Categoria "Inutilidades"

Alguns de vocês devem se lembrar do bom e velho mIrc onde passavamos horas e horas de bate papo descontraido, trocando arquivos e tudo mais.

Pois é, existe um site, o bash.org que reune as melhores quotes de bate papo, ou seja, logs, gravam as conversas das pessoas e publicam para entertenimento de geral. Neste site surgiu o Blood Ninja, o genio do humor através do cyber sex. O pessoal de um forum que eu frequento teve a bondade de traduzir algumas conversas dele e eu depois de rir durante 10 minutos consecutivos ressolvi postar aqui pra galera se divertir tambem.

Vou avisando que, como é sexo virtual tem algumas palavras fortes, então já sabem né? Vamos ao que interessa.

 

 

bloodninja: Ok baby, temos que ir depressa, eu não sei quanto tempo eu vou conseguir deixar isso pronto pra você.
j_gurli3: Tudo bem. Ok eu sou uma estudante japonesa, o que você é?
bloodninja: Um Rinoceronte. E um bem dotado, com certeza.
j_gurli3: haha, ok vamos lá.
j_gurli3: Eu coloco minha mãos entre seus cabelos, e beijo você no pescoço.
bloodninja: Eu bato no chão, e grunho, para alertar você que esse é meu território de procriação.
j_gurli3: haha, ok, isso me deixa excitada.
j_gurli3: eu começo desabotoando sua camiseta.
bloodninja: Rinocerontes não usam camisetas.
j_gurli3: Não, você não é um rinoceronte de verdade bobo, só faz parte do jogo.
bloodninja: Rinocerontes não jogam jogos. Eles simplismente vão correndo atacar sua porra de bunda.
j_gurli3: para, vai sério agora.
bloodninja: Não tem coisa mais séria do que um rinoceronte vindo atacar sua bunda!
bloodninja: Eu bato meus pés, a poeira sobe sobre meu pé com pele encouraçada.
j_gurli3: chega.
bloodninja: Minhas narinas estão abrindo e fechando, eu abaixo minha cabeça. Meu chifre, é como um símbolo sexual da minha potente virilidade, é a última coisa que você vê quando as cabeças colidem e a minha permanece vitoriosa. Você é agora um sangrento corpo decapitado suspendido no ar pelo meu poderoso chifre.
bloodninja: Puta merda, agora eu to excitado!!!
j_gurli3: …
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bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears1 4: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears1 4: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears1 4: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears1 4: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears1 4: Ei…
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears1 4: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears1 4: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears1 4: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?

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Esses são apenas 2 logs, se gostarem comentem que eu posto mais ok?

Salve, salve tripulantes da nave UNINUNI! Hoje estou aqui para trazer um momento nostalgia. Quem não se lembra de toda a emoção que invadiu a eterna RAINHA DOS BAIXINHOS quando seu lindo cãozinho Xuxo morreu?
Bem, eu lembro muito sobre isso e é uma coisa que toca no fundo da minha alma, pois é uma dor que não podemos superar…

” Xuxo eu me lembro da primeira vez…Em que eu te vi…Foi maravilhoso….Você olhou prá mim…Logo percebi…Que com você…Seria tudo muito mais gostoso”

Esse foi apenas um trecho dessa música que tocou a vida de todos…então peço apenas um minuto da atenção de todos para que possamos prestar nossas homenagens ao Cãozinho Xuxo!!!

Xuxo morreu!!!! Nãããããããããããããããããõooooooo!!!!!!!!

Los Hermanos anuncia hiato por tempo indeterminado.

Leia a matéria completa AQUI!

Quem disse que não se recebe boas noticias hoje em dia?

Estamos livres por um tempo da enchurrada de baladinhas romanticas melosas que os Los Hermanos produzem aparentemente em massa.
Consequentemente nos livramos de jovens alienados que assumem a modinha, agarrados aos seus CD’s de MPB new age como se Chico Buarque nunca tivesse existido.

Eu desejo profundamente que eles se aposentem.

