Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Eu acho tempestades elétricas uma coisa muito bonita de se ver. Agora imagina um lugar que tem relâmpagos entre 140 a 160 dias ao ano durante 10 horas por dia, 280 vezes por hora.

Esse fenômeno impressionante acontece no lago de Maracaibo, no município de Catatumbo, Venezuela. Estas tempestades quase permanentes podem ser vistas a até 400 km, por causa disto o local também ganhou o nome de Farol de Maracaibo ou Farol de Catatumbo, funcionando como um farol natural para barcos que navegem por lá.

 

Descargas elétricas de relâmpagos, que acontecem por todo o planeta, contribuem para regenerar a camada de ozônio e proteger o planeta da radiação solar, ao transformar oxigênio em ozônio.

Embora este tipo de tempestade corresponda a apenas 10% da produção de ozônio no planeta, acredita-se que Catatumbo esteja em primeiro lugar como fonte regeneradora no mundo.

Por ser um fenômeno único no mundo e devido à sua importância para o planeta, entidades ambientais tentam a aprovação do local como patrimônio natural de humanidade pela UNESCO.

Via Relampago Del Catatumbo e Tierramerica.

Nunca gostei daquelas obras de arte bizarras e abstratas que botam na rua e ninguém entende nada.

Já vi umas obras retorcidas que diziam que era pra refletir sobre isso e aquilo mas só mesmo quem fez a escultura via algum sentido naquilo.

Sou muito mais umas estátuas divertidas assim:

Uma lista com mais estátua engraçadas no Oddee.

Recebi um email contando a história a seguir e achei engraçado, por isso resolvi trancrever aqui no uninuni.

“Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.”

Um dos velhos conhecidos posts relâmpagos do Uninuni. Agora apresentando o 10º episódio da Série Heroes.

Aproveitem:

HeroesS02E10

Calma, calma! Não tem nada a ver com verdadeiros palhaços por assim dizer, mas sim com o Príncipe Palhaço do Crime, o nosso querido Coringa.

Saiu na Internet uma entrevista com o ator Heath Ledger, que irá representar esse perfeito vilão no novo filme do Batman, Dark Knight!

Para assistir a entrevista é só clicar no link abaixo:

Entrevista com o Coringa

A NBC divulgou algumas imagens do episódio que irá no dia 03 de dezembro, que se chamará “Powerless”, e junto com as imagens ela divulgou uma rápida sinopse de como será o mesmo.

“Bem abaixo da Primatech Paper em Odessa, Texas, a reunião de Peter com Nathan se torna violenta quando os irmãos, Matt e Hiro se desentendem graças a Adam e seus planos de possuir o mortal vírus Shanti. Depois de ver sua heróica prima ser capturada por uma gangue de rua, Micah procura a única pessoa que pode ajudá-lo a salvar Mônica - sua mãe.

Enquanto isso, tragicamente Maya aprende como Sylar é cruel quando ele sequestra Molly e Suresh. Elle decide dar uma de heroína para cair nas graças do pai novamente”.

Mais um post relâmpago aqui no uninuni para disponibilizar o capítulo nove da 2ª temporada de Heroes. Para assistir o mesmo basta clicar no link abaixo.

HeroesS02E09

Neste domingo o Gmail atingiu a marca de 5 giga de espaço. Quando começou em 2004, o gmail oferecia 1 giga enquanto que os outros serviços de e-mail não ofereciam mais do que 10 mega de espaço gratuito disponível.

Com o GMail você também pode trocar mensagens instantâneas com os outros usuários, sem falar que o gmail tem uma interface exclusiva para acesso via celulares.

A pouco tempo o Gmail promoveu uma idéia utilizando o Youtube, que mostra um vídeo com uma carta com o símbolo do Gmail percorrendo várias partes do mundo em cenas criadas pelos próprios usuários desses programas. Aqui no Uninuni fizemos o post Gmail - Caminho de uma Mensagem para divulgar o evento e o vídeo de um amigo nosso

Em um chat realizado nesta quinta-feira (15/11), Dave Mustaine, líder do Megadeth respondia perguntar feitas pelos fãs e em certo momento o site megadethworld.com, perguntou sobre América do Sul e Mustaine respondeu estarem planejando vir para a América do Sul no verão (meio do ano, em se tratando do verão na América do Norte). Torçer pra rolar um show aqui no Brasil, mas de acordo com o que eu li na imagem do chat nada é confirmado.

Abaixo alguns vídeos do Megadeth no youtube.

Megadeth - Symphony of Destruction

Megadeth - Holy Wars