Pra você que ta cansado de tudo, stressado e é pro-animais/greenpeace e não quer descontar suas frustrações no seu bixinho, tenho o melhor lugar para descontrair.

Joguinho em flash viciante, seguem uma série de fotos:

“Vamos pinguinzinho”

“Zivodeus, perdeu pinguim preiboi.”

“Ele acerta!!!!”

“…MARCA, E A TORCIDA VAI À LOUCURA!! UUUUUUHHHHHH!”

Minha marca é 956.7, qual a sua?

Lembrando em não tentar fazer isso na vida real, axo que os defensores dos pingüins n vão gostar.
Fora que n sei onde pode se encontrar tantas minas assim.

Para jogar Clique Aqui!

Pois é, o numero de desocupados vem aumentanto malignamente nessa internet, depois de um retardado ficar desenhando por 3 horas o John Locke, o careca mais true de lost no photoshop (aqui).

Outro retardado fez algo parecido , só que agora com Ketchup e Batatas Fritas, assista o video abaixo

Ate quanto uma pessoa pode ser altruísta? Nossa sociedade de hoje em dia vive num mundo cada vez mais egoísta por ser controlado pelos gigantes capitalistas, e o que é o capitalismo senão uma desculpa político-econômica de se provar completamente egoísta sem que isso possa parecer algo ruim, o maior culto religioso das Américas também é, ou era, não sei dizer exatamente, completamente egoísta já que o dízimo ia para enriquecer a Igreja católica enquanto os fiéis passavam fome e se fodiam com a miséria que sobrava.

“Nos dêem todo seu dinheiro para um mundo melhor!”

Mas o que isso tem a ver você se pergunta? Claro que tudo, digamos, você vê um mendigo na rua pedindo esmola, o que você faz? Da uma esmola pro pobre coitado é claro… QUE NÃO.

“Quero dinheiro pra maconha, cerva e vadias”

Mas tudo bem, afinal você não conhece essa pobre alma e ela não irá influenciar em nada sua vida, mas o que me diz de seus amigos? “Uma mão lava a outra�?, é o que dizem, mas digamos que este seu amigo não tenha como lavar sua mão de volta, digamos que ele… hum… perdeu a metade inferior do corpo devido a um psicopata com uma moto-serra estar perseguindo vocês, você carregaria seu amigo?

“Holy fuck, to vendo minhas tripas!”

Já sei qual a nobre resposta que surge na sua mente, e é por isso que eu devo retrucar um belo e bastante audível BULLSHIIIIIT, q? n entendeu? Tah, imagina uma voz ecoando na sua mente, bem alto, logo após você pensar “Eu salvaria meu amigo�? BULLSHIT! PORRA NENHUMA, o instinto de sobrevivência é claro e só os fortes sobrevivem, foda-se o kra, ele n foi forte o suficiente pra agüentar uma moto-serra atravessando seu corpo da direita para esquerda, enquanto que você conseguiu correr, não tem do que sentir vergonha, mas lembre-se antes de fugir lembre que a melhor coisa a fazer é cortar a jugular da pobre alma e nunca, em hipótese alguma, faça algo que dê a ele uma morte lenta e dolorosa, como digamos… uma facada na barriga.
No entanto enquanto fazia esse texto minha bela Ana me disse uma coisa muito foda. “As vadias são extremamente altruístas, pq veja bem, elas não ganham nada e ainda aturam serem tratadas como pouca merda�?. Agora, vai me dizer que isso não é verdade?

Como estão nossos leitores hoje? Bem, esse meu post vai ser um mega spoiler sobre uma saga dos quadrinhos que foi muito bem recebida nos Estados Unidos e como uma pessoa viciada em quadrinhos, eu não esperei que chegasse aqui nas bancas brasileiras e dei o meu jeito de conseguir toda a história e venho aqui contar para vocês, o mote e um resumo do que seria a CIVIL WAR!

“De que lado você está?”

