promessa de mudar tudo e fazer do nosso mundo um mundo melhor, e por isso comecei a beber. “Mas por que beber?” me pergunta o guri do nariz escorrendo na última fileira. Bem, quando estou com meus amigos nós bebemos MUUUUUUUUUUUUITO, certo? quando bebemos muito… estamos acabando com o alcool que estamos ingerindo, certo? de certa forma, vai aumentar a procura pelos vários produtos que estamos ingerindo, sendo assim o preço vai subir, fazendo com que esses produtos fiquem mais restritos, mas iremos continuar bebendo muito, por que dai o preço vai aumentar bem mais, daí vamos beber mais, ate chegar perto de acabar com o alcool da face da terra, ou fazendo dele um produto tao raro que nao vai mais ser usado levianamente, entao teriamos o seguinte:1 – Sem álcool para iniciar a combustão dos �?ndios.
2 – Sem álcool pros adolescentes se embebedarem e fazerem besteira.

Simples e efetivo, dessa forma reina a paz, e posso dizer que ta dando certo, pq ta cada vez ta mais foda fazer um churrasco com bastante bebida.

Salve, salve meus leitores assíduos! Estou aqui para contar as aventuras do nosso QUINTETO FANT�?STICO durante o Carnaval.

Bem, tudo começou com umas compras básicas de 03 garrafas de vodca, ki-suco e água (sim, ia rolar suco gummy, pois viajar com restrição orçamentária é foda) então começamos nossa ida até a balsa para chegar na praia do Abaís (por sinal, vocês deveriam procurar se informar sobre ela, pois vale a pena.) na fila que estava extensa, extensa, extensa e extensa, resolvemos começar a beber, então eu pensei: “Por quê não? Uma cerveja!”

Mala do carro atochadinha de coisitas……/ui

E aí tudo começou, começamos a beber a cerveja, chegamos na casa, nos instalamos e decidimos ir até a cidade ver a movimentação do local, mas para nosso azar só tinha pessoas tocando um pagode (claro que eu e o Troile caímos na quebradeira, mas foi rápido =P) e três pessoas: 01 zebra, 01 jardineira e 01 laranja! Sem comentários a respeito, ok? Bem, depois de bebermos, resolvemos continuar a bebedeira em casa, mas quando chegamos lá, olha a grande idéia…Vamos fazer uma fogueira…?!?!?!?!

Isso mesmo, fizemos uma fogueira, imagina a cena: cinco pessoas depois de algumas cervejas, acendendo um fogo de chão e catando galho para que ela não se apagasse, era a maior lama que tínhamos alcançado, bem foi o que pensamos..então caímos no sono….ou melhor tentamos já que o Troile não ronca, ele simplesmente é tão egoísta que ninguém pode dormir, temos que ficar ouvindo o ronco dele! (Isso é um fato!!) Mas como o cansaço tava maior, começamos todos a desmaiar de sono, mas não antes do Guilherme fechar a porta e janelas para nos dar um pouco mais calor (por quê não?)

Ao acordarmos tivemos uma pequena sinfonia….

Doginho: “Hummm…..”

Guilherme:” Ahh……”

Troile: “Não papai, aí não…”

E é what?

To be continued……..