Amores, como estão? Espero que todos estejam bem, pois as mudanças aqui no UNINUNI já começaram e a partir de agora sua tia está de volta e sempre às terças-feiras, tudo bem? Voltei de uma temporada na Europa ao lado de minha amiga Elza, que ficou por lá.
Começando essa nova temporada das Dicas vamos falar de um assunto polêmico, não é? Aproveitando que os meninos daqui do UNINUNI falaram da Alcoolemia Zero, eu irei também falar sobre isso só que ao invés de explicar essa lei, darei dicas de como ser fino e beber tranquilamente.
1 – Saia para beber, mas mantenha a pose:
Vamos combinar que sair para comer uma massa é TU-DO! Mas se for para ficar tomando água ou suco é uó! Então, a tia vai ensinar como você beber, ser fino e ainda passar por pessoa educadérrima! Encha um frasquinho de enxaguante bucal da Oral B (sim, essa marca não contém álcool) com a bebida que você quer consumir e vá para o local. Chegando lá, peça sua comida, seu tira gosto e comece a deliciar-se, de vez em quando, toma um pouco de enxaguante bucal, aí vão dizer que você está sendo extremamente higiênico, pois se preocupa com sua higiene oral. Ah, para dar um clima mais realista leva um fio dental, ok?
2 – Sempre tenha a mão um extra
Calma! Pára tudo, não me refiro a uma sacolinha de plástico do supermercado EXTRA! Mas um dinheiro sempre fino e que será colocado não na mão do guarda, mas na mão do taxista que será obrigado a deixar você bebum, ou melhor, pessoa consumida pelo álcool em casa e terá que escutar seus lamentos de que a noite não rendeu e que o baygon bateu! E o pior de tudo é que o pobre trabalhador ainda terá que aguentar o cheiro de bebida e a raiva por saber que ele não pode consumir uma gota daquilo, não é?
Faz um agrado, oferece seu enxaguante bucal exclusivo, ok?
3 – Óculos Escuros e “Carão”
Atenção, gente! Quando você bebeu demais de seu whisky importado, de sua vodca russa e de seu vinho francês, não se desespera! Coloca o seu óculos escuros PRADA e saia dirigindo maravilhosamente, como se nada tivesse acontecido. Afinal, não é um qualquer que irá acabar com sua diversão já que você é rico e pode manter todo seu glamour. Ignore tudo e a todos, mantenha-se superior já que o glamour é o seu objetivo e seu querer, tá?
Bem, pessoa bonitas e maravilhosas desse blog. Assim começamos a nova temporada das “Dicas da Tia” e espero que vocês tenham adorado e que ovulem bastante com todas essas dicas para poder viver uma vida um pouco mais alegre, não é?
Ah, e se vocês tiverem sugestões para minha nova plástica avisem tá? No próximo post estarei aqui colocando o email para que você enviem suas imagens de sugestão. O ganhador terá uma sessão de dicas especiais.
Bem, como vocês bem sabem a Central Uninuni de Entreterimento procura cada vez mais assuntos e vídeos interessantes para poder compartilhar com esses que são nossos leitores assíduos e que, com certeza, não podem deixar de observar uma oportunidade como essa.
Então, lá estava eu pelo Youtube vagando procurando algo interessante quando me deparo com esse videozinho super legal, onde acontece uma dublagem da chamada do filme X-men, no entanto são utilizados os personagens da Disney! Espero que curtam tanto quanto eu^^
Comenta aí! =P
Muito antes de Jack Bauer se o Novo McGueyver, muito antes dele matar 5 pessoas por hora e salvar o mundo a cada dia (sem direito a parar para comer/dormir/ir ao banheiro e com intervalos comerciais…
Muito, muito antes disso… ele era jovem… e a UCT também!
Vocês nunca pararam pra se perguntar como era a UCT num era em que pouca coisa era digital? Quando celular era um luxo para poucos? Quando o ICQ surgia?
Bem… agoras vocês não precisam mais imaginar, bastam assistir aqui o que o UNINUNI trás para vocês
Scott Kalitta, de 46 anos, morreu após o carro explodir e bater no muro de proteção no fim da pista, a cerca de 480 km/h em Englishtown. A prova valia pelo campeonato americano de arrancadas (NHRA)
Talvez isso não tenha a menor importância, mas eu acho uma tristeza quem diz que “automobilismo não é esporte”. Certamente quem diz isso nunca parou para analisar alguma categoria de automobilismo.
Pode-se dizer, é verdade, que é o carro que faz tudo, que o piloto só pilota, que tudo depende da máquina. Porém, eu discordo completamente e explicarei o porquê.
No hipismo, quem faz o esforço para pular é o cavalo, não é(não é bem assim, mas é quase isso)? No xadrez o esforço é unicamente mental. No levantamento de peso, o esforço é puramente físico. Todos os três são considerados esporte.
Então, como uma modalidade que engloba as três coisas não pode ser considerada esporte? Um piloto de corrida tem de ter um preparo físico impecável para aguentar por duas horas todas as forças físicas que agem sobre ele e sobre o carro que pilota o que faz com que pliotos, em média, percam até 3kg por corrida. Tudo isso tendo que pilotar constatemente em alta velocidade sem poder perder a concentração onde, se isso acontecer, pode ocasionar na morte do mesmo e/ou de outros pilotos e ainda assim sentir como está o andamento do carro, tudo isso por duas horas seguidas.