Bem, tudo começa quando por uma falha de um supergrupo conhecido como Novos Guerreiros centenas de crianças e inocentes são mortos e então a opinião pública começa a questionar quem seriam os culpados, os que se dizem heróis ou aqueles vilões que são publicamente conhecidos e, por sua vez, o Governo americano decide instaurar um Ato de Registro dos Super Seres, ou seja, chega de identidades secretas! O público tem que conhecer a pessoa por trás da máscara. Isso gera contradições em todos os grupos de heróis do mundo, tanto que os Vingadores se separam em dois grupos, um liderado pelo Capitão América e outro liderado pelo Homem de Ferro, contra e a favor do registro, respectivamente.

“Um time dividido”

Vários heróis são contra o registro por motivos óbvios como, por exemplo, a família! Como impedir que sua família seja alvo de ataques de seus inimigos agora que sua identidade é de conhecimento público? Não há como garantir a segurança daqueles seus entes queridos! Bem, muitos são contra e começam a ser caçados como criminosos e são tratados como tal, eles são caçados e tratados como criminosos! E para piorar toda a situação, os criminosos se registram e passam a ser considerados heróis!

“Os Novos Heróis?”

Mas muitos caminhos foram tomados pelos heróis, pois um deles resolveu criticar Homem de Ferro sobre as atitudes que ele estava tomando e sofreu as consequênicas de ter questionado o Homem de Ferro, que agora julgava-se o mais preparado para guiar os novos rumos dos super-heróis inclusive com a criação de uma prisão localizada na Zona Negativa, desenvolvida por Reed Richards.

1º Momento: “Meu nome é Peter Parker e sou o Homem-Aranha desde os meus quinze anos..”

2º Momento - “Caçado, ferido, moribundo…”

Bem, essa mais ou menos é a idéia da Civil War. Dividir a opinião dos super-heróis e também dos leitores, acompanhem esse saga, pois realmente ela foi muito boa e vai gerar muitas repercussões no mundo dos quadrinhos que conhecemos, antes de encerrar, pois apenas vim dar uma idéia geral e não contar tudo que acontece na saga, vou deixar aqui a imagem da capa da última revista da Mini-série CIVIL WAR:

“A Decisão..”

Então, para encerrar eu só queria deixar uma pergunta aqui: “Vocês acham que esse ato de registro seria válido?” Bem, espero que vocês opinem e que gostem do resuminho rápido que eu fiz aqui. Abraços!

Lá estava eu, dormindo alegremente em meu covil, sonhando com um lugar melhor, onde a cerveja é mais barata, eu sou rico e os ouvintes de brega e pagode são queimados na fogueira, quando derrepente…acordo!

“Hahaha, isso queimem bastardos…”

 

Na escuridão do meu quarto eu penso: “Que porra é essa?”

Sim, normalmente não sou o tipo de pessoa que fica acordando varias vezes durante a noite, pelo menos não a ponto de pensar alguma coisa, ou seja, tinha algo de errado.

Depois de uns 30 segundos buscando a causa do meu despertar, noto que, meu ventilador querido, tinha parado de funcionar.

Normalmente, qualquer pessoa diria um “Grande bosta, o que tem a ver o ventilador com o sono?”. Vou explicar, pensem da seguinte forma, lembra do Jurasic Park, aonde existiam grades eletricas que mantinham os dinossauros longe do publico? A ideia aqui é mais ou menos a mesma, o ventilador é tudo que me protege de uma horda de mosquitos selvagens bebedores de sangue. Ficar a mercê dos mosquitos da minha casa seria o equivalente a ser largado em uma ilha cheia de canibais famintos.

Sim amiguinhos, no exato momento que o ventilador parou, todos aqueles seres malignos que estavam me espreitando a umas 4 horas finalmente tiveram sua oportunidade.

“Perdeu Troile preiboi!”

 

Buenas, tento ligar o ventilador e nada, me levanto para ascender a luz e vejo que os mosquitos já me detonaram tanto que devo ter passado uns 10 minutos antes de acordar. Serio, indo em direção a porta vi um mosquito que mal conseguia voar já de tão gordo que tava, ele e seus outros amiguinhos obesos tiveram a bondade de me seguir pela casa enquanto eu inutilmente procurava por um repelente. Depois de 5 minutos de uma busca cansativa, voltei para o quarto desistindo da ideia de dormir, sentei no computador, comecei a navegar e me veio o insigth.

