Categoria "Humor"

Aí você acorda pela manhã, toma seu café, liga a televisão e vê que não passa nada de interessante. Que os programas são todos iguais e chatos.

Então você entra na internet e começa a navegar pela rede e se depara com um vídeo como este:

E aí você diz “abençoada seja a democratização da internet”

porque convenhamos, criatividade é tudo.

Até a próxima.

Olá pessoas lindas e maravilhosas do UNINUNI! Como estão todos? Bem, a tia de vocês está no céu, pois acabei de voltar de alguns retoques que eu fui fazer, é claro! Quais retoques? Bem, gente que é chique nunca revela que mudou, entendeu? Só posso avisar que eu vi duas peles de Dercy Gonçalves por lá, não sei o que isso significa.
Antes de começar com minhas dicas dessa semana, vou responder a Catarina que me perguntou nas minhas últimas dicas sobre comportamento em Jantares Familiares. Minha querida, o comportamento é simples, segue apenas essa cartilha: 1º Lembre-se que a comida é simbólica se você não comeu antes de sair de casa, nem sonhe em quentinha! (ARGHH!); 2º Você está e família, logo esquece daquela mania de virar os copos de bebida como se estivesse em alguma festa de fraternidade; 3º Se estiver entendiada, o problema seu , pois isso significa que sua família é extremamente CHATA!
Bem, era isso que eu pensei em dar um toque para essa leitora maravilhosa, não é? Agora vamos as minhas dicas de hoje: APELIDOS! Devem estar estranhando a razão de uma pessoa chique como eu falar de um assunto desse, mas vou explicar: volto de meus retoques e o que vejo na redação UNINUNI? “Cottonboy”! Não, isso merece uma boa explicação e a tia vai destrinchar o porquê de que todos os apelidos desse UNINUNI são uó do borogodó azul/bebê.

1 - CottonBoy
Vamos começar por esse infeliz! Meu filho, a tia quer saber por acasa você ainda crê que o estilo Blackpower está bombando? Olha, não está viu meu querido, pois ao ler esse “apelido” te imaginei o palito que mora na Somália e ainda faz dieta, mas acha bonito ter o cabelo grande e duro. Isso sem contar que com esse apelido, vou traduzir, “Garoto Algodão”, ou melhor, “Garoto Cotonete”. O que significa isso? A idéia que me vem à cabeça é de que você é uma pessoa suja e que vive se metendo no ouvido dos outros. E se isso acontece, a fantasia é sua, mas ninguém é obrigado a ficar imaginando isso, não é?

Cottonboy?

2 - Pluck
Infeliz, o que é isso? O que me veio a cabeça é que você as pessoas que te apelidaram (claro, estou presumindo que foram outros) devem urgentemente voltar a ter algumas aulas de português. Pois o que só me vêm a cabeça é aquele chiclete antigíssimo PLOCK MONSTRO! Pode admitir para a tia, se você for um monstro, não se preocupe, o importante é que você tenha saúde! Mas mesmo assim, meu filho, ninguém merece que suas deficiências físicias (e provavelmente mentais) sejam expostas desse jeito, não é? Então, dá uma repaginada no visual, toma um banho e bola pra cima, quem sabe assim esse apelido some de você?

Tá em alguma promoção, oferenda?

3 - Badger
Agora começa o mundo animal! Meus sais! Por acaso eu sou obrigada a dividir uma redação com um “Texugo”? Não creio! E, meu bem, se você tem um apelido desse que tudo que é mais forte permita que não seja pelo mesmo motivo que os bichinhos foram chamados de “Badger”, ou seja, diz que você não tem uma marca na cabeça. Porque se você tiver, não se preocupa que a tia resolve pra você, deixa o cabelo crescer, joga em cima da marca e pronto. Olha que interessante! Vai ficar do babado! Agora voltando ao seu apelido, meu filho por acaso você vive se rolando no chão e entrando em buracos? (Bem, dependendo do buraco até passa, não é?) Mas enfim, vê se dá uma repaginada no seu look, tá? Pois marca na cabeça, ninguém merece!

Não sou obrigada!

