Categoria "Humor"

Sabe quando tudo acontece do jeito que deve, tudo vai se encaminhando e quando você chega bem na portinha e perde tudo, ficando absolutamente vazio e na estaca zero?
Bem, muitos falam do Karma e, pensando nisso, a Central Uninuni de Entretenimento resolveu agir e procurou como você presentear uma pessoa que sofre desse problema e quem sabe até dar umas boas risadas:

Então, o que acharam? Não precisam agradecer..o Uninuni sempre pensa nos seus leitores =D

Morri de rir vendo isso.

Alguém sacana resolveu estragar a surpresa do filme (que eu não vi porque odeio Auto-ajuda) Marley & Eu.

Se a moda pega…

Tradução: O totó subiu no telhado

De acordo com um certo internauta do site onde eu catei isso, seria ótimo ver algo do tipo acontecendo aqui no Brasil, porque significaria que os pixadores pararam pra ler um livro, ou no mínimo, assistir ao filme.
E não é que é?
Até a próxima

Vagando na net, procurando algo para acrescentar ao UNINUNI nesse novo ano que começou, achei algo que realmente é interessante e pode ser um mantra para seguir em 2009. A Tia que me perdoa, mas essas serão umas dicas do Doginho =)
Feliz 2009 a todos e espero que curtam essas pequenas regrinhas para algumas situações variadas:

Regras para ser fabuloso:

a. Sempre fique na direita em uma foto. Assim, quando a foto for impressa você estará a esquerda, e por isso, todos verão você quando forem ler a chamada da foto.
b. Nunca seja visto tomando outra coisa que não seja champanhe
c. Não use heroína.
d. Nunca use branco no dia do Trabalho

Regras para publicidade:
1. Nenhuma publicidade é ruim
2. Quando algo é bonito, automaticamente é verdadeiro.
3. Nunca termine com alguém em público.

A Arte de Dominar um Lugar:

Depois de fazer sua grande entrada, pegue seu amigo pela mão e saia comprimentando todo mundo, dando a volta no salão. Quando terminarem, cada um siga em direções opostas, parando e perguntando para as pessoas se elas viram seu amigo. Depois, encontrem-se novamente e saiam falando para as pessoas “Olha, achei meu amigo”

Regras da noite de Nova York nos anos 80:

1. A primeira impressão é a que fica. Por isso, quando você for a um lugar, nunca chegue…faça uma entrada!
2. Tenha certeza que sua roupa fica boa em fotos preto-e-branco, e tenha uma boa fala na manga, mesmo que você tenha que conversar sozinho.
3. Cuidado com as pessoas que não sabem seus lugares.

Regras para ser um superstar DJ:

1. Sempre pode-se contar com a coletânia do Studio 54
2. Madonna sempre funciona.
3. Quando tudo falhar, toque tecno. É irreconhecível, indescritível, e todos acharão você um máximo.

- Frases por James St. James e Michael Alig

É melhor fazer isso do que simplesmente fazer o “4″, não acham? Acho que assim nem precisaríamos mais de bafômetro!

E aí, pessoas do jeito uninuni de ser, sei que tenho andado realmente longe daqui, mas a vida de concurseiro tá braba! Enfim, hoje apareci, pois acabei de receber uma mensagem que tinha que compartilhar com todos vocês. Algumas amadas “Pérolas”, espero que vocês gostem e se divirtam.

“Pérolas Do Tribunal”

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
(ADOREI ESTA)
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Não sei quanto a vocês, mas eu também acho que TODAS AS PESSOAS DO BRASIL devem assistir. Mais especificamente as criancinhas.

Rei Nicolau com mais 300 homens, quebram a bunda de Xanxes, must see.

Eu tenho visto bastante falar dessa nova empreitada do Mauricio de Sousa e me interessei em saber como era, afinal, eu tambem cresci lendo a turma da mônica, aliás, fato que eu me alfabetizei lendo estes gibis.

Catei então na net a edição #1 para dar uma lida em meio as críticas do pessoal mais velho dizendo que “esses não são os personagens que aprendemos a amar”.

Então, eu baixei (pra não ter que comprar algo incerto), li e gostei.

Sério, apesar da história ser rasa e até meio boba e do nada ele dizer que as famílias do Cebolinha, Mônica, Cascão e Magali são originarios do Japão (sim, também fiquei supreso) a história é engraçada e trás algo novo.

As características marcantes dos personagens foram mudadas, é verdade, mas o cebolinha (agora Cebola) ainda trocar seus “erres”, a mônica ainda tem seu ataques, a magali ainda se deixa comer mais do que deveria e o cascão, ainda que tome banho (sim, ele toma uns dois banho por semana… e passa perfume), preserva um pouco de sujeira.

Fato é que as pessoas não gostam que seus ídolos sejam mutantes. Eles querem ter uma lembrança daquilo como era pra sempre, por isso essa mudança é tão questionada por leitores mais velhos. Mas eu vejo com bons olhos, não foi uma coisa forçada… é quase como a continuação de uma novela, anos depois.

Eu vou comprar a segunda e a terceira edição para ver como será conduzida essa história toda e aí volto a dar uma nova analisada depois. Mas, por hora, se quiserem dar uma olhada em como está a edição n°1 da revista basta fazer o download clicando aqui.

Mas venhamos e convenhamos, a mônica ficou gostosa…

até a próxima.

Um avião de pequeno porte pertencente à banda Calypso caiu na manhã deste domingo (23), no bairro de San Martin, no Recife. Pelo menos duas pessoas morreram.

Infelizmente as duas pessoas que morreram não eram a Joelma e o Chimbinha, um dia de grande tristeza para todos os brasileiros.

Clique AQUI para ler a notícia completa.

Não sei quanto a vocês, mas eu sairia com as calças borradas depois da dança hahahahaha.

até a próxima.

Sei que já é antigão, mas as futuras gerações precisam saber como reconhecer um bom boteco, então, garotada, se vocês estão começando a vida de botecagem agora, por favor leiam isso…

1. Cerveja a menos de R$2,50.

2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!

(Autor Desconhecido)