Vejam isso, ISSO SIM É MUSICA:

Pra quem é fã de x-man tem um vídeo que não deveria ser deixado de lado, com efeitos super mega fodásticos c/ direito à trilha sonora da primeira série animada dos mutantes, não esqueçam de ver o final que revela um novo inimigo.

Eles vão invadir a mansão, vambora!

Apresentação dos personagens

Quando eu imaginava que mais nenhuma idiotice poderia ser feita via internet eis que me surpreendo quando ao buscar novidades sobre internet e tecnologia me deparo com a matéria “Após vídeo na web, jovem terá conta de US$ 20 mil” no Terra. Eis que a criatura fez um vídeo no YouTube no qual ele pede que alguem o ligasse no dia 20 de abril, aí que entra a merda maior, saca que o retardado recebeu 5 mil ligações? e sabe-se la por que a conta telefonica dele no mes acabou por ser de US$20.000,00 !!!

“Alguem liga pra mim? To meio sozinho…”

Bom, sei que ele me mudou depois disso… comecei a me sentir sozinho… mal amado… triste por ninguem ligar pra mim… alguem pode ligar pra mim?

 

Flash super bem bolado de desenho, aqui você da uma de grafiteiro e praticamente “picha” um muro, tem varios tipos de equipamento pra usar, pincel, spray, rolinho e muito mais.

Eu achei bem relaxante.
Clique AQUI ou na imagem para ir ao site.

Isso mesmo meus caros leitores, não há mais o que fazer! A violência no mundo de hoje alcançou um nível que nem os mais puros personagens estão protegidos contra isso! Para vocês terem uma idéia a singela e doce gatinha conhecida como “Hello Kitty” teve que apelar! Depois de ser espancada, humilhada, um cachorro ter feito o nº 1 nela, ela viu que precisava mudar!!!

No entanto, nenhuma mudança é fácil ela passou por diversas fases e entrou em dois cultos fanáticos religiosos que pouco renderam para ela. Ela primeiro se aventurou no:

Culto ao Lado Negro

Não preciso nem comentar que o que ela só conseguiu foi levar uma surra de um bando de fã de Star Wars por se atrever a usar aquela fita no uniforme do Darth Vader. Bem, depois do fiasco ela entrou em algo mais ousado ela decidiu se engajar no:

Remember, Remember? !?

 

Nem gosto de lembrar o que a pobre sofreu, ela apanhou mais do que escravo em dia de senzala, mas então no final de sua jornada enquanto ela andava pela rua sozinha, falando com as estrelas e com a Lua, eis que uma luz ela vê: Era a Academia MORTAL KOMBAT!! Então, ela entrou nessa academia e resolveu de vez os seus problemas, ela foi tão boa aluna que gravou um vídeo para divulgar a academia e conscientizar as pessoas que às vezes é necessário se impor! Mais uma vez obrigado Hello Kitty! =P

 

 

 

“Um centro de distribuição postal na Nova Zelândia foi evacuado por causa de um pacote suspeito, que no final das contas continha apenas um aparelho elétrico de massagem sexual, informa a imprensa neozelandesa.”

Matéria Completa

“Puta merda, la vem esses terroristas denovo!”

Sabemos que não devemos realmente nos deixar ser pegos com as calças na mão nesses tempos de terrorismo e violência excessiva, mas quão paranóicos não devem ser estas criaturas por confundir um pequeno vibrador com uma bomba, passando pelo raio-x ainda mais, no entanto até que é uma boa idéia, disfarçar uma bomba de vibrador… um formato um pouco não convencional, mas teria enganado direitinho os funcionários postais da Nova Zelândia já que eles deixaram passar o pacote ao ver que era um simples vibrador. Agora, quem seria o alvo infeliz? A esposa do presidente querendo se satisfazer por ele ter um leve problema de… bem, vcs sabem… E ainda, como seria a ativação da bomba? Ela liga o bixo, ele vibra um pouco e dá o prazer final? Hell of a way to go to heaven.

Por isso eu digo crianças, cuidado com os pacotes que vocês recebem do correio e nunca usem vibradores ganhos de desconhecidos.

“WTF?!?Tem um boi na foto!!!”

