Muito bem, depois de terem criado as 40 coisas que o homem não deve fazer na cama ( aqui).

Tivemos a liberdade de fazer: O Manual Uninuni de Coisas que as mulheres não devem fazer na cama.

Então queridos amigos, temos 10 itens:

1- Não usar calcinhas grandes que, aparentemente, foram usadas pelas suas avós.

Eu digo, meu Deus, se existem muitos tipos de calcinhas, por que senhor, a menina precisa usar algo terrivelmente parecido com a roupa de baixo da propria avó? Isso, de fato, é uma tortura.

2- Sem elogios homosexuais.

Putz, é terrivel isso. Uma transa legal e tal, alguem diz: “Você é fofo!”. Porra, pelo amor de deus , eu sou um cara ou sou um ursinho carinhoso? Eu não sou “fofo”, piedade né?

3- Não declarar amor a primeira transa.

Uma noite maravilhosa. Um sexo perfeito entre 2 pessoas. EIS que uma delas diz : “Eu te amo!”.

Porra, ninguem diz “eu te amo” de primeira, que fim levou o jantarzinho???

4- Não bancar a atriz porno:

Puta que pariu, vai me desculpar, mas ninguem gosta de alguem gemendo como se o mundo estivesse no fim. Tudo bem, a gemida é terrivelmente boa, mas “oh yes” a gente deixa passar.

5- Depilação é interesante:

Vamos pensar da seguinte forma: Todas tem seu charme, mas convenhamos… CHEIA???

Conselho, inove…

6- Bolas não são balas :

Humn, isso é profundo, vamos tratar da seguinte forma, o saco escrotal , é terrivelmente sensivel, OU SEJA, não se deve, chupar/morder com força. Isso DOI!

7- Nem todo mundo gosta de fio terra:

Fala serio, algum idiota espalhou por ai que todo homem adora fio terra.

Bom, vamos colocar da seguinte forma. Alguns GOSTAM, outros, NÃO…

Isso não dá a liberdade de sair enfiando o dedo em todo mundo, tem gente que gosta e gente que não gosta.

PS: perguntar antes é maravilhoso.

8- Os vizinhos querem dormir :

Gosta de um gemido? Otimo..

Tem que gemer feito um suino pronto para o abate? Claro que não.

Nada de escandalo, não tem que gritar nem nada, um gemido perfeito é aquele sussurrado no ouvido.

9- Não faça perguntas das quais você não quer saber a resposta:

“Sua ex era melhor do que eu?”

Senta e chora, é terrivel para alguem dizer com sinceridade:

- Fulana??? Muito melhor…

10- Teu corpo é lindo, a nossa opinião é que conta:

Tudo bem, mulheres tem por principio achar que o próprio corpo é terrivel. Eu digo amiguinhas, se algum homem diz, que teu corpo é lindo, é por que ele simplesmente É, porra!

Gostaram???

Amem o Cotton , foi ele que corrigiuuuuuu

“Quem nunca ouviu falar que homem não gosta de mulheres fáceis, que se entregam de primeira, e tão pouco das meninas eternamente apaixonadas que são beijadas uma vez e acreditam que vão casar? Já presenciei várias conversas ‘masculinas’ sobre esses espécimes, do desprezo deles por elas, do desespero delas por eles, mas eu me pergunto: NINGUÉM PAROU PRA PENSAR NOS HOMENS F�?CEIS????
E podem acreditar, eles existem!! Acho que mulheres assim ainda conseguem um desconto por serem mulheres, por serem sempre taxadas como mais sensíveis, delicadas, encatadas, enfim… Mas homens dessa raça são simplesmente insuportáveis!! Cadê a virilidade, a imagem de homem protetor, falando mais vulgarmente, de macho??? Afinal, ainda somos animais.
Isso seria influência dos emos!?
Enfim, o mais triste disso tudo nem são as 15 ligações dele no dia seguinte, ou aquele papo “Sei que você não quer nada sério, mas eu sou assim, não quero mais ninguém além de você�?; mas o fato de você perceber que homens de verdade estão tão extintos quanto o Tatu-Canastra! E ainda tenho que ouvir comentários da minha avó reclamando que o mundo está de ponta cabeça com tanta lésbica…
Onde eles estão com a cabeça em achar que mulheres caem de amores por algo que não demonstra desafio nenhum? Mulheres gostam de conquista, de serem conquistadas, claro, mas também adoram a luta, o jogo, a rivalidade! Isso apimenta qualquer paquera, faz qualquer um parecer muito mais interessante. Pisa que amacia, filha!
Não digo que as mulheres não gostam de receber ligações no dia seguinte, ou de acordar com uma mensagem no celular dizendo que está com saudade, mas quando isso se torna excessivo, falando claramente, enche o saco! Faz ela pensar que o cara não tem vida própria, ou tem um sério problema de carência!
Entendo que mulheres interessantes e decentes estão meio escassas, mas não significa que quando você encontrar uma menina bacana, tenha que cobrir ela de carinho e atenções, vamos fazer ‘cu – doce’, vamos nos fazermos de difíceis ou teremos que nos contentar com gente desse tipo! Ainda assim eu prefiro a solidão e uma cerveja gelada!�?

