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Boa sorte!

E até a próxima (ou não).

Scott Kalitta, de 46 anos, morreu após o carro explodir e bater no muro de proteção no fim da pista, a cerca de 480 km/h em Englishtown. A prova valia pelo campeonato americano de arrancadas (NHRA)

Via Esporte e Motor.

Talvez isso não tenha a menor importância, mas eu acho uma tristeza quem diz que “automobilismo não é esporte”. Certamente quem diz isso nunca parou para analisar alguma categoria de automobilismo.

Pode-se dizer, é verdade, que é o carro que faz tudo, que o piloto só pilota, que tudo depende da máquina. Porém, eu discordo completamente e explicarei o porquê.

No hipismo, quem faz o esforço para pular é o cavalo, não é(não é bem assim, mas é quase isso)? No xadrez o esforço é unicamente mental. No levantamento de peso, o esforço é puramente físico. Todos os três são considerados esporte.

Então, como uma modalidade que engloba as três coisas não pode ser considerada esporte? Um piloto de corrida tem de ter um preparo físico impecável para aguentar por duas horas todas as forças físicas que agem sobre ele e sobre o carro que pilota o que faz com que pliotos, em média, percam até 3kg por corrida. Tudo isso tendo que pilotar constatemente em alta velocidade sem poder perder a concentração onde, se isso acontecer, pode ocasionar na morte do mesmo e/ou de outros pilotos e ainda assim sentir como está o andamento do carro, tudo isso por duas horas seguidas.

Isso é muito mais esforço do que qualquer futebolista, Enxadrista, Tenista ou qualquer outro esportista tem de aguentar.

É um esporte onde se corre sempre um risco de vida e muito caro, porém é esporte. E convenhamos, é um esporte muito mais legal do que o alpinismo, que o cara vai lá… sobe o aconcagua e depois… desce.

Eu não entendo Alpinismo!

Até a próxima.

Hoje, no sessão curta, assistiremos ao primeiro filme do renomado diretor Tim Burton.

O filme é feito em stop-motion e em preto e branco. Obviamente, como é de praxe do Tim Burton, ele tem um ar funebre e taciturno, além de uma história melancolica, porém envolvente.

Narrado por Vincent Price, ídolo de Burton desde a infância, o curta foi feito ainda durante a época que Burton trabalhava para os Estúdios Disney.

E não, não tem nenhum Johnny Depp neste curta.

não esqueçam de pegarem suas pipocas.

Vincent - Tim Burton

Nós do UNINUNI não costumamos localizar aquilo que nós falamos. Tentamos ser meio abrangentes.

Mas hoje, como representante UNINUNI nas terras da guanabra, vou comentar sobre uma coisa que notei ultimamente nos jornais.

Primeiro roubaram os óculos do Drummond. Alias, roubaram DUAS VEZES!

“My eyes! I´m BLIND! I´m BLIND!”

Cada reposição custa à prefeitura R$ 3 mil.

Aí, depois, roubaram a placa de Bronze da estátua do Bellini, que fica em frente ao Maracanã.

“A taça do mundo ainda é nossa, só levaram a placa… dessa vez.”

E, agora, conseguiram levar um candelabro de bronze, que pesava 200kg e tinha dois metros de altura, no Leblon.

“Há! esse aqui eu duvido alguém levar… cadê?”

Se continuar neste ritmo, semana que vem vão levar um dos bondinhos de Santa Tereza…

Ou quem saber os cabos de aço do Pão de Açucar.

Sorte do Cristo Redentor ele ser feito de Pedra-sabão… porque se não…

“Ufa! Dessa eu escapei…”

Seria cômico, se não fosse trágico.

Mas patrimônio público é de ninguém, não é?

Até a próxima.

Wahhhh, hoje tive o prazer imenso de assistir o novo filme do Hulk, ver o verdão nessa nova empreitada literalmente me deixou sem folego.

Calma, não vá ao cinema achando que o filme é absurdamente foda, ele tem defeitos, pencas de defeitos, mas isso não tira o mérito do diretor nem dos atores.

Eu confesso que entrei meio desinformado no cinema, achando que esse filme seria na verdade, a continuação do primeiro, coisa muito longe da verdade, seria mais ou menos um jeito diferente de contar a mesma história. Logo de cara eles tem a bondade de fuder com a origem do personagem, dizendo que na verdade o Banner virou o Hulk testando uma droga nele mesmo, droga que por sinal seria uma tentativa do governo americano de produzir um super soldado @_@.

I mean, WTF?O cara se transformou no Hulk durante uma EXPLOSÃO, pelamor de deus, o que porra tem a ver o super soldado, era uma bomba GAMMA. Enfim, tirando isso, o filme começa na moral, o Bruce lá na rocinha, tirando uma de malandro com geral, aprendendo as técnicas místicas de auto controle levando tapas na cara com um paraíba muito doido.