 

Porra, os prostibulos da Globo são muito foda.

 

“Very nice, how mutch?”

Eu já tinha pensado nisso antes, mas cavando nas profundesas da minha memoria, fui me lembrando de alguns puteiros da globo e das meninas que davam duro por lá (HAN HAN HAN!!!)

Vamos la, aonde mais, que você, por uma modica quantia de cascalhos, vai conseguir uma mulher como a Ana Paula Arósio??

“50 Bucks little friend…”

Na Globo é claro, ela foi a Hilda Furacão na mini-série com o mesmo nome, lembra?Claro que sim, tinha até um padre safado pegando ela, NINGUEM ia deixar essa oportunidade passar, até o padre catou.

Tudo bem, não vamos muito longe, essa nova novela das 8, aquela que tem o empresario peludo dos hoteis (Tony Ramos), tem um prostibulo que tem ninguem mais que Camila Pitanga entre as trabalhadoras.

“Vem com tudo gatão”

Pois é, você vai para uma noite de libertinagem e se depara com essa mina se vendendo, o que fazer? pagar é claro.

A claro, tem tambem a mini-série Amazônia , onde o povo faz a festa no Cabaret da Lola. Que é liderado bravamente pela Vera Fischer.

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

 

Clarooooo, por que toda cidade tem uma puta velha identica a ela, com certeza, se você achar uma prostituta da idade dela ai por perto, vai ter MUITA sorte se ela tiver todos os dentes.

E mais, sabe quem é o carro chefe desse cabaret?Ela, Giovanna Antoneli, que não contente em dar tudo de si(HAN HAN HAN!) como a famigerada Capitu em alguma novela que não lembro o nome, agora faz a Deusuite (isso lá é nome de gente?) em Amazônia.

“DEUSUIIIITIIIIII”

Não convencido de que os prostibulos da Globo são os melhores?Tem mais…Bem mais.

A algum tempo atrás, alguns roteiristas de malhação, estavam enchendo a cara e usando alucinogenos e decidiram variar, fazer algo de época, e dessa viagem louca saiu uma das piores coisas já concebidas depois dos Judeus, da Kaiser e dos Rebeldes, a novela Bang-Bang.

Sim , aquela bosta protagonizada pela gatissima Fernanda-Lima e outro pela-saco que não lembro o nome, aquela pow, que 2 travecos eram donos do unico Hotel da cidade. Mas pra não dizer que era uma bosta total, tinha um cabaret, claro, a felicidade do publico masculino estava garantida, sabem quem eram as gatas que trabalhavam la? Daniele Susuki e Babi.

“Quer pagar quanto?”

 

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

Convenhamos, depois disso até da pra ver a novela uma vez na vida e outra na morte.

Pois é a Globo capricha bastante nos puteiros de lá, embora nenhuma delas fale como uma verdadeira puta de cabaret elas são lindas.
Claro, tem tambem mais 2 que não lembro o nome da novela, mas foram prostitutas. Daniele Winits e Tais Araujo

“Aiii foguinhoooo”

 

Clique AQUI e AQUI para as PlayBoys dela

Prontinho, isso é tudo que eu lembro, agora meu caro amigo, se você, ainda não esta convencido que os puteiros da Globo, são os melhores, tenho uma coisa pra te dizer: TU É VIADO!

Ufa, postzinho grande ein, deu tempo de amanhecer, estou escondido aqui em uma trincheira na perto do computador, daqui a pouco vou ver se os mosquitos ja foram embora.

E pra finalizar, um clipe da trilha sonora do post.

