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Sargento Kato em serviço =)

Pessoalmente, eu acho que o nível de criminalidade deve aumentar com policiais assim nas ruas.

Ontem fui ao cinema ver o novo filme do Batman, grande expectativa, já tinham lançado um trilhão de virais sobre o filme, toda semana lançavam um trailer novo, todos os DCnetes ( Fãs de personagens da DC) estavam loucos para assistir o filme, julho demorando pra chegar e todo mundo doido.

Eis que julho chega, Batman chega aos cinemas chutando os recordes de bilheteria pro alto, o Homem-Aranha agora pode definitivamente descansar em paz, por que o Batman arregaçou o lançador de teias logo no primeiro dia. Quem foi assistir na estréia disse que quase ficou louco com a maravilha do filme, quem não assistiu ainda está praticamente babando, como eu estava, infelizmente não fiquei assim por muito tempo.

“Bem vindo a um mundo sem regras, e sem Batman também”

Acho que Batman: The Dark Knight foi a maior decepção cinematográfica do ano para mim, eu sinceramente esperava muito mais do filme. Assim como todos que tiveram a oportunidade de assistir qualquer trailer do filme, eu já sabia que o Ledger ia botar pra fuder como Coringa, muito provavelmente superar o Jack Nicholson que também fez o papel com maestria em 1989 no primeiro filme do Batman, o que eu não sabia é que só o Ledger ia botar pra fuder.

Veja bem, eu adoro o Coringa, acho o vilão mais bem bolado dos quadrinhos, todos os nuances de personalidade do personagem, as loucuras, o humor extremamente negro e violento, ele é o vilão ideal para um herói traumatizado, psicótico que se veste como um rato voador para combater o crime, a questão é, o filme não é sobre o Coringa, pelo menos não deveria ser, o filme é do BATMAN caralho!

Não vou dar uma sinopse aqui, se não estraga a surpresa de quem ainda pretende assistir, então vou me ater só aos fatos que me levaram a ficar decepcionado com o filme.

“Não gostou do filme? Vamos botar um sorriso nessa cara!”

Primeiro um comentário rápido sobre as mudanças de origens dos personagens, já fiquei puto no primeiro filme quando o diretor inventa que o Batman aprendeu a meter porrada com o Ras Al Ghul e só, quando na realidade o Batman aprendeu mais de 19082319823 estilos de luta pelo mundo a fora, sem falar outras línguas e técnicas de detetive místicas e fenomenais.

Por sinal uma coisa que nem passa perto desse filme é o lado de “Maior Detetive do Mundo” que o Batman tem, nem nesse nem nos outros diga-se de passagem, um ponto que eu acho crucial para produzir algo que preste do Batman. Ele anda por ai com um carro tanque metendo porrada nos vagabundos com sua armadura, ARMADURA. Ele mesmo se refere ao UNIFORME como armadura, bota uns jatos ali no pé uma luz no peito e o cara tá ali ali com o homem de ferro. Engraçado como um dos maiores lutadores marciais do mundo não consegue virar a cabeça.

Uniforme Clássico do Batman

Não estou dizendo que tinha que ter esse uniforme escrotão no filme, mas algo que lembra-se um uniforme já tava bom.

Agora os atores, o filme tem um ótimo elenco, Cristian Bale que interpreta o Batman não é nenhuma maravilha, mas com certeza está a altura do papel, provavelmente ele sairia melhor se dessem a chance para ele interpretar as noias do Batman. O carinha que faz o Duas-Caras estava indo muito bem, até virar o duas caras, que deveria ser um dos vilões mais violentos do Batman, ele até dá uns grito lá com a mulecada mas fica por ai mesmo. Morgan Freeman que faz o Lucious Fox e o tiozão que faz o Alfred também são atores do caralho, mas infelizmente o Freeman passou batido e o Alfred passa o filme inteiro largando frases de efeito. Gary Oldman, o cara que interpreta o comissário Gordon também é bastante conhecido por ser um bom ator, mas nesse filme foi ofuscado também, nem vou comentar a minazinha que só está no filme para eles poderem socar uma origem no Duas-Caras.

“Meu poster é o mais foda do filme”

E temos também o Coringa, interpretado pelo finado (HÁ rimou) Heath Ledger, que ficou conhecido com o papel que fez em Broke Back Montain, se tem algo que está realmente perfeito no filme, é ele. Ele estava tão bem no papel de Coringa que até fica difícil achar palavras para descrever. Todas as cenas em que o Coringa aparece, você esquece do resto, incluindo o Batman, fica dificil escolher a melhor cena do Coringa no filme, você vai ter que assistir e escolher a sua preferida. Digno de Oscar, sem brincadeira.