4 - Doginho
Sinceramente! O que se passou na sua cabeça (vazia, é claro) ao escolher esse apelido? Tava se drogando? Tava fumando orégano? A única coisa que vem à minha mente pura e casta é “Cachorrinho” e, seguindo o pensamento, depois vem aquela música deplorável da Kelly Key! Meu filho, se você for fã desse naipe de gente vamos combinar que tá na hora de uma atualização, né? Ou quem sabe você sonhava em fazer uma ponta no show dela para ir “ali porque ela tava chamando”! Meu sais! Vamos combinar que pior que isso até agora só a do menino cotonete, né? Uma dica? Muda pra Cachorrão, pois assim a fama é de pegador e não a de bailarino de cantora decadente.

Meu bem, pára com esse “Doginho”! Aff!

5 - Malkav
O que significa isso? Posso falar “Mascavo”? Você queria ser um açúcar, mas quis ser diferente e fashion e resolveu colocar esse nome diferente? O pior que não gente, esse Malkav vem de Vampiros! Isso mesmo, sugadores de sangue, viram morcegos e blá,blá! Olha a imagem que eu formulei, deve ser aquela pessoa que desbotou, pois pegou a receita com um certo Michael Jackson, esticou os dentes caninos, afiou e até hoje sonhava em fazer um ponta na extinta nova “VAMP“. Os sonhos acabaram, mas agora com “Caminhos do Coração” o sonho parece que nasceu outra vez, né? O meu querido, a tia vai te ajudar. Primeiro, vai no meu amigo cirurgião plástico e muda esse seu rosto, pois já deve tá o uó. Vai pra praia (Protetor Fator 80!) e volta a pegar Sol, tá? Mas se isso não adiantar, usa seu novo visual “Eu vivo no Halloween” para trabalhar em trem fantasma. Garanto que vai arrasar!

Tenho medo!

6 - Troile
Último, mas não menos bizarro! O que é isso? Meu filho, nem sem por onde começar para relatar a bizarrice que é esse nome! O significado? Garanto que quem souber deve ganhar um Corsa, não é? Meu filho, por acaso você tava achando que um apelido diferente ia evitar os comentários certeiros combinados com as Dicas maravailhosas da tia aqui? Bem, perdeu! “Troile”, o que dizer? É algum tique que você tem que em vem de dizer “Olhe” você aponta e diz “Troile”? É a única explicação menos bizarra que vem à minha linda, chique e pura cabecinha. O Seu apelido é sinceramente o final da carreira, pode ir para o asilo dos desconhecidos bem. Não há dica no mundo que posso te ajudar. Nessa a tia falhou!

A tia aceita sugestões!

Bem, meus amores as dicas de hoje foram até mais longas, né? Bem, vo explicar a razão: Ensinei como não escolher apelidos e mostrei como qualquer coisinha pode se tornar a maior piada da humanidade, então tomem muito cuidado ao escolherem os apelidos de vocês, pois nunca se sabe quando a tia pode opinar sobre eles, não é? Escolham seus apelidos, meus amores, mas escolham melhor que esse povo aqui do UNINUNI.
Agora me despeço, pois não sou obrigada a ficar aqui até tarde, não é?
beijosemeliga!

Muito comédia esses videos, é como Jackass só que com fantasias.

Video 1:

Video 2: 

Have fun!

É incrivel como você acha fotos estranhas na procura do google, ontem estava de bobeira e coloquei “Owned” esperando ver alguma coisa engraçada, não é que deu certo…

Para quem não sabe…

“Owned é um estrangeirismo de gíria da internet, usado comumente em comunidades de jogadores para reconhecer uma forma de superioridade devido a uma queda, falha, erro ou perda no jogo por parte de algum grupo (como um clã) ou pessoa.” Tirado da Wikipedia

Ai esta uma pequena galeria de fotos que eu juntei, enjoy…

Se quiser mais fotos com ownagens, clique na figura abaixo, é um portal com videos e fotos de ownagem da boa, classificado em categorias inclusive.

Sério mesmo.. as vezes eu me divirto muito com o adSense do Google.. a exatamente um mês eu fiz um post (Fornecedores de Mulheres Brasileiras) em que o texto que estava escrito no adSense não fazia sentido nenhum.