 

Buenas, depois que eu li o post do MalKav a respeito de MMORPG’s , relacionamentos e substituir a vida real pela virtual, citando o Second Life como ultima moda do momento, eu ressolvi então, me aventurar neste mundo novo, que, segundo alguns estudiosos da internet, vai revolucionar o modo como navegamos e até o modo como vivemos.

Enfim, vamos logo ao que interessa.

“Second Life. Seu mundo. Sua imaginação”

 

Bom, primeiro de tudo, você precisa se cadastrar, vá no site deles AQUI e aperte em “Join NOW” e vamos começar a brincadeira.
Agora a viagem começa, você precisa escolher o nome do seu Avatar (como eles chamam os personagens no jogo), infelizmente não da pra criar um sobrenome então, vamos ter que nos contentar com os da lista, para dar um ar comunista ao meu personagem, meu nome será “Troile Gustafson”.

Acabamos por aqui, go go next step.

Unico lugar onde você pode ser uma raposa

 

Agora escolhemos o fisico basico do personagem, temos o casalzinho normal, os góticos, os góticos futuristas, as raposas (não me perguntem o que PORRA essas raposas estão fazendo ai) e os baladeiros.

Escolhi de cara o mais normal, sabendo que futuramente vou mudar a aparencia, inclusive de um para outro dentro do jogo.

Depois disso, é só preencher os dados cadastrais e pronto, agora só falta o jogo.

Clique AQUI e baixe o arquivo para Windows, ele é pateticamente pequeno, apenas 31 megas, qualquer um com conexão banda larga deve baixar em 20 minutos .

 

De cara no jogo você sai na Orientation Island, o lugar onde todo mundo que começa no jogo sai. Aqui você aprende como interagir com as coisas, mudar a aparencia e tudo mais.

Buenas, aqui reside uma boa parte da diversão , que é customizar o avatar pra deixar ele do jeito que você quiser, então eu marotamente fui mudando, sendo atrapalhado por uma raposa chata que ficava me empurrando. Você pode mudar realmente TUDO , tamanho da sombrancelha, nariz empinado e etc.

“Olha mãe, virei metaleiro!”

 

Hehe não, minha aparencia não ficou assim eu deixei ele um pouco mais estranho, mas notem, sempre com a tocha na mão, pronto para queimar algum bastardo.

Depois disso comecei a me aventurar e tentar descobrir o que cargas dagua tem de tão bom nesse jogo que ele virou mania internacional.

Primeiro tentei destruir um carro com um rolo compressor…

Aqui não tem puliça, perdeu preiboiiii!!!!!

 

Depois, crente que a ilha dos novatos não tinha mais nada a oferecer, me dediquei a descobrir como saia de lá, e então apertei um maravilhoso botãozinho escrito “FLY”

“BEHOLD, THE FLYING TROILE!”

 

Depois de finalmente me mandar da ilha dos novatos, fui fazer o que todo mundo faz, ganhar dinheiro no Second Life .

De cara descobri que, ao contrario da vida real, ganhar dinheiro aqui é relativamente facil, são 3 maneiras basicas pra subir na vida.

1. Camp, sim, alguns lugares pagam dinheiro para você ficar sentado la, mais ou menos como uma propaganda, então a cada 20 minutos sentado ou 10, depende do lugar você ganha uma quantia de dinheiro, alguns lugares tambem pagam pro pessoal ficar dançando.
2. Arvores de dinheiro, algo que seria extremamente util aqui no quintal de casa, eles tem no jogo, alguns lugares deixam essas arvores para o pessoal aparecer e ficar bem frequentado
3. Trabalhando, você pode conseguir um emprego como segurança, cozinheiro, qualquer porcaria, e ficar la trabalhando e ganhar seu dinheirinho suado no final da semana.

Ai você se pergunta, o que eu faço com o dinheiro, a questão aqui é, o que eu faço SEM dinheiro, tudo aqui tem um preço e normalmente nada é barato, eu, depois de ficar sentado durante um milenio arrecadei a gigante quantia de 22 Linden Dollars, a moeda local,então rumei pra ilha do Brasil com a intenção de encher a cara, pegar umas vagabundas e comprar uma roupa nova, conclusão, só consegui a roupa.