A questão que paira no ar é a seguinte: Por que o Coringa sempre rouba a cena? Ledger é o melhor ator de longe? Acho que não.

Eu responderia essa pergunta dizendo que basicamente é incompetência do diretor. Vamos voltar ao primeiro filme do Batman, que também tinha um Coringa muito bom, o famoso Jack Nicholson no papel, e no papel de Batman um ator ridiculamente fraco, que era o Michael Keaton, embora a interpretação do Nicholson seja ótima, a ponto de todos dizerem que seria difícil pro Ledger aparecer com algo melhor, ele não rouba a cena, simplesmente por que todos tem o seu espaço no filme. No ponto em que o protagonista deixa de ser protagonista você percebe que tem algo claramente errada com a direção da parada.

Enfim, o filme é bom, mas não é a melhor coisa do mundo, poderia ter sido melhor.

Nota 6 para o filme, nota 10 para o Coringa, média 8

Coisas para Baixar/Ler/Ver:

Trailer:

Download do Torrent do Filme (TeleSync -Audio 6 Video

Batman na Wikipédia

Download do Torrnet dos Desenhos: Batman Gothan Knight

Batman Feira da Fruta

Já tive curiosidade de jogar algum jogo de azar online, tem aquela coisa de possibilidade de ganhar dinheiro, mas como tudo na internet tem sempre o medo de n dar certo, ser apenas um esquema feito pra enganar pessoas e tudo mais então é sempre necessário fazer o máximo de sondagem antes de tentar algo, mas esse meu desejo nunca me valeu o trabalho de sondar e confirmar a veracidade de um serviço de cassino, daí me surge isso daqui, um site chamado http://www.onlinecasinosandplayers.com/ aparentemente alguém teve a idéia de sondar todos os serviços de cassino e jogatina online e fazer um banco de dados de quais são confiáveis ou não, mas claro, como todo negócio em ascenção os donos do site, além desse serviço de seleção também dão dicas de estilos de jogos, inclusive ajudando a pessoa a se identificar em qual estilo de jogador de Texas Hold’em Sem limites você se enquadra, também têm uma sessão de dicas para saber o que procurar em um cassino online, se é que você tem alguma dúvida a respeito. No próprio site também tem um espaço reservado para que os usuários do serviço troquem informações através de um fórum e dão as melhores estratégias, na opinião deles é claro, para fazer apostas. Basicamente é um bom irmão mais velho virtual nos jogos de azar online. Enjoy

Ufa, já era hora de mudarmos a nossa enquete. Tenho certeza que depois de tanto tempo todos tiveram a oportunidade de dar sua opinião nesse assunto de interesse nacional e quiçá mundial, que tem como personagem principal uma criatura conhecida desde a nossa infância.

Como vocês podem ver na imagem abaixo, 58% dos nossos leitores acha que o Lobo Mau é Brasileiro, afinal ele rala dia e noite mas não desiste nunca. Em segundo lugar, com 20% dos votos, o Lobo Mau é encarado como um pedófilo que não faz mais nada além de perseguir a pobrezinha da Chapéuzinho vermelho. Não muito longe, em terceiro lugar, com 15% dos votos, algo um tanto quanto óbvio, que retrata a falta de intelécto do lobo ao tentar derrubar casas apenas com o ar de seus pulmões, o que pode ser explicado pelo fato de morar a vida inteira em uma floresta e não ter cursado nem o ensino básico no colégio.

Como a enquete do lobo foi muito bem aceita, acabamos por criar uma outra que também nos acompanhou (ou não) desde crianças. Dessa vez queremos a sua opinião em relação à Fada do Dente, e o que queremos saber, é o que diabos ela faz com tantos dentes?

Esperamos que todos contribuam e possamos assim resolver mais um dos mistérios mal resolvidos que perturbam nosso inconsciente e que não nos permitem dormir em paz (ou sim). Assim, quando você for contar para o seu filho sobre a fadinha dos dentes, já poderá falar uma história mais completa e verídica, sem lacunas.

Comente sobre qual personagem vocês gostariam que fosse citado em nossas enquetes e tenho certeza que a equipe do Uninuni virá com idéias plausíveis e bem explicadas para que nossos leitores votem =)

Português: Plugin para Wordpress - Nextgen Smooth Gallery
English: Wordpress Plugin - Nextgen Smooth Gallery

O que é?