Learning to Fly dos Foo Fighters

Hugs e bom inicio de semana

O poder do império está muito grande e o lado negro cerca os Jedi,
no entanto encontramos nossa salvação… lhes apresento o último Jedi…

Bem, todos já postaram vídeos por aqui então num ímpeto de inveja decidir fazer o mesmo =P

É um vídeozinho legalzinho, que me foi mostrado pelo Michel, então resolvi colocar por aqui, pois não há mal nenhum..(eu espero! u_u)

“yaa tsi tsup ari dik ari dull an dippyduppy dull”

*girando o aipo*

É um sitezinho muito legal, então entrem aqui

E vamos todo mundo sair girando o aipo =P

Colaboração: Michel

 

Cansado de esperar a semana toda para assistir seu seriado predileto?

Seus problemas acabaram, o isLifeCorp tem praticamente todos os seriados americanos da atualidade ( como Lost e Heroes) e alguns mais antigos como o famigerado Friends. Eu particularmente, ontem depois de assistir o ultimo episodio de Lost na globo, vim correndo pro isLifeCorp e comecei a baixar a terceira temporada.

Os arquivos estão em formato RMVB, oque proporciona episodios com um tamanho relativamente pequeno, ou seja, mesmo que você tenha uma internet porca como a minha, em 3 horas dá pra baixar uns 3 episodios.

Se você quer o player dos arquivos rmvb, clique AQUI.

Lembrando que por enquanto eles estão mudando de endereço, então para baixar os arquivos tem que ir no forum e se cadastrar, facim facim.

Então sem mais lenga lenga, AQUI o endereço do site e AQUI o endereço do forum.

Muito bem, depois de terem criado as 40 coisas que o homem não deve fazer na cama ( aqui).

Tivemos a liberdade de fazer: O Manual Uninuni de Coisas que as mulheres não devem fazer na cama.

Então queridos amigos, temos 10 itens:

1- Não usar calcinhas grandes que, aparentemente, foram usadas pelas suas avós.

Eu digo, meu Deus, se existem muitos tipos de calcinhas, por que senhor, a menina precisa usar algo terrivelmente parecido com a roupa de baixo da propria avó? Isso, de fato, é uma tortura.

2- Sem elogios homosexuais.

Putz, é terrivel isso. Uma transa legal e tal, alguem diz: “Você é fofo!”. Porra, pelo amor de deus , eu sou um cara ou sou um ursinho carinhoso? Eu não sou “fofo”, piedade né?

3- Não declarar amor a primeira transa.

Uma noite maravilhosa. Um sexo perfeito entre 2 pessoas. EIS que uma delas diz : “Eu te amo!”.

Porra, ninguem diz “eu te amo” de primeira, que fim levou o jantarzinho???

4- Não bancar a atriz porno:

Puta que pariu, vai me desculpar, mas ninguem gosta de alguem gemendo como se o mundo estivesse no fim. Tudo bem, a gemida é terrivelmente boa, mas “oh yes” a gente deixa passar.

5- Depilação é interesante:

Vamos pensar da seguinte forma: Todas tem seu charme, mas convenhamos… CHEIA???

Conselho, inove…

6- Bolas não são balas :

Humn, isso é profundo, vamos tratar da seguinte forma, o saco escrotal , é terrivelmente sensivel, OU SEJA, não se deve, chupar/morder com força. Isso DOI!

7- Nem todo mundo gosta de fio terra:

Fala serio, algum idiota espalhou por ai que todo homem adora fio terra.

Bom, vamos colocar da seguinte forma. Alguns GOSTAM, outros, NÃO…

Isso não dá a liberdade de sair enfiando o dedo em todo mundo, tem gente que gosta e gente que não gosta.

PS: perguntar antes é maravilhoso.

8- Os vizinhos querem dormir :

Gosta de um gemido? Otimo..

Tem que gemer feito um suino pronto para o abate? Claro que não.

Nada de escandalo, não tem que gritar nem nada, um gemido perfeito é aquele sussurrado no ouvido.

9- Não faça perguntas das quais você não quer saber a resposta:

“Sua ex era melhor do que eu?”

Senta e chora, é terrivel para alguem dizer com sinceridade:

- Fulana??? Muito melhor…

10- Teu corpo é lindo, a nossa opinião é que conta:

Tudo bem, mulheres tem por principio achar que o próprio corpo é terrivel. Eu digo amiguinhas, se algum homem diz, que teu corpo é lindo, é por que ele simplesmente É, porra!

