Pois é negada, o pau vai comer na Marvel Comics nos meses vindouros, não contentes em dominar o universo os Zumbis da Marvel voltaram, mas dessa vez, eles tem um adversario a altura, o Ash do classico do terror trash “Army of Darkness” ou como é conhecido aqui no Brasil, “Uma noite alucinante”.

Nem ideia do que eu estou falando?

 

 

Eu estou falando da praga desconhecida que infectou todos os super-herois do universo, transformando eles em zumbis, no melhor estilo Romero, comendo pessoas e as porra, quer conferir? Calma vou botar os links.

A primeira coisa a saber é que você precisa do CDisplay para ler as revistas, ele é facilmente baixado AQUI!

Uma vez esse programa instalado, eu aconselho a baixar o primeiro Marvel Zombies, que você pega AQUI!

Se você gostou das revistas anteriores, ou apenas quer pular para o principal, clica AQUI e AQUI para baixar as 2 edições que sairam nos States (estão em inglês)

Se você ainda não tem a minima ideia do que é o filme “Army of Darkness” assista o trailer a baixo e lembre.

Isso mesmo meus caros leitores, não há mais o que fazer! A violência no mundo de hoje alcançou um nível que nem os mais puros personagens estão protegidos contra isso! Para vocês terem uma idéia a singela e doce gatinha conhecida como “Hello Kitty” teve que apelar! Depois de ser espancada, humilhada, um cachorro ter feito o nº 1 nela, ela viu que precisava mudar!!!

No entanto, nenhuma mudança é fácil ela passou por diversas fases e entrou em dois cultos fanáticos religiosos que pouco renderam para ela. Ela primeiro se aventurou no:

Culto ao Lado Negro

Não preciso nem comentar que o que ela só conseguiu foi levar uma surra de um bando de fã de Star Wars por se atrever a usar aquela fita no uniforme do Darth Vader. Bem, depois do fiasco ela entrou em algo mais ousado ela decidiu se engajar no:

Remember, Remember? !?

 

Nem gosto de lembrar o que a pobre sofreu, ela apanhou mais do que escravo em dia de senzala, mas então no final de sua jornada enquanto ela andava pela rua sozinha, falando com as estrelas e com a Lua, eis que uma luz ela vê: Era a Academia MORTAL KOMBAT!! Então, ela entrou nessa academia e resolveu de vez os seus problemas, ela foi tão boa aluna que gravou um vídeo para divulgar a academia e conscientizar as pessoas que às vezes é necessário se impor! Mais uma vez obrigado Hello Kitty! =P

 

 

 

“Um centro de distribuição postal na Nova Zelândia foi evacuado por causa de um pacote suspeito, que no final das contas continha apenas um aparelho elétrico de massagem sexual, informa a imprensa neozelandesa.”

Matéria Completa

“Puta merda, la vem esses terroristas denovo!”

Sabemos que não devemos realmente nos deixar ser pegos com as calças na mão nesses tempos de terrorismo e violência excessiva, mas quão paranóicos não devem ser estas criaturas por confundir um pequeno vibrador com uma bomba, passando pelo raio-x ainda mais, no entanto até que é uma boa idéia, disfarçar uma bomba de vibrador… um formato um pouco não convencional, mas teria enganado direitinho os funcionários postais da Nova Zelândia já que eles deixaram passar o pacote ao ver que era um simples vibrador. Agora, quem seria o alvo infeliz? A esposa do presidente querendo se satisfazer por ele ter um leve problema de… bem, vcs sabem… E ainda, como seria a ativação da bomba? Ela liga o bixo, ele vibra um pouco e dá o prazer final? Hell of a way to go to heaven.

Por isso eu digo crianças, cuidado com os pacotes que vocês recebem do correio e nunca usem vibradores ganhos de desconhecidos.

Vc achou um vídeo no Youtube e quer baixar para o seu computador pra não ter que ficar acessando a net a hora toda?

Seus problemas acabaram! Aqui está o que vc precisa saber para fazer o download desses vídeos para o comp:

Para baixar o vídeo para o computador:

Na página do vídeo que vc está vendo no Youtube, do lado do vídeo tem um local escrito “URL” e um link (ex.: http://www.youtube.com/watch?v=rq7qCmXM1E0), copie este link.