Nextgen Smooth Gallery: É um plugin para Wordpress que te permite usar o fantástico sistema de galerias de imagens do JonDesign’s Smooth Gallery nas suas galerias criadas com o NextGen-Gallery.

O que é o NextGen-Gallery?

O melhor gerenciador de galerias de imagens para Wordpress e já teve mais de 200.000 downloads: NextGen-Gallery.

Ele também serve como visualizador das galerias, mas achamos que o Smooth Gallery faz um trabalho melhor na apresentação.

O que é o Smooth Gallery?

Uma maneira legal de mostrar suas imagens, sendo que ele tem código aberto, é feito em JavaScript e é amigável com os mecanismos de busca.

Como eles mesmo dizem “Porque uma imagem vale mais do que mil palavras”, então olhem só o site deles.

UAU, incrível… Quem eu preciso matar pra ter um desses?

Felizmente, ninguém =). Só siga esses passos:

• Vá para o NextGen Gallery, baixe e ative o plugin deles

• Baixe a versão mais atual do nosso plugin (Nextgen Smooth Gallery)
  1. Para evitar incompatibilidade, incluimos o JonDesign’s SmoothGallery 2.0 no nosso download.
  2. Download v.1.1
• Dezipe na pasta /wp-content/plugins/

• Ative ele no painel administrativo do wordpress

Prontinho.

Como usar?

Quando você usa o NextGen Gallery, você escreve [ gallery=12345 ] no post onde você quer que a sua galeira apareça.

Para usar o Nextgen Smooth Gallery, você só precisa mudar de [ gallery=12345 ] para [smooth=12345]

Só isso

Página do administrador

Ajuste os valores padrões para todas suas galerias no painel administrativo.

Pessoal, o plugin está em inglês, mas logo eu devo colocar ele em português também.

Opções Especiais - Pré-visualização

Veja como vai ficar sua galeria antes mesmo dela ser publicada.

Opções Especiais - IFrames

As galerias do Jon Design’s Smooth Gallery costumam dar erro quando são usadas com algumas bibliotecas JavaScript como o prototype e o jquery (alguns dos seus plugins podem estar usando elas).

Mas isso pode ser contornado usando a opção de fazer suas galerias aparecerem dentro de IFrames.

Galerias Específicas

Se você quiser que uma galeria em especial tenha uma configuração que não seja a padrão, você pode usar:

[smooth=id:xx; width:xx; height:xx; timed:xx; delay:xx; transition:xx; arrows:xx;
        info:xx; carousel:xx; text:xx; open:xx; links:xx; margin:; align:;]

        id: O id que já estava sendo usado em [ gallery=id ]
     width: Largura da sua galeria
    height: Altura da sua galeria
     timed: true/false para fazer um slideshow das imagens
     delay: Tempo em milisegundos antes que a imagem mude no slideshow
transition: Qual animação usar ao mudar para a próxima imagem: fade, fadeslideleft,
            continuoushorizontal, continuousvertical, crossfade, fadebg
    arrows: true/false para ver as setas que levam para próxima imagem ou para anterior
      info: true/false para ver a descrição das imagens
  carousel: true/false para ver as miniaturas no topo da galeria
      text: Texto relacioando às miniaturas
      open: true/false para iniciar as miniaturas visiveis/invisiveis
     links: true/false para clicar numa imagem e abrir a original
    margin: Distância da borda da galeria para o texto
     align: Alinhamento da galeria: left, right, center, float_left, float_right

true/false significa verdadeiro/falso
left, right, center significa esquerda, direita, centralizado
float_left, float_right significa flutuante à esquerda, flutuante à direita

Você pode usar as opções independentemente e em qualquer ordem:

[smooth=id:4; arrows:true; carousel:true; links:true; width:500; height:300;]

Versões antigas

Para compatibilidade com as versões antigas, você ainda pode usar:

[smooth=galleryId, width, height, timed, arrows, carousel, links]

[smooth=12345, 400, 400, false, true, true, true]

E finalmente

É totalmente de graça, mas ficaríamos felizes se você deixasse um comentário ou escreve um post falando desse nosso plugin.

Um dos carros que Rubens Barrichello usou ao longo da carrerira, a Jordan 196, está sendo leiloada no site inglês “Cars International” juntamente com outros carros da formula, como a Ferrari F93a, Jaguar R5, Jordan 192, Tyrrell 025 e a Super Aguri SA06.

Os carros participarão do programa PF1 Client. Ou seja, o comprador terá direito a pilotar seu carro em dias determinados, de acordo com o programa determinado. Algumas pistas inglesas são fechadas por um dia para que os milionários possam se divertir com seus “brinquedos”. Um dos idealizadores do projeto é Martin Brundle, ex-piloto de F-1.