Isso é muito mais esforço do que qualquer futebolista, Enxadrista, Tenista ou qualquer outro esportista tem de aguentar.
É um esporte onde se corre sempre um risco de vida e muito caro, porém é esporte. E convenhamos, é um esporte muito mais legal do que o alpinismo, que o cara vai lá… sobe o aconcagua e depois… desce.
Enquanto aqui no Rio de Janeiro existe o espetáculo Zenas Emprovisadas, em São Paulo o pessoal do Stand-up comedy (que agora fazem parte do CQC da BAND) criou o espetaculo “Improvavel” que nada mais é, a mesma coisa que o Zenas Emprovisadas (que é cópia de um programa d TV a Cabo), mas em São Paulo. (UAU!)
Sabe, o povo brasileiro tem talento para ser gado, imagine você que, sei la, 99,99999% da população brasileira está completamente descontente com:
1-Serviço de transporte público.
2-Serviço bancário
3- ___________________________(Preencha com o serviço público desejado)
É incrivel isso, você vai no banco, tem aquela fila gigantesca e todos reclamam baixinho sobre o fato de ser um absurdo ter apenas um caixa para atender aquela gente toda, que o serviço está uma bosta e tudo mais, mas você não vê ninguem chegar lá chutando o pau da barraca e gritando “CHAMA O GERENTE DESSA PORRA QUE EU TENHO UMA RECLAMAÇÃO”.
Os putos que atendem também são dignos de pena, eles se acham as vitimas e tem sempre em mente que ELES estão fazendo um favor a VOCÊ cliente, então, lógicamente você não tem direito nenhum a reclamar sobre porra nenhuma, é como direitos de estágiario “Tem 2 direitos, o primeiro é não ter direito, o segundo é não reclamar do direito que tem.”. E pronto, está formado o circo do cotidiano nas cidades, a gente finge que reclama e eles fingem que ignoram, e assim, bola pra frente, até….
Galera reunida para assistir o jogo do mengão
Até que alguém com um espírito de porco apurado resolve abrir a boca e falar o que todos pensam, vou contar um “causo” que aconteceu comigo hoje pela manhã.
8:30 da manhã, estou atrasado, as 8 horas deveria ter ido no centro entregar uns documentos urgentes para a advogada da minha mãe, mas como murphy não perdoa, o despertador não tocou, eu acordei sabe deus como, milagre provavelmente, por que tinha ido dormir as 4:30, enfim, acordei, olhei o relógio, mandei um “puta que pariu”, vesti a primeira coisa que apareceu e sai voando de casa. Chego na parada do ônibus e lá fico, 10, 20 minutos depois chega o ônibus, e…passa reto, o filho da puta fez um sinal escroto e passou batido, ainda dei uma procurada no chão para ver se tinha algo jogavel no buzão, mas nada feito, o jeito é esperar o proximo.
Trinta minutos depois vem outro buzão, lotadão, daqueles que a galera fica com o rosto encostado no vidro da porta de tão apertado, subi, fui abrindo caminho até chegar no cobrador e passar para a parte de trás do buzo, quando chego lá mando um “Pô, teu colega passou batido aqui hein, sacanagem do cara”, sabe o que ele disse? Ele teve a coragem de mandar um “Não gostou desce e pega um taxi!”, meu irmão, eu não gosto de barraco nem sou barraqueiro, mas dessa vez o sangue foi direto para os olhos, comecei a esculachar o maluco enumerando os defeitos do serviço deles, como eles transportam gente como gado, todo aquele blábláblá que todo mundo pensa mas ninguém fala, encerrei dizendo que quem paga o salário dele era EU, e ainda tinha a cara de pau de cobrar caro por aquele servicinho de merda, dei uma porrada no balcãozinho do cara, virei as costas e continuei a andar para a traseira do ônibus.
Restaurante popular lá no centro
Veja bem, a reação normal das pessoas nessa hora seria de todos ficarem horrorizados, cochichando uns com os outros e dizendo algo do tipo “é, o cara ali ta certo”, mas para a minha surpresa não foi isso que aconteceu, logo depois de eu ter falado um magrão ali do lado mandou um “ÉÉÉÉ!!!” e começou a chingar o cobrador, logo mais umas cinco pessoas seguiram e em questão de 20 segundos, metade do buzão tava metendo o pau no cobrador.
Confesso que na hora senti uma ponta de orgulho, incitando a díscordia e abrindo caminho para o povo desabafar. Sério, na hora me deu vontade de parar, virar, botar as duas mãos na cintura como em pose de super-herói e gritar “E lembrem-se crianças, O PODER É DE VOCÊS!” e logo depois me atirar pela janela, digo, sair voando, mas como meus poderes não estão funcionando agora, tive que me contentar em ficar anônimo na traseira do ônibus.
Enfim, a turma do deixa disso se meteu, a discussão parou e a viagem seguiu, quando fui descer no meu ponto, desceram mais umas 3 mulheres junto, eis que fora do buzo uma olha pra outra e manda…”Rsrsrs você viu amiga? Quase LICHARAM o cobrador!”
Aparentemente o Sir pedófilo Michael Jackson ficou sabendo da homenagem que o MC Créu fez para ele, então, na tentativa de voltar a mídia, ele retribuiu o carinho do MC em questão dançando o novo sucesso.
Depois da Mulher-melancia, hora de ver-mos o Michael Jackson a dançar o Creu…
Quem diria, senhor Jackson…
agora só falta a Janet Jackson querer por os peitos pra fora pro Justin Timberlake…