Acesse o site KeepVid ou o VideoDownloader (caso vc use o Firefox, pode instalar a extenção do VideoDownloader AQUI) e cole o link copiado na caixa em branco (embaixo do texto “Download [...] direct from most video sites”) e clique em “Download”.

Pouco abaixo do local onde vc colou o link, vai aparecer uma caixa de texto com o título “Download” e um link “Download Link”, clique neste link e salve o arquivo pro computador. Depois altere o nome do arquivo e coloque a terminação “.flv”.

Para assitir aos vídeos:

Antes de tudo, esses vídeos estão no formato “.flv” (flash video). Este não é um formato que pode ser visto nos programas mais conhecidos (tipo Window Media Player ou BSPlayer). Assim, aqui estão alguns programas muito usado:

FLV Player: Na minha opinião é o melhor, a barra de navegação do vídeo (adiantar e voltar o vídeo) funciona bem, enquanto que no VLC costuma travar, além de ter um tamanho bem menor (é preciso baixar um instalador de 350KB que vai baixar o FLV Player de 1.4MB - o VLC tem 9MB).

VLC: Tem a vantagem de tocar vários outros formatos de vídeo.

Para converter o vídeo .flv em outro formato:

Caso vc precise transformar um vídeo para outro formato, seja pra manipular o vídeo seja pq vc não quer instalar um player novo, o CinemaForge funciona muito bem!

CinemaForge: Conversor muito bom e extremamente simples. Aceita diversos formatos de vídeo tanto de entrada quanto de saída. Trabalha com: mpg, mpeg, avi. wmv, asf, mov, flv, swf, rm.

Boa coleção de vídeos!

“WTF?!?Tem um boi na foto!!!”

 

Buenas, depois que eu li o post do MalKav a respeito de MMORPG’s , relacionamentos e substituir a vida real pela virtual, citando o Second Life como ultima moda do momento, eu ressolvi então, me aventurar neste mundo novo, que, segundo alguns estudiosos da internet, vai revolucionar o modo como navegamos e até o modo como vivemos.

Enfim, vamos logo ao que interessa.

“Second Life. Seu mundo. Sua imaginação”

 

Bom, primeiro de tudo, você precisa se cadastrar, vá no site deles AQUI e aperte em “Join NOW” e vamos começar a brincadeira.
Agora a viagem começa, você precisa escolher o nome do seu Avatar (como eles chamam os personagens no jogo), infelizmente não da pra criar um sobrenome então, vamos ter que nos contentar com os da lista, para dar um ar comunista ao meu personagem, meu nome será “Troile Gustafson”.

Acabamos por aqui, go go next step.

Unico lugar onde você pode ser uma raposa

 

Agora escolhemos o fisico basico do personagem, temos o casalzinho normal, os góticos, os góticos futuristas, as raposas (não me perguntem o que PORRA essas raposas estão fazendo ai) e os baladeiros.

Escolhi de cara o mais normal, sabendo que futuramente vou mudar a aparencia, inclusive de um para outro dentro do jogo.

Depois disso, é só preencher os dados cadastrais e pronto, agora só falta o jogo.

Clique AQUI e baixe o arquivo para Windows, ele é pateticamente pequeno, apenas 31 megas, qualquer um com conexão banda larga deve baixar em 20 minutos .

 

De cara no jogo você sai na Orientation Island, o lugar onde todo mundo que começa no jogo sai. Aqui você aprende como interagir com as coisas, mudar a aparencia e tudo mais.

Buenas, aqui reside uma boa parte da diversão , que é customizar o avatar pra deixar ele do jeito que você quiser, então eu marotamente fui mudando, sendo atrapalhado por uma raposa chata que ficava me empurrando. Você pode mudar realmente TUDO , tamanho da sombrancelha, nariz empinado e etc.

“Olha mãe, virei metaleiro!”

 

Hehe não, minha aparencia não ficou assim eu deixei ele um pouco mais estranho, mas notem, sempre com a tocha na mão, pronto para queimar algum bastardo.

Depois disso comecei a me aventurar e tentar descobrir o que cargas dagua tem de tão bom nesse jogo que ele virou mania internacional.

Primeiro tentei destruir um carro com um rolo compressor…

Aqui não tem puliça, perdeu preiboiiii!!!!!