O site não divulga o preço dos carros, que está sob consulta.

Mas aposto 300-1 como o carro do Rubens ( que me admira ainda estar inteiro ) vai ser o último a ser vendido. Além do custo de manutenção dos carros do Rubinho parecerem ser mais caros que o normal, ninguém está afim de pagar uma nota por um Fórmula 1 que não passa dos 80 Km/h.

Alguém duvida?

até a próxima.

Buenas, eu tinha anunciado aqui a abertura do Open-Beta(período de testes abertos para o publico) de Perfect World, eu, marotamente baixei para dar uma olhada, e tive uma surpresa, uma grata surpresa.

Então, baixei os 2.4gb do jogo e fiquei esperando pelo pior, tinha lido um monte de opinião dizendo que o jogo é uma merda, que até Tibia era melhor e mais uns blablabls.

Terminei o download, criei minha conta, instalei e loguei.

Raças:

Primeira coisa a ser notada no jogo é que existem 3 raças, cada uma delas com 2 classes, então, 6 classes no total, vou dar uma explicada aqui.

Humanos:

São os personagens mais versáteis, tanto no uso de armas quanto no uso de magia. Humanos podem ser magos ou guerreiros.

Guerreiros:

São treinados em todas as armas e armaduras, fazendo deles, verdadeiros mestres do combate corpo a corpo.

Magos:

Estudiosos da magia, eles tem a  agua, o fogo e a terra sobre seu comando, entretanto, são fisicamente fracos no inicio do jogo.

Alados:

São os únicos personagens que começam o jogo voando, pertencem a raça mais antiga do Perfect World, descendentes diretos dos Deuses. Alados podem ser arqueiros e sacerdotes.

Sacerdotes:

Canalizam o vento, o trovão e a eletricidade, curando seus aliados e amaldiçoando seus inimigos.

Arqueiros:

Mestres do arco e flecha, arqueiros tem o maior dano a longa distancia do jogo.

Bestiais:

Espíritos animais lendários, malignos do mal.

Bárbaros:

Capazes de liberar sua fúria sobre os inimigos, bárbaros são os melhores tanks do jogo (aguentam mais dano). Também são capazes de se transformar nas suas respectivas formas animais.

Feiticeiras:

Abençoadas com um charme e beleza natural que atraem a todos, feiticeiras contam com o auxilio do reino animal, são os únicos personagens que podem ter PETS. Também são capazes de se transformar em raposas.

Como eu estou jogando como bárbaro, não posso falar muito do jogo na pela das outras raças, tudo que sei é que cada raça começa em uma cidade diferente, então suponho que as missões sejam diferentes também.

PVE - Player versus Enviroment - Upagem Maligna

Aqui é onde você vai passar a maior parte do tempo, fazendo missões, matando monstros, juntando grana, minerando, passeando pelas cidades e tudo mais.

Aqui é basicamente uma cópia de outros jogos conhecidos, você fala com o Npc, ele manda você matar um determinado número de bichos ou coletar um determinado número de coisas, depois você volta e ele te da uma recompensa. Bem normal.

Infelizmente nessa parte tem muita coisa bizarra, algumas missões não tem sentido nenhum, tem uma missão em que uma mulher é zuada enquanto estava fazendo a maquiagem, ela se irrita e manda você matar 40 monstros @_@. Mas tirando isso é bem comum, como o resto dos jogos no estilo.

PVP - Player Versus Player - Matança de Geral

Ainda não tive nenhuma experiência no assunto, tudo que sei é que no level 30 você pode entrar em modo PvP e cair na porrada com todo mundo, ou a sua guild pode declarar guerra a outra guild, e ai o pau come solto, eu sinceramente estou esperando ansioso pelo level 30.

Profissões:

Tem várias profissões dentro do jogo, algo que você pode fazer independente da sua raça ou classe.

Armeiro: Faz armas, basicamente.

Alfaiate: Faz armaduras.

Boticario: Faz poçoes

Artesão: Faz colares, cintos, pulseiras e todos os outros acessórios

OBS: Muito provavelmente um desses nomes está errado, e eu agora não lembro de cabeça, e estou com preguiça de entrar no jogo, ou seja, qualquer erro, deixe um comentário.

Voando no Jogo

Aqui no Perfect World  todos os personagens podem voar, é claro, com algumas diferenças.

