Caraleo, o dia que eu fizer uma banda de metal vou ter que chamar essa mina pra ser vocalista, ela é muito moral.

Pois eh, um amigo me falou e não acreditei, então fui pesquisar, o RATM reuniu para realizar apenas um show, o Coachella Valley Music and Arts Festival, no entanto parece que não vão parar por ai, foi então que a banda irá fazer mais 3 shows, mais informações em: http://www.ratm.com/

E Agora com vocês Lindomar, o Sub Zero Brasileiro

Se você é aquele tipo de pessoa que nunca sabe o que dizer quando está cara a cara com alguém. Nunca sabe falar algo que não seja “Aham” “é..” e fica com medo de citar algum assunto que seja inadequado. Não se preocupe mais! Todos os seus problemas acabaram! Sensibilizados com esse tipo de problema, nós aqui do Uninuni passamos horas de extensas pesquisas, analisando dados, bebendo cerveja, refletindo sobre o nada para finalmente apresentar para vocês o mais novo lançamento : Manual Uninuni de como não começar uma conversa:

1 – Quando receber um elogio sobre qualquer uma de suas qualidades, nunca, mas nunca e em nenhuma hipótese responda : “Aprendi isso na prisão“…

2 – Quando você homem for convidar uma mulher para dançar numa festa, esqueça de seu passado se ele for vergonhoso. Nunca faça esse convite: “Vamos dançar? Fiz 03 anos de balé clássico“…

3 – Quando você for abordar uma mulher/homem na rua e quiser impressionar com o seu conhecimento sobre o local, ótimo! Mas jamais comece com algo do tipo…”Quando eu fazia programa“…

4 – Se a mulher/homem te olhar de um jeito diferente, desconverse, mas nunca responda: “Isso aqui?(apontando para um carocinho na boca) vai secar“…

5 – Você está na paquera e elogia a roupa do seu/sua acompanhante e de repente ela pergunta: “Como você entende tanto de roupa feminina/masculina?” Bem, fale qualquer coisa menos…”Na época em que eu era travesti“…

6 – Um convite para se sentar, ótimo? Não perigoso..jamais responda “Não posso, sabe como é..exame de próstata“…

ESSAS SÃO APENAS ALGUMAS DICAS. PARA SABER MAIS COMPRE NOSSO MANUAL.

Colaboração: Vodkarine =D

Bem, esse post vai direcionado àquelas pessoas que não tem o mínimo de noção e quase sempre dão um bolo na outra, fazendo-a esperar por horas e horas e não aparecer. São aquelas pessoas que querem estar lá, mas sempre aparece algum imprevisto e ela acaba faltando ao compromisso e ficando com a fama de furão (não no sentido legal da palavra =P). Mas não se preocupem, pois o Uninuni tem a solução para você. Da mesma editora do Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas, vem aí para você Manual de Desculpas Esfarrapadas Uninuni

1 – Desculpa Esfarrapada Padrão:

Carinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: teve baba pela tarde, depois enchi o rabo de cerveja e tava na maior morgação)

Minazinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: você é chato e não sabia como te dar um fora)

2 – Desculpa Esfarrapada mais elaborada

Carinha: Amor, sabe como é né? Minha mãe tava passando mal e eu tive que levar ela para o hospital. Não podia abandonar minha mãe em um momento de necessidade. (Tradução: Eu tava com meus amigos num barzinho e com a mínima vontade de sair de lá)

Minazinha: Ai, lindo o salão tava muito cheio ontem e acho que meu celular descarregou para eu te ligar. (Tradução: desliguei o celular para não ter que te ouvir me enchendo o saco)

3 – Desculpa Esfarrapada Premium

Carinha: Amor, o problema é que eu vendi minha alma para o diabo e agora, bem, eu sou o justiçeiro dele. Você tá compreendendo? Eu estou trabalhando para o diabo, mas como é uma coisa só noturna, aconteceu ontem no momento do nosso encontro. Você entende, né?

Minazinha: (absolutamente boquiaberta) Okay…..

Estávamos a conversar na sacada do apartamento dos pais do Texugo e do Plucky:

Mãe do Troile: Ah, o Ney é tudo!
Troile: Ele é uma bixinha de shortinho de brim!
Morena pra MaLkAV: É, eu quase n vinha pra ca hj.
Mãe do Troile: Quem é uma bixinha de shortinho de brim?
MaLkAV pra Morena: Por que? Tua Mãe?
Mãe do Troile: MINHA MÃE?
Troile: VÓVÓ?
Doginho: Ela não era enfermeira?

E durante a o jantar…
Mestre: Mas eu sou onívoro, como tudo que passar na minha frente!
MaLkAV: EPA! Com menos de 14 não!
Plucky: Perai? O mestre é ovíparo?
Doginho: Ahn? O mestre põe ovos? Desde quando?
Don: É o convívio lá na roça que ta mudando ele.
Mama: Alguém passa o parmesão?

