Festas: A flertadora acompanhada


Bom, agora vou falar de um assunto muito chato, porem comum nos butecos da vida.

Imagine a situação, você, sentado em sua mesa, batendo um papo descontraido com seus amigos e tomando aquela gelada e tal, quando derrepente, NÃO MAIS QUE DERREPENTE, você olha pra mesa ao lado e vê: um casalzinho se beijando… Bom até ai tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe, a menina, alem de estar beijando o cara, está olhando diretamente para você.

“Flertando com os outros ein safada…”

Então, primeira vez você deixa passar e tal, vai que ela tava apenas beijando de olhos abertos e você estava no campo de visão, só isso.

Mas não, a coisa começa ficar frequente, sempre que você olha, lá está, a maldita olhando pra ti… Nesse ponto chegamos a seguinte conclusão, FUDEU!

Pense da seguinte forma, uma pessoa acompanhada flertando contigo, digamos, equivale a ter uma cerveja estupidamente gelada, daquelas que só se vê em comercial, e não ter a porra do abridor.

Provavelmente a menina quer fazer um ciuminho, ou quem sabe meter o namorado em briga, nessa hora temos que ter muita cautela pra não se meter em confusão. Se você é um cara easy going e não gosta de briga nem bate-boca, meu conselho é o seguinte, mude de lugar, passe pra cadeira ao lado.

MAS, se você é barraqueiro, gosta de chutar o pau da barraca, ai sim caro leitor, não tenha pudor de seguir o Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas.

Vou apresentar alguns tópicos:

  • Quando ela não estiver olhando, de uma garrafada nela, ou no acompanhante e finja que não tem nada a ver com isso.
  • Caso o acompanhante for ao banheiro parta pro ataque, afinal, se ela está olhando algo ela quer.
  • Mande bilhetinhos pelo garçom dizendo que quer possuila e qualquer outro termo podre usado naqueles contos eróticos de revista vagabunda.
  • Chegue pro namorado/acompanhante dela e mande ele cuidar da mulher se não você vai entrar em cena.
  • Vire sua mesa, chame ela de vagabunda, o cara de corno, de um chute no cara e uma garrafada nela, isso sim amigo, vai ser uma loucura.

Pronto, seguindo essas instruções basicas você está automaticamente apto para viver na selva norturna de sua cidade.

Até o Lula, nosso querido presidente aprova essa técnica.

“Muito foda companheiros….”

 

 

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11 comentários antigos






  1. Mystina  

    Tinha que ser o Troile huauahuahua

    Mas sou da opnião que se fosse comigo

    eu desperdiçaria com o coração partido

    uma garrafa de ceva na cara do maluco

    e se a mina viesse de mimimi

    ja pedalava hahahah

    Zuando, achu que o mlehor mesmo eh dar as costas

    e que se foda o corno eh ele.


  2. Nag Veiger  

    Muito bom o texto… Eu realmente fiquei em dúvida do que fazer.
    mas confesso que esperaria ela ir até o banheiro e iria em seguida.
    rsrsrsrs


  3. Dr0W  

    Putz, boa UAhaUhaUhauahuahuah
    * Dê uma de desentendido(ou quem sabe entendido) e convide-os para uma ménage à trois


  4. Ana  

    Ain, do jeito q eu so, iria cutuca a mina e pergunta pra ela: “Perdeu o cu na minha testa?”
    Mas se o cara q ficasse me olhando fosse aproveitavel, seria diferente, chegaria nele e perguntaria :”Oi, td bem, quer um autografo?”


  5. Tatinha  

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,meu q onda….mas se fosse comigo eu iria dizer,e aí gostoso,vamos a 3 pq ela tb tah afim,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…..:PPPPP…..beijos fabinhoooo