Os alados, já começam o jogo voando, os humanos e bestiais tem que pegar level 30 para começar a voar por ai. Os humanos voam em espadas muito doidas e os bestiais voam em uma arraia gigante escrotona @_@

Comprando Gold:

Uma das grandes preocupações dos players seria a venda de gold por parte da Level Up Games, logo de cara você tem acesso a loja, para ver o que eles tem para vender, eu sinceramente não achei NADA que valeria a pena gastar dinheiro real para ter no jogo, MAS ainda esta em beta test, então é provavel que no furuto tenha algo que valha a pena comprar.
Versão Brasuca, bugs e erros

Como era de se esperar a versão brasuca está uma merda, muitas traduções erradas, tanto nos textos como no nome dos monstros, muitos bugs nos npcs, como só aparecer caracteres no lugar no texto, não ter quebra de página na descrição dos equipamentos (quando a descrição é grande demais, ela literalmente sai da tela), bugs na hora de rodar o modo janela ou dar alt tab, e outros que ainda não tive a oportunidade de verificar. Mas, como o jogo esta em faze de testes, podemos dar um pequeno desconto, sem falar que a Level Up Games já é conhecida por sua tradução porca de Ragnarok Online, então não tem nenhuma surpresa por aqui.

Gráficos:

Sinceramente, não deixa nada a desejar para um World of Warcraft da vida, claro, não tem gráficos de babar como os jogos mais modernos, mas também tem o seu charme, eu não tive a oportunidade de explorar o jogo inteiro, mas o que eu vi me pareceu bem decente, bons jogos de luz, os cenários bem trabalhados e tal.

Uma raposa em cima de um tigre voando em uma águia.
Vantagens:

O jogo é gratuito

Roda em praticamente qualquer máquina

Tem muita coisa para fazer nele

Desvantagens:

A versão brasileira é uma bosta

Não é muito amigavel com os novatos (você tem que aprender na tora)

Só tem brasileiro jogando ( isso fode qualquer jogo, com PW não vai ser diferente)

Venda de Gold, isso futuramente pode acabar com a economia do server

Conclusão:

Não posso dizer que Perfect World é um dos melhores jogos que eu botei minhas patinhas, mas também não é um dos piores, tem tudo para gerar horas e horas de diversão, só posso dizer que o jogo me surpreendeu , talvez se você der uma chance, quem sabe acontece o mesmo.

Links Úteis:

Database, Quests, Passo a Passo: Perfect World Brasil

Downloads: Lind da UOL

Pagina Oficial: Level Up Games

Configuração Minima:
Sistema Opperacional: Microsoft Windows(R) - 98SE,2000 / XP
Processador - Pentium 3 / 1Ghz
Memória - 256 RAM
Hard Disk Space - 2,4 GB
Resolução: 800ｘ600, 1024ｘ768, 1280×1024
Placa de Video - 64 MB / ATI Radeon ou GeForce
DirectX 9.0
Conexão de Internet: 128kbs

Configuração Recomendada:
Sistema Opperacional: Microsoft Windows(R) - 2000 / XP
Processador - Pentium 4 / 2.4Ghz
Memória - 512 RAM ou mais.
Hard Disk Space - 2,4 GB
Resolução: 800ｘ600, 1024ｘ768, 1280×1024
Placa de Video - 128 MB / ATI Radeon ou GeForce
DirectX 9.0
Conexão de Internet: 256kbs

Cansado de procurar no Google por mais sites de apostas? Então de uma olhada no Casinos, ele oferece uma lista de locais onde você pode jogar online, lista de bancos on-line de transferência de dinheiro e muito mais. O nosso amigo Cocota fez um post a pouco tempo falando do histórico brasileiro de casas de apostas e de quando o jogo foi considerado ilegal aqui no país. Bom, para aqueles que gostam, ainda bem que existe a internet.

Mas o que é mais estranho é que essa legislação brasileira de casas de jogo é meio estranha. Quando eu morava em Porto Alegre, tinham várias casas de jogo espalhadas pela cidade, inclusive uma dentro de um shopping, que vira e mexe ficava fechada por algumas semanas e depois voltava a funcionar. Será que é tudo proibido ou depende de quantas pessoas você conhece que estão no poder?

Independente disso tudo, a internet está com cada vez mais cassinos on line, e podemos perceber que essa febre só tende a aumentar. Um outro lugar que eu costumo comparar com a internet é o Second Life, se você não sabe para onde quer ir lá dentro, tudo o que você encontra são cassinos e putaria, então percebemos que quanto mais fácil fica a manipulação do dinheiro on-line, mais a jogatina deve crescer, e aqueles que gostam disso aplaudem de braços abertos.

Não perca tempo e acesse logo o Casinos, o patrocinador deste post, para conferir tudo o que falamos dele.