Texto by Ana (Minha Albininha), fazendo um relatório sobre homens fáceis.

“What the fuck? 39 ligações desse mané? ja era, vo da um pe na bunda!”

Eu particularmente axo mulher fácil demais um tanto sem graça, sabem como é, acabo deixando de lado pra fazer outras coisas, recordo-me até de uma certa vez em que minha mãe me acorda antes do horário num DOMINGO GENTE:
Mãe: “Erik, fulana ta vindo te ver�?
MaLkAV: “Quem?�? E então me cai a fixa… “OWWWW… como assim mãe, ela ligou?�?
Mãe: “Não ela interfonou e ta subindo.�?
MaLkAV: “WHAT THE FUCK?!�?

Por isso eu digo crianças, nunca revelem onde moram até que esteja na hora, como por exemplo:
Fulaninha: “Ai amor, já estamos juntos tem 7 meses, qdo q eu vo pra tua casa?�?
Daih vc se pergunta, será que já pode revelar tal informação? Se estiver seguro de que esta garota não irá lhe importunar nas horas mais absurdas, como um domingo de manhã sem um café da manha pronto pra ti, vá em frente e revele onde é o seu covil.
Sempre me dizem que pra cu doce se tem camisinha diet, mas alguém me diga, qual camisinha tem açúcar? Então vamo começar a fazer cu doce minha gente, homens e mulheres. E você que n quer adoçar ta achando que vai conseguir alguém sendo fácil desse jeito? Pq n aproveita q ta sonhando e pede um Pônei?

“Yeeeah, mal sabe ela que nem vo ligar amanha ou qualquer dia!”

 

“You are a pirate!”

Flashzinho viciante demais, antigo mais super legal, tava aqui navegando, quando me dei conta passei uns 20 minutos escutando, é praticamente um mantra.

Clique no link e veja:

Do what you want cause a pirate is free!

Caraleo, o dia que eu fizer uma banda de metal vou ter que chamar essa mina pra ser vocalista, ela é muito moral.

Pois eh, um amigo me falou e não acreditei, então fui pesquisar, o RATM reuniu para realizar apenas um show, o Coachella Valley Music and Arts Festival, no entanto parece que não vão parar por ai, foi então que a banda irá fazer mais 3 shows, mais informações em: http://www.ratm.com/

E Agora com vocês Lindomar, o Sub Zero Brasileiro

Se você é aquele tipo de pessoa que nunca sabe o que dizer quando está cara a cara com alguém. Nunca sabe falar algo que não seja “Aham” “é..” e fica com medo de citar algum assunto que seja inadequado. Não se preocupe mais! Todos os seus problemas acabaram! Sensibilizados com esse tipo de problema, nós aqui do Uninuni passamos horas de extensas pesquisas, analisando dados, bebendo cerveja, refletindo sobre o nada para finalmente apresentar para vocês o mais novo lançamento : Manual Uninuni de como não começar uma conversa:

1 – Quando receber um elogio sobre qualquer uma de suas qualidades, nunca, mas nunca e em nenhuma hipótese responda : “Aprendi isso na prisão“…

2 – Quando você homem for convidar uma mulher para dançar numa festa, esqueça de seu passado se ele for vergonhoso. Nunca faça esse convite: “Vamos dançar? Fiz 03 anos de balé clássico“…

3 – Quando você for abordar uma mulher/homem na rua e quiser impressionar com o seu conhecimento sobre o local, ótimo! Mas jamais comece com algo do tipo…”Quando eu fazia programa“…

4 – Se a mulher/homem te olhar de um jeito diferente, desconverse, mas nunca responda: “Isso aqui?(apontando para um carocinho na boca) vai secar“…

5 – Você está na paquera e elogia a roupa do seu/sua acompanhante e de repente ela pergunta: “Como você entende tanto de roupa feminina/masculina?” Bem, fale qualquer coisa menos…”Na época em que eu era travesti“…

6 – Um convite para se sentar, ótimo? Não perigoso..jamais responda “Não posso, sabe como é..exame de próstata“…

ESSAS SÃO APENAS ALGUMAS DICAS. PARA SABER MAIS COMPRE NOSSO MANUAL.