Sim, existe uma ilha do Brasil, aqui você pode comprar roupas na loja da Gang, ir no prédio da Globo e fazer um test drive da ford, eu como estava quebrado de grana apenas fiquei passeando.

Ai na foto de cima, é uma galeria virtual de um fotógrafo paulista, ele bota as fotos lá, se você quiser comprar a original pode acertar tudo no jogo, ou apenas comprar a virtual para decorar sua casa.

 

Depois dei uma parada em uma boate gringa, pra dançar um pouco, me meti no meio da galera e fui logo puchando papo com a gringalhada.

Então, como ainda não tinha gastado meu dinheiro em nada (tudo bem, eu doei um dollar pro carinha da galeria) achei que era hora de mudar o visual, fui em olha loja baratinha e comprei essa maravilhosa camiseta

“Não gostou?Senta e chora!!”

 

Depois disso ressolvi sair em busca de um pouco de sexo virtual para relaxar, infelizmente as ninfetas virtuais não gostam de gente pobre, então o mais proximo que cheguei do sexo foi isso aqui ó:

“Very nice, how mutch!”

 

Depois disso, frustrado, ressolvi escrever esta resenha.

Concluindo:

Second Life é um jogo (se é que pode se chamar assim) com infinitas possibilidades, mas como estavamos conversando ontem, ele é mais ou menos como a internet, se você não sabe exatamente o que fazer vai ficar completamente perdido.

Prós:

Totalmente customizavel, varios lugares para visitar, conhecer gente nova e com um pouco de sorte ganhar dinheiro real.

Contra:

Infelizmente aqui no Brasil a internet ainda é uma bosta, ou seja, Second Life vai SEMPRE rodar lento e não vai conseguir rodar algumas coisas como as radios e os videos online.

Bom espero que alguem se interesse pelo jogo com esse post, ai quem sabe a gente se encontra la dentro pra bater um papo

 

 

 

 

Pegando carona nos posts do Doginho, que está tentando acabar com a infância de todos por aqui, resolvi destruir mais alguns desenhos infantis:

Como já foi feito um POST do Rei Leão, me sinto na obrigação de comentá-lo primeiro, na imagem abaixo, se vc reparar nas nuvens vai conseguir ver a palavra”sex” escrita nela.

Tsc tsc tsc, este deveria ser um desenho tão inocente, mas pra piorar ele não é o único assim, olha só o que o pessoal que desenhou a Pequena Sereia fez: na primeira imagem temos uma torre em formato fálico no meio do palácio e na segunda podemos ver que o padre está com uma certa… como direi… protuberância inapropriada.

 

Mas o pior de tudo não acaba por aí, a imagem que não deixa dúvidas é a do desenho Bernardo e Bianca, no qual vemos claramente uma foto de uma mulher nua em uma janela.

Absurdo total hein…

Na real, nem tanto. Vários sites na net mostram exemplos de mensagens subliminares que os desenhos Disney tentam passar, ESTE aqui tem uma das listas mais completas. Por ironia do destino acabei chegando no único SITE que desmistifica as mensagens subliminares e tenho que admitir que fizeram um bom trabalho de pesquisa tentando desmistificar não só a existência de mensagens subliminares em si como as dos desenhos Disney.

Por exemplo, tirando o caso da foto na janela, que não tem como negar e só foi descoberto porque a própria Disney se pronunciou para trocar as fitas; no Rei Leão a palavra “SEX” é bem parecida com “SFX”, empresa responsável pelos efeitos especiais do filme (qual palavra vc acha que realmente está ali?); a propósito, a protuberância do padre nada mais é do que o joelho dele. =P

O site que esclarece tudo isso é o do Projeto Ockham, nesse site ainda descobri, por mais absurdo que possa parecer, que a Igreja na idade média não acreditava que o mundo fosse plano e que um dos responsáveis por esse falso mito é o autor do livro “A lenda do cavaleiro sem cabeça”.

(conhecimento inútil na veia…)