Não sei o que é mais decadente.

Você ter convicção de que é a reencarnação de Jesus…

ou ter seguidores capazes de fazer bizarrices tipo isso:

O pior é que elas conseguiram piorar o refrão da música (que já é ruim) de “guarda-chuva… uva… uva…” para “inri..inri..in…in..”

Perdoai pai, elas não sabem o que fazem.

mas uma coisa nós temos que concordar com elas, a face dele é de assustar!

até a próxima.

Saca aquele ditado, “Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão”?

Talvez ele funcione como ditado, mas fato é que esses picaretas que veremos agora só faltaram vender as mães e, se o fizessem, venderiam por mais do que elas valhem.

5. O herdeiro da Gol

Aos 25 anos, Marcelo Nascimento da Rocha não era um fora-da-lei qualquer. Ele tirava uma grana legal pilotando aviões para o tráfico, mas sua maior habilidade era outra: se divertir. Em 2001, o malandro ficou sabendo que o Carnaval fora de época de Recife seria patrocinado pela Gol. Aí foi para lá dizendo ser Henrique Constantino, filho do dono da companhia aérea – e, aos 34 anos, mais jovem bilionário do Brasil, segundo a revista Forbes. Marcelo chegou chegando: “Fui com um helicóptero emprestado. Fiz acrobacias no ar. Todo mundo viu”, diz no livro Vips, sua biografia. Funcionou. Marcelo foi tratado como um legítimo Constantino por 4 dias: ficou nos camarotes mais badalados, deu entrevista para o Amaury Jr. E, claro, levou várias incautas para a cama.

Marcelo só foi pego depois da farra, quando ia com os atores Ricardo Macchi, Marcos Frota e Carolina Dieckmann para uma festa da Globo em São Paulo. Uma secretária que trabalhava na Gol viu que Marcelo não era da família de seus patrões e ele acabou na cadeia. Não era o primeiro golpe do rapaz, claro. Aos 14 anos ele já fingia que era sobrinho do dono de uma empresa de ônibus para viajar de graça. Teve várias “profissões” também: entrou em um festival de dança em Joinville fingindo ser VJ da MTV; se hospedou em um hotel em Balneário Camboriú e curtiu todas as boates da região sem pagar nada, dizendo ser guitarrista do Engenheiros do Havaí. Mas do que o garoto gostava mesmo era do céu. Como morava do lado de um aeroclube, vivia lá, tentando aprender a pilotar. Fazia perguntas, queria saber como tudo funcionava e pedia para voar em troca de lavar os aviões. Aprendeu tudo tão direitinho que, depois de um tempo, traficantes ofereceram pagar seu brevê em troca de alguns fretes. Aos 18 anos Marcelo virou piloto do crime em tempo integral – sempre aplicando golpes nas horas vagas.

Foi preso por tráfico em 2004 e nem na cadeia parou de inventar lorotas. Quando estava num presídio em Bangu, no Rio, disse que era chefe do PCC – já que os ladrões cariocas não conheciam direito o crime organizado paulista. Com essa “patente”, o homem liderou até rebelião por lá. Hoje, Marcelo tira um descanso no presídio de Avaré, interior de São Paulo. Fica lá por mais 16 anos. E quando sair nem terá de fingir que é uma celebridade. Vai ser mesmo: planejam fazer um filme sobre a vida dele.

4. O Rockefeller francês

Christophe Rocancourt não assassinou ninguém, não é terrorista nem ladrão de banco, mas já esteve na lista de mais procurados pela polícia americana. Seu crime? Passar a perna em gente da alta roda de Nova York e Los Angeles.

Nascido na França em 1967, o malandro gostava de dizer que se chamava Christopher Rockefeller e que era um descendente francês do magnata americano. Mas essa era só uma das 12 identidades falsas dele. Christophe também se apresentava como parente da atriz Sophia Loren, do estilista Oscar de la Renta e do cineasta Dino de Laurentiis.

Seu principal golpe era convencer as pessoas a deixar uma boa grana com ele para ser investida em algum esquema “ultra-rentável”. A garantia era o sobrenome Rockefeller, e o rosto bonitão ajudava a passar confiança. Em outras ocasiões prometia emprestar grandes somas de dinheiro, desde que recebesse um módico adiantamento.