A gente ganha pouco, mas se diverte ;D

Cya l8r texugo, ate seu retorno aqui na terrinha =]

Bom, agora vou falar de um assunto muito chato, porem comum nos butecos da vida.

Imagine a situação, você, sentado em sua mesa, batendo um papo descontraido com seus amigos e tomando aquela gelada e tal, quando derrepente, NÃO MAIS QUE DERREPENTE, você olha pra mesa ao lado e vê: um casalzinho se beijando… Bom até ai tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe, a menina, alem de estar beijando o cara, está olhando diretamente para você.

“Flertando com os outros ein safada…”

Então, primeira vez você deixa passar e tal, vai que ela tava apenas beijando de olhos abertos e você estava no campo de visão, só isso.

Mas não, a coisa começa ficar frequente, sempre que você olha, lá está, a maldita olhando pra ti… Nesse ponto chegamos a seguinte conclusão, FUDEU!

Pense da seguinte forma, uma pessoa acompanhada flertando contigo, digamos, equivale a ter uma cerveja estupidamente gelada, daquelas que só se vê em comercial, e não ter a porra do abridor.

Provavelmente a menina quer fazer um ciuminho, ou quem sabe meter o namorado em briga, nessa hora temos que ter muita cautela pra não se meter em confusão. Se você é um cara easy going e não gosta de briga nem bate-boca, meu conselho é o seguinte, mude de lugar, passe pra cadeira ao lado.

MAS, se você é barraqueiro, gosta de chutar o pau da barraca, ai sim caro leitor, não tenha pudor de seguir o Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas.

Vou apresentar alguns tópicos:

• Quando ela não estiver olhando, de uma garrafada nela, ou no acompanhante e finja que não tem nada a ver com isso.
• Caso o acompanhante for ao banheiro parta pro ataque, afinal, se ela está olhando algo ela quer.
• Mande bilhetinhos pelo garçom dizendo que quer possuila e qualquer outro termo podre usado naqueles contos eróticos de revista vagabunda.
• Chegue pro namorado/acompanhante dela e mande ele cuidar da mulher se não você vai entrar em cena.
• Vire sua mesa, chame ela de vagabunda, o cara de corno, de um chute no cara e uma garrafada nela, isso sim amigo, vai ser uma loucura.

Pronto, seguindo essas instruções basicas você está automaticamente apto para viver na selva norturna de sua cidade.

Até o Lula, nosso querido presidente aprova essa técnica.

“Muito foda companheiros….”

 

 

Bem, vamos começar a fazer uma perguntinha para o pessoal que frequenta esse blog:

O que é UNINUNI para vocês? Isso mesmo, qual a cara do Uninuni.com ? Isso é uma pergunta que nós temos e queríamos saber a opinião de vocês, blz?

Então, vamos deixar esse post curtinho e vamos ver as respostas de vocês, ok?

É, começou tem um bom tempo a “nova” temporada da novelinha adolescente MALHAÇÃO, onde atores com mais de 20 anos de idade conseguem passar por alunos de 16/17 anos de uma escola particular. O mais interessante nisso tudo não é a idade dos atores que se fazem passar por meros estudantes, mas como tudo parece ocorrer em algum universo paralelo, bem irei explicar: Se alguém puder me contar em que colégio particular os alunos fazem “greve” só porque não gostam do diretor e dormem dentro do colégio eu retiro o meu post, mas isso é o que realmente acontece na novelinha da Globo. Onde já se viu tamanha viagem? Alunos de colégio particular que conseguem praticamente TUDO aquilo que eles pedem para o diretor e o mais impressionante são as aulas, né? Duram sempre 05 minutos (isso se a aula for boa) e todo mundo sempre está batendo papo, pois está com algum problema impossível de se resolver e que parece sem pé nem cabeça..vai entender, né?

Além desses pequenos fatores fantasiosos do mundo estudantil, nem vou falar tudo a respeito da vida social dos alunos desse colégio particular do outro mundo, pois absolutamente todo mundo é engajado em algum tipo de projeto em favor da sociedade e sempre com idéias milagrosas (que sempre dão certo, diga-se de passagem) que são empregadas com toda a garra pela galera! (uhu!) E as reuniões no único bar da cidade? O famoso Gigabyte que agora tem dois donos e deus sabe de onde um dos donos tirou dinheiro para comprar a metade desse bar, que nem bar deveria se chamar já que todo mundo só pede suco, sanduiche e deixam tudo pela metade até que chegue algum aluno e veja os restos e comece a comer, o que é absolutamente normal, não acham?