Gostaram???

Amem o Cotton , foi ele que corrigiuuuuuu

“Quem nunca ouviu falar que homem não gosta de mulheres fáceis, que se entregam de primeira, e tão pouco das meninas eternamente apaixonadas que são beijadas uma vez e acreditam que vão casar? Já presenciei várias conversas ‘masculinas’ sobre esses espécimes, do desprezo deles por elas, do desespero delas por eles, mas eu me pergunto: NINGUÉM PAROU PRA PENSAR NOS HOMENS F�?CEIS????
E podem acreditar, eles existem!! Acho que mulheres assim ainda conseguem um desconto por serem mulheres, por serem sempre taxadas como mais sensíveis, delicadas, encatadas, enfim… Mas homens dessa raça são simplesmente insuportáveis!! Cadê a virilidade, a imagem de homem protetor, falando mais vulgarmente, de macho??? Afinal, ainda somos animais.
Isso seria influência dos emos!?
Enfim, o mais triste disso tudo nem são as 15 ligações dele no dia seguinte, ou aquele papo “Sei que você não quer nada sério, mas eu sou assim, não quero mais ninguém além de você�?; mas o fato de você perceber que homens de verdade estão tão extintos quanto o Tatu-Canastra! E ainda tenho que ouvir comentários da minha avó reclamando que o mundo está de ponta cabeça com tanta lésbica…
Onde eles estão com a cabeça em achar que mulheres caem de amores por algo que não demonstra desafio nenhum? Mulheres gostam de conquista, de serem conquistadas, claro, mas também adoram a luta, o jogo, a rivalidade! Isso apimenta qualquer paquera, faz qualquer um parecer muito mais interessante. Pisa que amacia, filha!
Não digo que as mulheres não gostam de receber ligações no dia seguinte, ou de acordar com uma mensagem no celular dizendo que está com saudade, mas quando isso se torna excessivo, falando claramente, enche o saco! Faz ela pensar que o cara não tem vida própria, ou tem um sério problema de carência!
Entendo que mulheres interessantes e decentes estão meio escassas, mas não significa que quando você encontrar uma menina bacana, tenha que cobrir ela de carinho e atenções, vamos fazer ‘cu – doce’, vamos nos fazermos de difíceis ou teremos que nos contentar com gente desse tipo! Ainda assim eu prefiro a solidão e uma cerveja gelada!�?

Texto by Ana (Minha Albininha), fazendo um relatório sobre homens fáceis.

“What the fuck? 39 ligações desse mané? ja era, vo da um pe na bunda!”

Eu particularmente axo mulher fácil demais um tanto sem graça, sabem como é, acabo deixando de lado pra fazer outras coisas, recordo-me até de uma certa vez em que minha mãe me acorda antes do horário num DOMINGO GENTE:
Mãe: “Erik, fulana ta vindo te ver�?
MaLkAV: “Quem?�? E então me cai a fixa… “OWWWW… como assim mãe, ela ligou?�?
Mãe: “Não ela interfonou e ta subindo.�?
MaLkAV: “WHAT THE FUCK?!�?

Por isso eu digo crianças, nunca revelem onde moram até que esteja na hora, como por exemplo:
Fulaninha: “Ai amor, já estamos juntos tem 7 meses, qdo q eu vo pra tua casa?�?
Daih vc se pergunta, será que já pode revelar tal informação? Se estiver seguro de que esta garota não irá lhe importunar nas horas mais absurdas, como um domingo de manhã sem um café da manha pronto pra ti, vá em frente e revele onde é o seu covil.
Sempre me dizem que pra cu doce se tem camisinha diet, mas alguém me diga, qual camisinha tem açúcar? Então vamo começar a fazer cu doce minha gente, homens e mulheres. E você que n quer adoçar ta achando que vai conseguir alguém sendo fácil desse jeito? Pq n aproveita q ta sonhando e pede um Pônei?

“Yeeeah, mal sabe ela que nem vo ligar amanha ou qualquer dia!”