E agora, enquanto eu olhava uns posts antigos aqui do blog, me aparece uma imagem do filme Piratas do Caribe no adSense. Até aí nenhum problema, se não fosse pelo fato dessa imagem aparecer justamente no post com Os Piores Filmes Já Feitos.

Eu sei que o Google analisa palavras e não o contexto das frases, mas não é por isso que eu vou deixar de achar engraçado quando essas atrapalhadas acontecem.

Mal posso esperar pra ver o que mais o Google vai aprontar =)

Outdoor de uma universidade particular com os dizeres:

Sem pós você não chega a lugar nenhum

O natural é pensar em algo tipo essa imagem abaixo:

É claro que depois de ler isso pensamos logo em uma piadinha:

Sem pó você não chega a lugar nenhum

E já que não bastava pensar besteira, queremos mostrar que a frase distorcida também pode estar correta, é só pensar em como o pó pode ser útil:

Fala sério, devia ser proibido ficar pensando tanta bobagem junta =)

Calma leitores do uninuni! Isso não é nenhum post pesado, pois posts mais quentes deixamos na parte adulta do site. Esse post trata apenas de dois vídeos que já foram assistidos por mais de 1 milhão de pessoas no Youtube!
Os comediantes Sarah Silverman e Jimmy Kimmel fizeram vídeos onde eles cantam que estão “F*cking” Matt e Ben, respectivamente. Os vídeos são muito engraçados e como gosto de compartilhar as coisas com meus leitores, estou aqui postando os mesmos.
O primeiro vídeo é o da Sarah, o que fez Jimmy, namorado dela, fazer o vídeo sobre Ben Affleck. Colocarei os dois em ordem, primeiro o dela e depois do dele, onde tem muitas celebridades, como Cameron Diaz, Cristina Applegate, Harrison Ford, Robin Williams! Espero que se divirtam tanto quanto eu!

Mais uma vez o uninuni traz um espetáculo muito interessante que alegra a noite de outros lugares do Brasil. Dessa vez, se trata dos deznecessários, um grupo de comediantes que realmente sabe o que faz.

Ah, quem quiser saber mais sobre o grupo acessa o site deles DEZNECESSÁRIOS

 

Olá, fiéis leitores uninuni! Como vocês estão? Espero que tão maravilhosos quanto eu, pois a tia de vocês passou uma temporada maravilhosa no carnaval do Rio de Janeiro do Camarote da Globo.com (sou chique, bem ). Enfim, voltei e agora vou repartir mais um pouco do meu extenso e luxuoso conhecimento sobre o comportamento humano. Hoje cheguei mais cedo, pois senão ia deixar passar essa maravilhosa oportunidade de ensinar a todos vocês sobre Eventos Sociais. Peguem as suas agendas eletrônicas e digitem.

1 - Jantar Social
Meu bem, se é um jantar social glamuroso em um salão de jantar de um hotel refinado, não se atreva a aparecer lá com um vestidinho curto que diz “sou vagalinha de esquina e aceito até vale-transporte”, pois isso vai acabar com todo o seu luxo. E seu par que não apareça apenas com um blazer e sem o terno completo, pois a minha pergunta seria: “Está em alguma reunião de assembléia de bairro, seu emergente?” O traje é um vestido discreto, mas elegante, não precisa ser longo, pois não é casamento muito menos formatura, né bem? O seu bofe pode ir com um preto básico, pois combina com qualquer situação, não é? E outra coisa importantíssima, jamais, façam aqueles pratos montanhosos! Vai parecer que você ficou o dia inteiro só esperando por aquela boquinha pra “filar a bóia”. Dá até uma tonteira só de pensar!

2 - Coquetel depois de uma posse
O nome já diz tudo: é um COQUETEL! Não vai ter aquele rio de comida e de bebida que pobre adora colocar os cajuzinhos e os pães de queijo dentro da bolsa com a desculpa de que tá “levando pra filha”! Isso é uma enorme gafe. O traje para o coquetel é absolutamente social também, mas não precisa ir com um longo brilhando, pois acredito que ninguém tem vocação pra poste, não é? E, por favor, não fiquem caçando garçom pra ficar com o copo cheio de bebida. Sejam finos, sejam dignos! Façam uma pose, bebam devagar, tenham sempre uma risada social, pois sempre vão contar coisas sem graça e você tem que rir para não ser deselegante.