SPARTAAAAAAAAAA!!!

Ai por um milagre do destino, o pessoal encontra ele lá na favela e fudeu geral, começa a perseguição e tudo mais.

Vale ressaltar, que olhando de um ponto mais, digamos, exigente, você vai encontrar milhares de falhas no roteiro, buracos imensos na história e os caralho, mas isso realmente importa?

Eu fico de cara com isso, o cara vai olha o cartaz, vê um gigante verde na capa, idade mínima de 10 anos, entra na sala e quer show de interpretação, roteiro perfeito, e cenas maravilhosas de intriga? NÃO PORRA, O CARA TEM QUE QUERER VER PORRADA! Sinceramente eu sou um grande fã do Edward Norton, mas ali pra mim pouco importava se o Didi Mocó fosse fazer o papel de Banner, eu queria ver o cara transformado caindo na porrada, o resto é resto.

Covarde, larga o escudo e vem x1 lá fora!

As cenas de batalha mataram a pau, todas elas, é só o Banner começar a ficar nervoso que eu já começava a me ajeitar na cadeira esperando o verdão aparecer e chutar traseiro de geral.

Pancada vai pancada vem, tempo para resolver algumas coisinhas, amassos na filha do general, foge pra lá foge pra cá, mesma coisa do mesmo filme, arrisco a dizer que a Arwen ficou bem parecida com a Betty dos gibis, toda cheia de ternura em uma hora, mas com um lado explosivo, nada a declarar. O general Ross ficou devendo um pouco, não estava mais tãooo obcecado pelo verdão, como deveria ser, o Abominável caiu de paraquedas na história toda e só fez render uma das lutas mais fodasticas da face da terra,o que é bastante coisa.

Em questão de CG, eu não tenho nada a reclamar, o atual Hulk da de 10 a 0 na outra versão, na versão antiga o Hulk, estava, digamos, fofinho, ele poderia parecer qualquer coisa, menos uma máquina de destruição incontrolável, a versão atual parece mais maligna, mais raivosa, pronta pra destruir tudo caso não deixem ele em paz.

Enfim, o filme não é perfeito, mas eu curti muito, dei pulos na cadeira vibrei, gritei, mandei o sinal do metal e as porra.

Enfim, nota 9

Agora algumas coisas que você deve ver.

Trailler:

Downloads:

The Incredible Hulk 2008(CAM)

The Hulk 2003(DVDRIP)

Hulk na Wikipédia

Enquanto aqui no Rio de Janeiro existe o espetáculo Zenas Emprovisadas, em São Paulo o pessoal do Stand-up comedy (que agora fazem parte do CQC da BAND) criou o espetaculo “Improvavel” que nada mais é, a mesma coisa que o Zenas Emprovisadas (que é cópia de um programa d TV a Cabo), mas em São Paulo. (UAU!)

Mas enfim, é tão bom quanto.

HAVE FUN!

Só perguntas

Cenas Improváveis

Imitações improváveis

Em tempo, o site deles é este aqui.

Até a próxima.

Sabe, o povo brasileiro tem talento para ser gado, imagine você que, sei la, 99,99999% da população brasileira está completamente descontente com:

1-Serviço de transporte público.

2-Serviço bancário

3- ___________________________(Preencha com o serviço público desejado)

É incrivel isso, você vai no banco, tem aquela fila gigantesca e todos reclamam baixinho sobre o fato de ser um absurdo ter apenas um caixa para atender aquela gente toda, que o serviço está uma bosta e tudo mais, mas você não vê ninguem chegar lá chutando o pau da barraca e gritando “CHAMA O GERENTE DESSA PORRA QUE EU TENHO UMA RECLAMAÇÃO”.

Os putos que atendem também são dignos de pena, eles se acham as vitimas e tem sempre em mente que ELES estão fazendo um favor a VOCÊ cliente, então, lógicamente você não tem direito nenhum a reclamar sobre porra nenhuma, é como direitos de estágiario “Tem 2 direitos, o primeiro é não ter direito, o segundo é não reclamar do direito que tem.”. E pronto, está formado o circo do cotidiano nas cidades, a gente finge que reclama e eles fingem que ignoram, e assim, bola pra frente, até….

Galera reunida para assistir o jogo do mengão

Até que alguém com um espírito de porco apurado resolve abrir a boca e falar o que todos pensam, vou contar um “causo” que aconteceu comigo hoje pela manhã.

8:30 da manhã, estou atrasado, as 8 horas deveria ter ido no centro entregar uns documentos urgentes para a advogada da minha mãe, mas como murphy não perdoa, o despertador não tocou, eu acordei sabe deus como, milagre provavelmente, por que tinha ido dormir as 4:30, enfim, acordei, olhei o relógio, mandei um “puta que pariu”, vesti a primeira coisa que apareceu e sai voando de casa. Chego na parada do ônibus e lá fico, 10, 20 minutos depois chega o ônibus, e…passa reto, o filho da puta fez um sinal escroto e passou batido, ainda dei uma procurada no chão para ver se tinha algo jogavel no buzão, mas nada feito, o jeito é esperar o proximo.

