Categoria "Humor"

Não tenho muito o que falar desse vídeo…

é a simples historia de um homem e sua coleção de Quatis.

Até a próxima.

Bem, junho se passou e com ele ficou as músicas das pseudo bandas de forró que acham que é só colocar alguma dançarina rebolando, mostrando até o útero, em outras palavras, quase um exame ginecológico.
Enfim, lá estou eu olhando o YouTube e o que encontro? Sim..um clipe de uma dessas músicas de Forró que realmente acrescentam algo na nossa vida =P
E como eu sou uma pessoa que não gosta de sofrer sozinho, claro que estou aqui para dividir com vocês. Ah, só mais uma coisa: Não é um clipe de verdade é apenas uma tiração de onda usando bonequinhos stick, sabe? Aqueles risquinhos com uma bola como cabeça =P

Tudo bem, o Paulo Coelho pode até se achar o intelectual mais importante do Brasil (tudo bem também que só ele e a mãe dele acham isso).

Mas isso há de mudar, caros amigos.

Até mesmo Paulo Coelho tem de se curvar e reconhecer que o próximo presidente da academia brasileira de letras já está nas vias de fato.

Só precisa mais uma ou duas redações como esta e é barbada:

Vamos as revoluções do cidadão:

• “50% dos negros são brancos”
• “Loiros podem ser Afro-africanos”
• “Se houvesse cota pra bêbado o Lula seria doutor”
• “O Lula bebe porque os homossexuais são desfavorecidos”
• “O vestibular é ineficiente e fálico (ele deve estar se referindo ao canudo do diploma)”
• “O miss universo só é universo porque não sabemos se et´s são bonitos”

Mas o melhor foi ele dar a idéia do sorteio de vagas, que me lembrou de uma piada interessante:

O responsável pelo RH de uma empresa chegou para o presidente  da empresa e disse:

– Recebemos 700 curriculuns para a vaga que está em aberto.

– Ok, pegue os 30 primeiros e joges o resto no lixo.

– O que? Mas senhor, o melhor deles pode estar no meio destes 670.

– Mas eu não quero ninguém sem sorte trabalhando pra mim.

Mais surpreendente é que ele só tirou 7,0.

O Colégio Dom Bosco não conseguiu idealizar a mente brilhante deste sujeito. As pessoas a frente do seu tempo sempre são incompreendidas.

Até a próxima.

Mais um ano de eleição, e la vamos nós ter que ouvir esse bando de calhorda dizer ser o melhor para a nossa cidade.

Se lembram das ultimas eleições? A quantidade de candidatos bizarros?

Seria cômico, não fosse trágico.

Agora vai começar tudo de novo.

ou melhor, eu disse vai? Já começou.

Eis aqui um legítimo candidato a vereador em Aracaju – Sergipe. Robin!

Santa campanha eleitoral, batman.

Macaco Tião e o Rinoceronte Cacareco ficariam com inveja.

até apróxima.

foto via Rafael Galvão.

Todos que andam de ônibus tem que concordar que as vezes, pegar esta maquina de tortura sobre rodas é uma aventura.

Eu particularmente sempre tenho uma história para contar quando pego um ônibus para ir para o centro de Aracaju.

Sempre tem uma figura estranha para fazer seu dia ou acabar com o seu dia.

Esse post é dedicado aqueles que tem que pegar o buzão diariamente seja para trabalhar ou estudar, aqueles bravos cidadãos que aguentam todo tipo de merda que acontece pelas linhas obscuras que atravessam as cidades.

Vou fazer uma listinha de todos os personagens que nós viajantes de busão conhecem tão bem, se você não conhecer nenhuma dessas figuras, com certeza você nunca andou de ônibus.

(mais…)

Eu já tinha ouvido falar na Batalha das Toninhas, mas não lembrava dela.

A quem interessar possa, a chamada Batalha das Toninhas foi um evento ocorrido com a Marinha do Brasil, no estreito deGibraltar, em Novembro de1918, portanto ao final da Primeira Grande Guerra.

Os navios da Divisão Naval em Operações de Guerra (DNOG) receberam ordens do Almirantado inglês para seguirem para Gibraltar. O Almirante Pedro Max Fernando Frontin fora alertado para tomar cuidado, pois o encouraçado HMS Britania, designado para acompanhar a flotilha brasileira havia sido afundado por um submarino alemão, e havia um alerta da presença de mais submarinos na área.