Em 2001, Rocancourt acabou preso. No julgamento, foi acusado de fraudar 19 pessoas e condenado a 4 anos de prisão. Ele mesmo estima que, em sua vida de golpista, arrecadou pelo menos 40 milhões de dólares. Ninguém duvida: quando foi preso, o francês tinha duas Ferraris, um jipe que já tinha sido do bilionário inglês Dodi al Fayed, era dono de um andar no Regent Beverly Wilshire Hotel, no bairro mais chique de Los Angeles, e andava com um segurança a tiracolo. Ah, claro: o Rockefeller pirata era casado com a modelo Pia Reyes, ex-coelhinha da Playboy. Nada mal para quem nasceu em uma cidadezinha do interior da França. Filho de um pintor e uma prostituta, aos 9 anos de idade foi abandonado em um orfanato. Quando saiu de lá, aos 16, foi para Paris tentar a carreira de modelo e chegou a aparecer na capa da Vogue italiana. Mas aí ele descobriu que podia ganhar dinheiro de um jeito mais fácil. Começou a falsificar cheques e participou do assalto a uma joalheria suíça. Mas a polícia nunca conseguiu provar seu envolvimento nesses crimes.

Apesar desse currículo, Rocancourt jura que nunca roubou ninguém. Em uma entrevista para a rede de TV americana CBS em 2003, ele se justifica. “Eu quebrei uma promessa, isso faz de mim um ladrão? Eu realmente fiz um empréstimo, mas não tomei, não furtei nem nada.” Cuidado que, mais um pouco, e ele te convence.

3. A mãe de ouro

O primeiro picaretasso do Novo Mundo foi uma mulher, a americana Mary Butterworth. Em 1716, quando tinha 30 anos, ela vivia na então colônia inglesa de Massachusetts, uma das 13 que décadas mais tarde formariam os EUA. Mary sustentava os filhos trabalhando como confeiteira e lavando roupas para fora. A grana era curta, mas a ambição era comprida. Tanto que a Sra. Butterworth resolveu cortar o problema pela raiz: passou a fabricar libras esterlinas na cozinha.

O esquema era no melhor estilo dona-de-casa. Mary usava um pedaço de tecido engomado e um ferro de passar para imprimir suas notas. Depois, corrigia as imperfeições à mão, usando penas de várias espessuras e nanquim. Para deixar a nota com jeitão de usada e fazer com que ela parecesse ainda mais autêntica, a falsificadora assava o papel no forno.

As cédulas caseiras enganavam bem, e Mary foi ampliando o negócio. Em pouco tempo, ela chefiava uma espécie de Casa da Moeda alternativa. Trabalhando com um pequeno exército de ajudantes, imprimia notas de 1 libra – as mais graúdas naqueles tempos pré-dólar – e vendia pela metade do valor de face.

Deu tão certo que Mary passou a abastecer outras colônias com dinheiro falso. A essa altura ela já contava com o apoio de figurões, como políticos e juízes, e já tinha se instalado numa mansão. Mas os problemas começaram a aparecer. A pequena Rhode Island, por exemplo, recebeu tantas notas frias que quase entrou num processo de hiperinflação. Aí as autoridades britânicas fecharam o cerco. Depois de prenderem um juiz que ajudava na distribuição das libras traiçoeiras, eles chegaram até o QG de Mary. Mas, como a mulher só usava material caseiro – e sempre lavava o tecido usado para imprimir as notas – não havia provas de que ela estava envolvida no esquema de falsificação.

Assim Mary continuou solta. Mas achou melhor não se arriscar mais. Usando os conhecimentos de administração e logística que tinha adquirido nos negócios, a ex-falsificadora abriu um serviço de bufê. E foi muito bem-sucedida, diga-se.

2. O piloto, o médico e o advogado. Num só

A história de Frank W. Abagnale ficou famosa depois de ser contada na autobiografia Prenda-me se For Capaz, adaptada para o cinema por Steven Spielberg em 2002. Pudera: se fosse um roteiro de ficção, pareceria exagerado. Em 5 anos, um jovem nova-iorquino de classe média fingiu ser piloto de avião, médico, advogado e professor. Passou cheques falsos em quase todos os estados americanos e em mais de 10 países. E fez uma fortuna de milhões de dólares. Frank começou a carreira aos 16 anos, quando passou mais de 3 mil dólares em cheques sem fundos do pai dele em postos de gasolina. Pouco tempo depois, virou profissional no ramo. Passou a abrir contas com documentos falsos e a imprimir seus próprios cheques frios. Para levantar menos suspeitas na hora de sacar dinheiro, fingiu ter uma das profissões que mais davam status nos anos 60: piloto de avião.