3 - Casamento
Gente do céu! Quantas dicas, primeiro de tudo jamais pergunte quando receber o convite se vai ter festa, pois parece que ela é o único motivo de você ir lá! Se o casamento for pela manhã, use cores mais alegres, mas discretas, ja-mais vá de branco ou vão achar que você quer competir com a noiva! Se for pela noite, vá com uma cor mais clássica, discreta, jogue luxo por onde você estiver e jamais tire o sapato quando estiver sentada, pois se ele aperta você calçou por quê, bonita? Se apertar, tenha glamour, tenha luxo, seja digna! Pode estar doendo até a sua alma, mas a pose é o mais importante!

 

Bem, espero que tenha aprendido algo comigo e espero vocês semana que vem, para mais algumas dicas. E quem quiser tirar dúvidas, deixa o comentário com sua dúvida que na próxima semana, responderei com o maior glamour!

Olá minha gente linda que acessa esse blog maravilhoso, como vocês estão? Espero que todos estejam maravilhosos, lindos e japoneses! Bem, está chegando uma nova época para todos, o Carnaval! E neleaparecem novas dúvidas, sobre como agir, como paquerar, o quanto beber, para onde ir, enfim muitas coisas que nos deixam sem realmente saber o que faze, mas acalmem-se que a titia está aqui para ajudar vocês.

1 - Como agir/paquerar
Primeiro, lembrem que é Carnaval e não a festa da orgia organizada, ok? Se você quer beijar, dançar e ainda sair com o mínimo de sua dignidade siga esses passos para manter o mínimo de classe. Não vá para uma festa e fique andando como se estivesse na pista pra negócio ou com uma placa dizendo PASSE LIVRE em cima de sua cabeça. Jogue um charme, balança o cabelo, dê uns sorrisos discretos e mantenha a cabeça empinada e quando você conseguir aquele bofe escândalo ou aquela menininha não vá com sede ao pote, pois é coisa de gente desesperada. Seja fino, seja classudo, conversa um pouco, ofereça um drink, pois você não quer ficar uma festa inteira com uma cabeça de vento que o máximo de assunto que tem é quando você comenta do programa da Xuxa, não é? Então lembrem-se do mantra da tia: “Faz carão, balança os peitos, empina a bunda e bate cabelo“.

2 - Bebida
Aqui é um tópico perigosíssimo! Já que a bebida é algo muito bom e libertador, não é? Mas aí estamos no mesmo dilema das dicas passadas, qual seja..querem dar uma de Helena Roitman e já ficar conhecido como o pudim de cana do local? Acho que não, bonitinhos! O que importa é vocês terem classe, se pegarem uma bebida, continuem com ela até o final e mantenham a postura. Por exemplo, se começarem na cerveja terminem a noite apenas bebendo ela, pois a pior coisa é ter uma pessoa que a cada momento está com uma bebida diferente parecendo emergente que quando vê quando novo tem que sair provando (ARGH!). Então, seja fino, ofereça uma bebida para sua/seu paquera, mas please não o que você tem em mãos, ofereça uma nova bebida, impressione de início para atingir o seu objetivo, tá?

3 - Dinheiro
Ah, se você acompanha as minhas dicas vai entender o que vou dizer a seguir, jamais pague a Rosana! Isso além de cafona, mostra que você está disponível para qualquer negócio, o que acontecer você está disponível e não importa a beleza da pessoa. Eu sei que falam que beleza não põe mesa, mas nunca vi uma pessoa que quisesse comer no chão se é que me entendem.
Enfim, saiam com suas economias, quebrem os porquinhos, peguem dinheiro, mas quando forem sair, estejam apenas com o essencial no bolso, nada de levar dinheiro demais, pois nunca se sabe quem vamos encontrar pela frente. E com dinheiro no bolso as dicas 1 e 2 se realizam sozinhas!

Essas foram as minhas dicas para o Carnaval, então caiam no samba, no axé e no frevo! Escolham o seu ritmo e não esqueçam que o único excesso permitido é o de felicidade, hein? Antes de sairem, vamos dar uma olhada em uma reflexão sobre o frevo que o Malkav fez? Bem, cliquem aqui.