Nesse contexto, o Cruzador Bahia confundiu um cardume de toninhas com o rastro de um periscópio de submarino alemão, resultando no ataque ao cardume. (Fonte: Wikipedia)

Se quiser saber mais sobre a patética participação do Brasil na Primeira GUerra Mundial você pode ler clicando aqui.

Mas, se quiser saber mais sobre a Batalha das Toninhas… assista este vídeo de um professor de cursinho.

Não sei ao certo (o Doginho pode falar melhor sobre isso já que ele é da área de direito), mas uma vez me disseram que filmar uma aula é ilegal pois ela é de propriedade intelectual do professor.

Mas quem se importa? O cara é engraçadíssimo!

Até a próxima.

Se você um dia jogou Diablo I ou II com certeza vai reconhecer a voz do velhote que está sempre em problemas, dessa vez ele pede ajuda para as atendentes, assistam o video.

Vou escrever aqui o que autor da tradução colocou no video.

NÃO fui que traduzi.

-=Por algum motivo o vídeo original foi removido do youtube, agora só sobrou essa versão aqui mesmo=-

*Me desculpem pela legenda branca, tentei mudar mas não consegui.

*Geek Squad é o nome da primeira loja que o cara ligou, foi o único nome que consegui pegar.

*”Cum” em inglês significa “gozar” (No mal sentido mesmo), o cara pegou a palavra “come” (vir) que tem uma pronúncia igual e montou a frase.

*”Loja de eletrônicos X, meu nome é Y” – Mal consegui entender uma palavra do que essa mulher falou, mas é irrelevante para a graça do vídeo.

Para quem nunca jogou Diablo:
*”Metal headpiece” é o nome de um amuleto que vc pega no jogo, fora do contexto do jogo é uma palavra bem genérica (Por isso as atendentes não entendem) assim como “peça chave de metal”, que foi o mais perto que consegui traduzir.

*”Mephisto” é o nome de um dos demônios irmãos de Diablo.

*”Horadric Staff” é outro item que vc pega no jogo, é um cajado.

Oi meus amores! como estão todos? Espero que estejam muito e maravilhosamente bem, pois a tia de vocês veio fazer uma plástica báscia aqui em Belo Horizonte, tá? Bem e como agora eu posso escrever e observar os movimentos irei dar algumas dicas básicas de sobrevivência na terra do pão de queijo durante esse período de frio.

1 – Casacos a postos!
Se você acha que o friozinho é gostoso e que vai formar todo um clima romântico, segue a orientação da tia, ok? Vai no frigorífico meu bem, pois é só você entrar no freezer que vai tá frio, você leva seu parceiro/parceira e pronto! Resolvido e não gastou nada, ok?
Mas se quiser passar uma noite de puro glamour na capital mineira, se agasalha com uma jaqueta maravilhosa, um casaco escândalo e um sobretudo para arrasar!
Ah, uma coisinha mínima…luva e gorro pra quê? Por acaso tá nevando? Atenção nesse toque, hein?

2 – Và aos botecos!
Isso mesmo, se joga nos botequinhos de esquina bonita! Vai lá e aproveita cada momento especial com quem você quer estar, ok? Os botecos de Belo Horizonte são extremamente agradáveis, tá? Vocês sentam e aproveitam não só uma cerveja mas também uma boa cachacinha mineira e nada mais classudo do quê degusta ruma bela cachacinha mineira que é simplesmente divina!

3 – Ande de Metrô!
Isso mesmo, se você é suburbano, nunca andou de nada que não fosse um GOLF (Grande Ônibus Lotado e Fedorento) e teve a sorte de poder ir pra Belô (Isso é belo Horizonte, ok?) pra quê continuar na pobreza? Se joga no Metrô e vá de Estação por Estação arrasando, destilando seu charme e seu glamour! Não se submeta à mesmice, ande metrô! E não se preocupem, pois tem preços baixos, ok?

Bem, meus amores, já falei demais e agora tenho que voltar para o meu exclusivo quarto de recuperação com hidromassagem e outras coisitas mais! E não reparem a máscara é que como fiz cirurgia, estou com algumas bandagens e preciso me recuperar, ok?
Beijos e me mandem SMS! Ops..deixem comentários com sugestões!