Com um uniforme, uma carteirinha da Pan Am e um brevê, tudo falsificado, também aproveitou para viajar e se hospedar de graça pelo país inteiro, deixando um bolo de cheques falsos em cada cidade por que passava. Depois de quase ter seu disfarce de piloto descoberto, Frank decidiu que era hora de mudar de trabalho e morou por uns tempos em Atlanta dizendo ser médico. Com um diploma falso, o “doutor” arranjou um emprego e passou um ano trabalhando como supervisor de pediatria num hospital. Depois, Frank mudou-se de novo e inventou que era formado em direito. Falsificou um diploma (de Harvard) e logo ficou sabendo que o procurador- geral do estado da Louisiana estava precisando de um assistente. Para conseguir o emprego, ele precisaria passar por uma prova da ordem dos advogados. Atraído pelo desafio, Frank estudou e, na terceira tentativa, conseguiu passar no exame. Sem nem mesmo ter terminado o 2o grau, o farsante tinha uma carteira de advogado e um emprego na promotoria pública. Nove meses depois, largou o direito e, após constatar quantas garotas bonitas havia no campus de uma universidade, resolveu freqüentar uma. Só que, em vez de se matricular como aluno, Frank foi como professor. Falsificar mais um diploma e algumas credenciais foi fácil. Dizendo que era formado em sociologia pela Universidade Columbia, deu aulas durante um semestre. Sem levantar suspeitas. Assim que deixou a universidade, Frank voltou para a vida de estelionatário e, depois de ser perseguido exaustivamente pela polícia, acabou preso em 1970.

Com menos de 21 anos, Frank já tinha acumulado mais de 500 mil dólares (o que hoje daria 3 milhões de verdinhas). O figura passou 5 anos na cadeia. E acabou solto com a condição de ajudar o governo a prevenir fraudes com documentos. Hoje, aos 58 anos, Abagnale tem uma empresa dedicada a essa tarefa. E continua

1. O homem que vendeu a Torre Eiffel

Era 1925. O austríaco Victor Lustig estava vagabundeando em Paris quando leu no jornal: PREFEITURA TEM DIFICULDADES PARA MANTER A TORRE EIFFEL. Foi o suficiente para atiçar sua malandragem. Lustig se passou por oficial do governo francês e foi atrás de empresários que mexiam com ferro-velho. Arranjou 6. E chamou a turma para uma reunião num hotel de luxo. “Como os senhores já devem ter lido, Paris não tem mais como bancar a Torre”, disse. “A saída é uma só: demolir aquelas 8 mil toneladas de metal e vender como sucata.” Ele chegou a alugar uma limusine para levar os homens para uma “visita de inspeção” ao monumento. Depois, chamou de canto o empresário que ele achou mais ingênuo e insinuou: “Se rolar uma comissãozinha, posso facilitar as coisas para o senhor”. Não teve erro: o homem subornou o “oficial” Lustig e levou a torre. Antes que o comprador percebesse o chapéu, Lustig já estava em um trem com o dinheiro. O lesado, por sinal, não teve coragem de dar queixa na polícia. Afinal, seria o maior vexame se todo mundo soubesse que ele tinha acabado de subornar um trambiqueiro…

Pois é. Lustig era mestre porque sabia enganar malandros. E que malandros. Certa vez, o golpista procurou ninguém menos que Al Capone, oferecendo um esquema para fazer o dinheiro dele dobrar em dois meses com uns investimentos. O mafioso lhe deu 50 mil dólares, junto com uma descrição do que lhe aconteceria se o enganasse. Aí Lustig simplesmente guardou tudo em um cofre. E dois meses depois, devolveu tudo para Capone, pedindo desculpas e contando que o esquema de investimentos tinha falhado. Grato por Lustig ter sido tão honesto, Capone lhe deu 5 mil dólares como prêmio. E era o tal do prêmio que Lustig esperava desde o começo.

Outro golpe que ele aplicava em golpistas era vender máquinas de falsificar dinheiro. Falsas. Ele escolhia um bandido e contava que tinha um aparelho fantástico, capaz de copiar notas. “Só que leva 6 horas para que o trabalho fique ok”, dizia. O picareta, então, colocava uma nota de 100 dólares na máquina para demonstração. Seis horas depois, saía uma “cópia” perfeita (Lustig colocava duas cédulas verdadeiras lá dentro antes, claro). Depois de embolsar o dinheiro pela máquina, ele ia embora. E o comprador só percebia o engodo depois de 6 horas… Em 1934, finalmente, a carreira dele acabou. Lustig foi preso e mandado para Alcatraz, onde fez companhia ao amigo Capone.

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Enfim amigos… o crime não compensa…

Até a próxima.

Ps.: vi no site da superinteressante