 

Depois, crente que a ilha dos novatos não tinha mais nada a oferecer, me dediquei a descobrir como saia de lá, e então apertei um maravilhoso botãozinho escrito “FLY”

“BEHOLD, THE FLYING TROILE!”

 

Depois de finalmente me mandar da ilha dos novatos, fui fazer o que todo mundo faz, ganhar dinheiro no Second Life .

De cara descobri que, ao contrario da vida real, ganhar dinheiro aqui é relativamente facil, são 3 maneiras basicas pra subir na vida.

1. Camp, sim, alguns lugares pagam dinheiro para você ficar sentado la, mais ou menos como uma propaganda, então a cada 20 minutos sentado ou 10, depende do lugar você ganha uma quantia de dinheiro, alguns lugares tambem pagam pro pessoal ficar dançando.
2. Arvores de dinheiro, algo que seria extremamente util aqui no quintal de casa, eles tem no jogo, alguns lugares deixam essas arvores para o pessoal aparecer e ficar bem frequentado
3. Trabalhando, você pode conseguir um emprego como segurança, cozinheiro, qualquer porcaria, e ficar la trabalhando e ganhar seu dinheirinho suado no final da semana.

Ai você se pergunta, o que eu faço com o dinheiro, a questão aqui é, o que eu faço SEM dinheiro, tudo aqui tem um preço e normalmente nada é barato, eu, depois de ficar sentado durante um milenio arrecadei a gigante quantia de 22 Linden Dollars, a moeda local,então rumei pra ilha do Brasil com a intenção de encher a cara, pegar umas vagabundas e comprar uma roupa nova, conclusão, só consegui a roupa.

Sim, existe uma ilha do Brasil, aqui você pode comprar roupas na loja da Gang, ir no prédio da Globo e fazer um test drive da ford, eu como estava quebrado de grana apenas fiquei passeando.

Ai na foto de cima, é uma galeria virtual de um fotógrafo paulista, ele bota as fotos lá, se você quiser comprar a original pode acertar tudo no jogo, ou apenas comprar a virtual para decorar sua casa.

 

Depois dei uma parada em uma boate gringa, pra dançar um pouco, me meti no meio da galera e fui logo puchando papo com a gringalhada.

Então, como ainda não tinha gastado meu dinheiro em nada (tudo bem, eu doei um dollar pro carinha da galeria) achei que era hora de mudar o visual, fui em olha loja baratinha e comprei essa maravilhosa camiseta

“Não gostou?Senta e chora!!”

 

Depois disso ressolvi sair em busca de um pouco de sexo virtual para relaxar, infelizmente as ninfetas virtuais não gostam de gente pobre, então o mais proximo que cheguei do sexo foi isso aqui ó:

“Very nice, how mutch!”

 

Depois disso, frustrado, ressolvi escrever esta resenha.

Concluindo:

Second Life é um jogo (se é que pode se chamar assim) com infinitas possibilidades, mas como estavamos conversando ontem, ele é mais ou menos como a internet, se você não sabe exatamente o que fazer vai ficar completamente perdido.

Prós:

Totalmente customizavel, varios lugares para visitar, conhecer gente nova e com um pouco de sorte ganhar dinheiro real.

Contra:

Infelizmente aqui no Brasil a internet ainda é uma bosta, ou seja, Second Life vai SEMPRE rodar lento e não vai conseguir rodar algumas coisas como as radios e os videos online.

Bom espero que alguem se interesse pelo jogo com esse post, ai quem sabe a gente se encontra la dentro pra bater um papo

 

 

 

 

Mais uma descoberta fantástica para vocês meus queridos leitores!!! Lembram daquela mocinha jovem e inocente que era obrigada pela Madrasta a limpar a casa? Sim, vocês a conhecem como Cinderella! Mas ela não era apenas uma criada, mas sim mais uma prostituta de rua que não tinha dado certo e por isso teve que se rebaixar ao cargo de simples criada e ter que viver uma vida vazia e sem sexo! Essa é a verdadeira história dela, não aquela onde ela é simples e humilde e consegue tudo que quer por causa de mágica…

Sim, ela consegue tudo o que quer, mas advinhem por quê?

Cansado de esperar pelo episódio 19 da série Heroes que só vai sair dia 23 de abril?

Então enquanto isso veja a paródia Zeroes: Pessoas comuns com habilidades comuns.

ps: o torrent do episódio 19 disponível no Isohunt é falso(só baixo do EZTV agora)!