Bem, se o objetivo é mostrar cotidiando adolescente real, mostra tudo, não acham? Pois com 17 anos as pessoas costumam beber em festas, provar cigarro (não estou fazendo propaganda a favor, apenas citando fatores reais) e tem realmente a preocupação em ir à festas, falar abobrinha e ficar zuando. Só que no Fantástico Mundo de Malhação, que lembra o Fantástico Mundo de Bobby, todo mundo é geração saúde e com uma forte vontade de mudar o mundo…

Bem, só nos resta esperar para ver que outras pérolas nos esperam já que as coisas mais improváveis sempre acontecem por lá, não é? Ah, agora tenho que dar uma saidinha, pois vou montar um centro de recreação para os menores carente da minha comunidade =P

Fantástico Mundo de Malhação?!?

 

Certa vez me perguntaram por que eu bebia demais, me senti recriminado na hora, “Como assim eu bebo demais?”, mas a pergunta fazia até sentido, mas eu n apenas bebo pra ficar alegre e me divertir, tem algo muito profundo e filantrópico nisso tudo, na verdade eu quando ainda jovem fiquei horrorizado com o caso dos adolescentes que queimaram aquele ìndio em Brasília e nesse dia fiz uma promessa de mudar tudo e fazer do nosso mundo um mundo melhor, e por isso comecei a beber. “Mas por que beber?” me pergunta o guri do nariz escorrendo na última fileira. Bem, quando estou com meus amigos nós bebemos MUUUUUUUUUUUUITO, certo? quando bebemos muito… estamos acabando com o alcool que estamos ingerindo, certo? de certa forma, vai aumentar a procura pelos vários produtos que estamos ingerindo, sendo assim o preço vai subir, fazendo com que esses produtos fiquem mais restritos, mas iremos continuar bebendo muito, por que dai o preço vai aumentar bem mais, daí vamos beber mais, ate chegar perto de acabar com o alcool da face da terra, ou fazendo dele um produto tao raro que nao vai mais ser usado levianamente, entao teriamos o seguinte:1 – Sem álcool para iniciar a combustão dos �?ndios.
2 – Sem álcool pros adolescentes se embebedarem e fazerem besteira.

Simples e efetivo, dessa forma reina a paz, e posso dizer que ta dando certo, pq ta cada vez ta mais foda fazer um churrasco com bastante bebida.

Bem, depois de acordarmos com a sinfonia de gemidos, e os gritos estranhos do Troile (?), despertamos e ficamos do lado de fora da casa refletindo sobre o que iríamos fazer durante todo o dia enquanto esperávamos a noite cair para irmos para a festa. Todos estávamos calmamente comendo o segundo pacote de pão de forma com presunto, queijo e margarina. (Dois sanduiches para cada, esse era o limite, mas o texugo respeitava? Nãooooooooo) O Mestre e a mãe do Troile chegaram e aí a farra começou mesmo, assim que eles aportaram na casa, que por sinal é deles, abrimos os trabalhos com um pouco de Vodca e refrigerante e assim foi durante todo o dia, até que resolvemos preparar 05 litros (!!) de puro suco gummy! Yeah, baby a noite tava apenas começando.

Depois de um bom banho, nos arrumamos e fomos direto para a festa na praia. Chegando lá, fomos direto até a casa do pai do Malkav e tomamos suco Gummy, eu particularmente estava a mil depois de beber vodca o dia inteiro, emendei no suco gummy, resultado? Bem, deu Game Over pro Doginho aqui! Eu caí numa rede e começei a dormir, mas ainda bem que tenho amigos que me contam tudo que acontece na festa, como por exemplo, o irmão do Malkav correndo de bikini pelo meio da festa. (Sinceramente? Eu fiquei feliz de estar dormindo nesse momento, não era uma visão que eu queria ter.) Acordei, desci um pouco, olhei ao redor e tive uma epifania (palavra difícil, né?) “Vou dormir..de novo!” Voltei a dormir até que o pessoal me despertou para voltarmos até a nossa Bat-Caverna, vulgo casa do Troile, no caminho eu estava tendo alguns momentos nostálgicos, como a lembrança do Cocota pendurado, já que ele não estava conosco….

Cocota pendurado do lado de fora do carro…que momento!

Lembrei de várias coisas, certas memórias que os Carnavais não irão apagar, muito menos os Carnavais regados a muito suco gummy! =P

Bem, chegando na casa fomos direto para os colchões, mas o Troile novamente se adiantou e começou a roncar primeiro, não sei o que aconteceu, mas uma palavra foi dita por mim no meio da noite quando rolava a sinfonia de roncos:

JESUS!!! @_@

Era assustador..mas o Carnaval valeu a pena e aguardem, pois mais festas estão por vir e nós estaremos lá! \o/