Eu particularmente acho “Closer” um dos filmes mais legais sobre relacionamento que já foi feito. É um filme onde as relações são tratadas de forma crua, um filme onde é mostrado apenas os momentos mais perigosos dos relacionamentos, sem enrolação, sem tornar mais branda a linguagem do filme em nenhum momento, nenhuma cena de casamento, nenhum “e viveram felizes para sempre”, nada.

Tudo isso, aliás, sendo conduzido ao som de uma das músicas mais tocantes que eu ouvi nos ultimos tempos: “Can’t take my eyes off you“.

Aí vem a Ana Carolina, pega essa pérola, joga aos porcos, e transforma em “Eu não sei parar de te olhar”.

Eu comparo essa versão dela a quando a Banda Nenhum de Nós pegou “Starman” do David Bowie e transformou em “Astronauta de Mármore”… ficou uma coisa bem nada a ver, mas muita gente gostou.

Compare:

Starman – David Bowie

Astronauta de mármore – Nenhum de nós

Mas enfim, porque esse “bla bla bla” todo? É porque eu sei, do fundo da minha alma, que ninguem vai encarar a música da Ana carolina a sério depois de assistir a isto:

Sem mais,

Até a próxima.

Amores, como estão? Espero que todos estejam bem, pois as mudanças aqui no UNINUNI já começaram e a partir de agora sua tia está de volta e sempre às terças-feiras, tudo bem? Voltei de uma temporada na Europa ao lado de minha amiga Elza, que ficou por lá.
Começando essa nova temporada das Dicas vamos falar de um assunto polêmico, não é? Aproveitando que os meninos daqui do UNINUNI falaram da Alcoolemia Zero, eu irei também falar sobre isso só que ao invés de explicar essa lei, darei dicas de como ser fino e beber tranquilamente.

1 – Saia para beber, mas mantenha a pose:
Vamos combinar que sair para comer uma massa é TU-DO! Mas se for para ficar tomando água ou suco é uó! Então, a tia vai ensinar como você beber, ser fino e ainda passar por pessoa educadérrima! Encha um frasquinho de enxaguante bucal da Oral B (sim, essa marca não contém álcool) com a bebida que você quer consumir e vá para o local. Chegando lá, peça sua comida, seu tira gosto e comece a deliciar-se, de vez em quando, toma um pouco de enxaguante bucal, aí vão dizer que você está sendo extremamente higiênico, pois se preocupa com sua higiene oral. Ah, para dar um clima mais realista leva um fio dental, ok?

2 – Sempre tenha a mão um extra
Calma! Pára tudo, não me refiro a uma sacolinha de plástico do supermercado EXTRA! Mas um dinheiro sempre fino e que será colocado não na mão do guarda, mas na mão do taxista que será obrigado a deixar você bebum, ou melhor, pessoa consumida pelo álcool em casa e terá que escutar seus lamentos de que a noite não rendeu e que o baygon bateu! E o pior de tudo é que o pobre trabalhador ainda terá que aguentar o cheiro de bebida e a raiva por saber que ele não pode consumir uma gota daquilo, não é?
Faz um agrado, oferece seu enxaguante bucal exclusivo, ok?

3 – Óculos Escuros e “Carão”
Atenção, gente! Quando você bebeu demais de seu whisky importado, de sua vodca russa e de seu vinho francês, não se desespera! Coloca o seu óculos escuros PRADA e saia dirigindo maravilhosamente, como se nada tivesse acontecido. Afinal, não é um qualquer que irá acabar com sua diversão já que você é rico e pode manter todo seu glamour. Ignore tudo e a todos, mantenha-se superior já que o glamour é o seu objetivo e seu querer, tá?

Bem, pessoa bonitas e maravilhosas desse blog. Assim começamos a nova temporada das “Dicas da Tia” e espero que vocês tenham adorado e que ovulem bastante com todas essas dicas para poder viver uma vida um pouco mais alegre, não é?
Ah, e se vocês tiverem sugestões para minha nova plástica avisem tá? No próximo post estarei aqui colocando o email para que você enviem suas imagens de sugestão. O ganhador terá uma sessão de dicas especiais.