Agradecendo ao pluck pelo apoio à minha luta para acabar com essas mentiras que nos foram passadas durante toda nossa infância, estou aqui mais uma vez para revelar a verdade sobre outro personagem que iludiu muitas crianças, fazendo-as dormir achando que poderiam ser jovens para sempre.

Sim, estou falando de Peter Pan! Ou seria melhor Peter Pó? Isso mesmo, você acha que aquele pózinho era realmente para as pessoas voarem? Bem, elas voavam, mas na cabeça dela, pois elas cheiravam tanto que não sabiam mais onde estavam e a viagem era tanta que elas nem sabiam onde estavam. Sim, meus leitores, Peter Pan era um traficante de Pó e o Capitão Gancho pode ser considerado à Polícia Federal já que vivia atrás dele, não acham? Então, quero que todos me perdoem se não puderem ver toda a matéria, mas o pessoal do esquema do Peter Pó conseguiu vetar algumas imagens, mas mesmo assim pude trazer a amostra para vocês! Assim que recuperar toda a matéria eu irei postar aqui para deixar todos vocês esclarecidos sobre esse pequeno que enganou três jovens crianças!

Com vocês, Peter Pó! =P

Me despeço por aqui e deixo aqui meu pedido, quem tiver alguma denúncia, pode me avisar que irei buscar provas sobre esse personagem “inocente” =D

Pegando carona nos posts do Doginho, que está tentando acabar com a infância de todos por aqui, resolvi destruir mais alguns desenhos infantis:

Como já foi feito um POST do Rei Leão, me sinto na obrigação de comentá-lo primeiro, na imagem abaixo, se vc reparar nas nuvens vai conseguir ver a palavra”sex” escrita nela.

Tsc tsc tsc, este deveria ser um desenho tão inocente, mas pra piorar ele não é o único assim, olha só o que o pessoal que desenhou a Pequena Sereia fez: na primeira imagem temos uma torre em formato fálico no meio do palácio e na segunda podemos ver que o padre está com uma certa… como direi… protuberância inapropriada.

 

Mas o pior de tudo não acaba por aí, a imagem que não deixa dúvidas é a do desenho Bernardo e Bianca, no qual vemos claramente uma foto de uma mulher nua em uma janela.

Absurdo total hein…

Na real, nem tanto. Vários sites na net mostram exemplos de mensagens subliminares que os desenhos Disney tentam passar, ESTE aqui tem uma das listas mais completas. Por ironia do destino acabei chegando no único SITE que desmistifica as mensagens subliminares e tenho que admitir que fizeram um bom trabalho de pesquisa tentando desmistificar não só a existência de mensagens subliminares em si como as dos desenhos Disney.

Por exemplo, tirando o caso da foto na janela, que não tem como negar e só foi descoberto porque a própria Disney se pronunciou para trocar as fitas; no Rei Leão a palavra “SEX” é bem parecida com “SFX”, empresa responsável pelos efeitos especiais do filme (qual palavra vc acha que realmente está ali?); a propósito, a protuberância do padre nada mais é do que o joelho dele. =P

O site que esclarece tudo isso é o do Projeto Ockham, nesse site ainda descobri, por mais absurdo que possa parecer, que a Igreja na idade média não acreditava que o mundo fosse plano e que um dos responsáveis por esse falso mito é o autor do livro “A lenda do cavaleiro sem cabeça”.

(conhecimento inútil na veia…)

Alô, alô visitantes do mundo uninuni! Estou aqui mais uma vez para mostrar a realidade de mas uma figura da ficção que conseguiu enganar a todos e fazer com que acreditássemos nessa tola ilusão!

Sim, eu estou falando do Rei Leão! Ou deveria dizer da rainha? O.o Isso mesmo depois de mais pesquisas intensas e extensas, eu consegui chegar a mais uma descoberta bombástica: o filme não é inocente, não se trata de conseguir ser rei ou não, mas sim de ser considerada a bichana mais pintosa das Savanas! Peço que tenha muita cautela, pois as imagens a seguir podem chocar aqueles que têm uma ilusão do Re Leão:

E para quem achou pouco o que foi mostrado acima. Vou lembrar a vocês do vilão da história o maligno Scar, lembram? Bem, segundo minhas pesquisas descobri que na verdade Scar é abreviação de Scarllet! O.o