Colaboração: Vodkarine =D

Bem, esse post vai direcionado àquelas pessoas que não tem o mínimo de noção e quase sempre dão um bolo na outra, fazendo-a esperar por horas e horas e não aparecer. São aquelas pessoas que querem estar lá, mas sempre aparece algum imprevisto e ela acaba faltando ao compromisso e ficando com a fama de furão (não no sentido legal da palavra =P). Mas não se preocupem, pois o Uninuni tem a solução para você. Da mesma editora do Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas, vem aí para você Manual de Desculpas Esfarrapadas Uninuni

1 – Desculpa Esfarrapada Padrão:

Carinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: teve baba pela tarde, depois enchi o rabo de cerveja e tava na maior morgação)

Minazinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: você é chato e não sabia como te dar um fora)

2 – Desculpa Esfarrapada mais elaborada

Carinha: Amor, sabe como é né? Minha mãe tava passando mal e eu tive que levar ela para o hospital. Não podia abandonar minha mãe em um momento de necessidade. (Tradução: Eu tava com meus amigos num barzinho e com a mínima vontade de sair de lá)

Minazinha: Ai, lindo o salão tava muito cheio ontem e acho que meu celular descarregou para eu te ligar. (Tradução: desliguei o celular para não ter que te ouvir me enchendo o saco)

3 – Desculpa Esfarrapada Premium

Carinha: Amor, o problema é que eu vendi minha alma para o diabo e agora, bem, eu sou o justiçeiro dele. Você tá compreendendo? Eu estou trabalhando para o diabo, mas como é uma coisa só noturna, aconteceu ontem no momento do nosso encontro. Você entende, né?

Minazinha: (absolutamente boquiaberta) Okay…..

Estávamos a conversar na sacada do apartamento dos pais do Texugo e do Plucky:

Mãe do Troile: Ah, o Ney é tudo!
Troile: Ele é uma bixinha de shortinho de brim!
Morena pra MaLkAV: É, eu quase n vinha pra ca hj.
Mãe do Troile: Quem é uma bixinha de shortinho de brim?
MaLkAV pra Morena: Por que? Tua Mãe?
Mãe do Troile: MINHA MÃE?
Troile: VÓVÓ?
Doginho: Ela não era enfermeira?

E durante a o jantar…
Mestre: Mas eu sou onívoro, como tudo que passar na minha frente!
MaLkAV: EPA! Com menos de 14 não!
Plucky: Perai? O mestre é ovíparo?
Doginho: Ahn? O mestre põe ovos? Desde quando?
Don: É o convívio lá na roça que ta mudando ele.
Mama: Alguém passa o parmesão?

A gente ganha pouco, mas se diverte ;D

Cya l8r texugo, ate seu retorno aqui na terrinha =]

Bom, agora vou falar de um assunto muito chato, porem comum nos butecos da vida.

Imagine a situação, você, sentado em sua mesa, batendo um papo descontraido com seus amigos e tomando aquela gelada e tal, quando derrepente, NÃO MAIS QUE DERREPENTE, você olha pra mesa ao lado e vê: um casalzinho se beijando… Bom até ai tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe, a menina, alem de estar beijando o cara, está olhando diretamente para você.

“Flertando com os outros ein safada…”

Então, primeira vez você deixa passar e tal, vai que ela tava apenas beijando de olhos abertos e você estava no campo de visão, só isso.

Mas não, a coisa começa ficar frequente, sempre que você olha, lá está, a maldita olhando pra ti… Nesse ponto chegamos a seguinte conclusão, FUDEU!

Pense da seguinte forma, uma pessoa acompanhada flertando contigo, digamos, equivale a ter uma cerveja estupidamente gelada, daquelas que só se vê em comercial, e não ter a porra do abridor.

Provavelmente a menina quer fazer um ciuminho, ou quem sabe meter o namorado em briga, nessa hora temos que ter muita cautela pra não se meter em confusão. Se você é um cara easy going e não gosta de briga nem bate-boca, meu conselho é o seguinte, mude de lugar, passe pra cadeira ao lado.

MAS, se você é barraqueiro, gosta de chutar o pau da barraca, ai sim caro leitor, não tenha pudor de seguir o Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas.

Vou apresentar alguns tópicos:

• Quando ela não estiver olhando, de uma garrafada nela, ou no acompanhante e finja que não tem nada a ver com isso.
• Caso o acompanhante for ao banheiro parta pro ataque, afinal, se ela está olhando algo ela quer.
• Mande bilhetinhos pelo garçom dizendo que quer possuila e qualquer outro termo podre usado naqueles contos eróticos de revista vagabunda.
• Chegue pro namorado/acompanhante dela e mande ele cuidar da mulher se não você vai entrar em cena.
• Vire sua mesa, chame ela de vagabunda, o cara de corno, de um chute no cara e uma garrafada nela, isso sim amigo, vai ser uma loucura.

Pronto, seguindo essas instruções basicas você está automaticamente apto para viver na selva norturna de sua cidade.

Até o Lula, nosso querido presidente aprova essa técnica.

“Muito foda companheiros….”

 

 

Bem, vamos começar a fazer uma perguntinha para o pessoal que frequenta esse blog:

O que é UNINUNI para vocês? Isso mesmo, qual a cara do Uninuni.com ? Isso é uma pergunta que nós temos e queríamos saber a opinião de vocês, blz?

Então, vamos deixar esse post curtinho e vamos ver as respostas de vocês, ok?