Trinta minutos depois vem outro buzão, lotadão, daqueles que a galera fica com o rosto encostado no vidro da porta de tão apertado, subi, fui abrindo caminho até chegar no cobrador e passar para a parte de trás do buzo, quando chego lá mando um “Pô, teu colega passou batido aqui hein, sacanagem do cara”, sabe o que ele disse? Ele teve a coragem de mandar um “Não gostou desce e pega um taxi!”, meu irmão, eu não gosto de barraco nem sou barraqueiro, mas dessa vez o sangue foi direto para os olhos, comecei a esculachar o maluco enumerando os defeitos do serviço deles, como eles transportam gente como gado, todo aquele blábláblá que todo mundo pensa mas ninguém fala, encerrei dizendo que quem paga o salário dele era EU, e ainda tinha a cara de pau de cobrar caro por aquele servicinho de merda, dei uma porrada no balcãozinho do cara, virei as costas e continuei a andar para a traseira do ônibus.

Restaurante popular lá no centro

Veja bem, a reação normal das pessoas nessa hora seria de todos ficarem horrorizados, cochichando uns com os outros e dizendo algo do tipo “é, o cara ali ta certo”, mas para a minha surpresa não foi isso que aconteceu, logo depois de eu ter falado um magrão ali do lado mandou um “ÉÉÉÉ!!!” e começou a chingar o cobrador, logo mais umas cinco pessoas seguiram e em questão de 20 segundos, metade do buzão tava metendo o pau no cobrador.

Confesso que na hora senti uma ponta de orgulho, incitando a díscordia e abrindo caminho para o povo desabafar. Sério, na hora me deu vontade de parar, virar, botar as duas mãos na cintura como em pose de super-herói e gritar “E lembrem-se crianças, O PODER É DE VOCÊS!” e logo depois me atirar pela janela, digo, sair voando, mas como meus poderes não estão funcionando agora, tive que me contentar em ficar anônimo na traseira do ônibus.

Enfim, a turma do deixa disso se meteu, a discussão parou e a viagem seguiu, quando fui descer no meu ponto, desceram mais umas 3 mulheres junto, eis que fora do buzo uma olha pra outra e manda…”Rsrsrs você viu amiga? Quase LICHARAM o cobrador!”

Puta que PARIU!ÊÊÊêêê ôôÔÔôô VIDA DE GADO!

Eu sei, isso é velho pra xuxu.

Mas, acreditem ou não, tem quem não tenha visto.

A legenda não tá das mais fieis, mas dá pra ter uma idéia.

Até a próxima.

Você sabia que:

• O nome mais comum do mundo é Mohammed (Maomé)
• Para dizer uma única palavra, usamos 70 músculos.
• Acredita-se que se os olhos de uma pessoa morta forem deixados aberto, ela encontrará alguém para levar com ela.
• Um espirro pode ultrapassar a velocidade de 160 Km/h.
• A tosse libera uma carga explosiva de ar que se move a uma velocidade de até 95 km/h
• Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h
• A Torre Eiffel tem 300 metros de altura.
• As maçãs são mais eficientes do que o café para manter as pessoas acordadas.
• Na realidade, as bananas são ervas. As bananas morrem depois de frutificar.
• A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada intravenosamente.
• As mandíbulas dos gatos não conseguem se mover de lado.
• Os gatos têm um QI que no reino animal só é ultrapassado pelo dos macacos e dos chimpanzés.
• O primeiro personagem de desenho animado de Walt Disney se chamava Oswald, o Coelho.
• Aproximadamente 10% da população mundial é canhota.
• A acupuntura foi usada pela primeira vez como tratamento médico em 2700 AC pelo imperador chinês Shen-Nung.
• O mel pode durar praticamente para sempre, quando bem conservado.
• Mais de metade dos ossos do corpo humano estão nas mãos e nos pés.
• A duração média de uma relação sexual em humanos é de 2 minutos.
• Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.
• “Rhythms” é a mais longa palavra em inglês sem vogais.
• Os humanos são os únicos animais que copulam face a face.
• Duas vacas nunca têm exatamente o mesmo padrão de manchas.
• Devido à colocação dos seus olhos, o coelho consegue olhar para trás sem virar a cabeça.
• Todos os relógios no filme “Pulp Fiction” estão parados nas 4:20.
• Duelar é legal no Paraguai, desde que ambas as partes sejam registradas como doadores de sangue.
• A primeira organização nudista das Américas foi fundada em 1929, por 3 homens.

E isso, caros amigos, não mudou em nada a suas vidas.

Até a próxima.