Categoria "Humor"

Pois eh, um amigo me falou e não acreditei, então fui pesquisar, o RATM reuniu para realizar apenas um show, o Coachella Valley Music and Arts Festival, no entanto parece que não vão parar por ai, foi então que a banda irá fazer mais 3 shows, mais informações em: http://www.ratm.com/

E Agora com vocês Lindomar, o Sub Zero Brasileiro

Se você é aquele tipo de pessoa que nunca sabe o que dizer quando está cara a cara com alguém. Nunca sabe falar algo que não seja “Aham” “é..” e fica com medo de citar algum assunto que seja inadequado. Não se preocupe mais! Todos os seus problemas acabaram! Sensibilizados com esse tipo de problema, nós aqui do Uninuni passamos horas de extensas pesquisas, analisando dados, bebendo cerveja, refletindo sobre o nada para finalmente apresentar para vocês o mais novo lançamento : Manual Uninuni de como não começar uma conversa:

1 - Quando receber um elogio sobre qualquer uma de suas qualidades, nunca, mas nunca e em nenhuma hipótese responda : “Aprendi isso na prisão“…

2 - Quando você homem for convidar uma mulher para dançar numa festa, esqueça de seu passado se ele for vergonhoso. Nunca faça esse convite: “Vamos dançar? Fiz 03 anos de balé clássico“…

3 - Quando você for abordar uma mulher/homem na rua e quiser impressionar com o seu conhecimento sobre o local, ótimo! Mas jamais comece com algo do tipo…”Quando eu fazia programa“…

4 - Se a mulher/homem te olhar de um jeito diferente, desconverse, mas nunca responda: “Isso aqui?(apontando para um carocinho na boca) vai secar“…

5 - Você está na paquera e elogia a roupa do seu/sua acompanhante e de repente ela pergunta: “Como você entende tanto de roupa feminina/masculina?” Bem, fale qualquer coisa menos…”Na época em que eu era travesti“…

6 - Um convite para se sentar, ótimo? Não perigoso..jamais responda “Não posso, sabe como é..exame de próstata“…

ESSAS SÃO APENAS ALGUMAS DICAS. PARA SABER MAIS COMPRE NOSSO MANUAL.

Colaboração: Vodkarine =D

Bem, esse post vai direcionado àquelas pessoas que não tem o mínimo de noção e quase sempre dão um bolo na outra, fazendo-a esperar por horas e horas e não aparecer. São aquelas pessoas que querem estar lá, mas sempre aparece algum imprevisto e ela acaba faltando ao compromisso e ficando com a fama de furão (não no sentido legal da palavra =P). Mas não se preocupem, pois o Uninuni tem a solução para você. Da mesma editora do Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas, vem aí para você Manual de Desculpas Esfarrapadas Uninuni

1 - Desculpa Esfarrapada Padrão:

Carinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: teve baba pela tarde, depois enchi o rabo de cerveja e tava na maior morgação)

Minazinha: Amor, ontem aconteceu uma coisa muito chata e não pude ir, desculpa não ter te ligado (Tradução: você é chato e não sabia como te dar um fora)

2 - Desculpa Esfarrapada mais elaborada

Carinha: Amor, sabe como é né? Minha mãe tava passando mal e eu tive que levar ela para o hospital. Não podia abandonar minha mãe em um momento de necessidade. (Tradução: Eu tava com meus amigos num barzinho e com a mínima vontade de sair de lá)

Minazinha: Ai, lindo o salão tava muito cheio ontem e acho que meu celular descarregou para eu te ligar. (Tradução: desliguei o celular para não ter que te ouvir me enchendo o saco)

3 - Desculpa Esfarrapada Premium

Carinha: Amor, o problema é que eu vendi minha alma para o diabo e agora, bem, eu sou o justiçeiro dele. Você tá compreendendo? Eu estou trabalhando para o diabo, mas como é uma coisa só noturna, aconteceu ontem no momento do nosso encontro. Você entende, né?

Minazinha: (absolutamente boquiaberta) Okay…..

Bom, agora vou falar de um assunto muito chato, porem comum nos butecos da vida.

Imagine a situação, você, sentado em sua mesa, batendo um papo descontraido com seus amigos e tomando aquela gelada e tal, quando derrepente, NÃO MAIS QUE DERREPENTE, você olha pra mesa ao lado e vê: um casalzinho se beijando… Bom até ai tudo bem, se não fosse por um pequeno detalhe, a menina, alem de estar beijando o cara, está olhando diretamente para você.

“Flertando com os outros ein safada…”

Então, primeira vez você deixa passar e tal, vai que ela tava apenas beijando de olhos abertos e você estava no campo de visão, só isso.

Mas não, a coisa começa ficar frequente, sempre que você olha, lá está, a maldita olhando pra ti… Nesse ponto chegamos a seguinte conclusão, FUDEU!

Pense da seguinte forma, uma pessoa acompanhada flertando contigo, digamos, equivale a ter uma cerveja estupidamente gelada, daquelas que só se vê em comercial, e não ter a porra do abridor.

Provavelmente a menina quer fazer um ciuminho, ou quem sabe meter o namorado em briga, nessa hora temos que ter muita cautela pra não se meter em confusão. Se você é um cara easy going e não gosta de briga nem bate-boca, meu conselho é o seguinte, mude de lugar, passe pra cadeira ao lado.

MAS, se você é barraqueiro, gosta de chutar o pau da barraca, ai sim caro leitor, não tenha pudor de seguir o Incrivel Manual Uninuni de Flertadoras Acompanhadas.

Vou apresentar alguns tópicos:

• Quando ela não estiver olhando, de uma garrafada nela, ou no acompanhante e finja que não tem nada a ver com isso.
• Caso o acompanhante for ao banheiro parta pro ataque, afinal, se ela está olhando algo ela quer.
• Mande bilhetinhos pelo garçom dizendo que quer possuila e qualquer outro termo podre usado naqueles contos eróticos de revista vagabunda.
• Chegue pro namorado/acompanhante dela e mande ele cuidar da mulher se não você vai entrar em cena.
• Vire sua mesa, chame ela de vagabunda, o cara de corno, de um chute no cara e uma garrafada nela, isso sim amigo, vai ser uma loucura.

Pronto, seguindo essas instruções basicas você está automaticamente apto para viver na selva norturna de sua cidade.

Até o Lula, nosso querido presidente aprova essa técnica.

“Muito foda companheiros….”

 

 

Bem, vamos começar a fazer uma perguntinha para o pessoal que frequenta esse blog:

O que é UNINUNI para vocês? Isso mesmo, qual a cara do Uninuni.com ? Isso é uma pergunta que nós temos e queríamos saber a opinião de vocês, blz?

Então, vamos deixar esse post curtinho e vamos ver as respostas de vocês, ok?

Certa vez me perguntaram por que eu bebia demais, me senti recriminado na hora, “Como assim eu bebo demais?”, mas a pergunta fazia até sentido, mas eu n apenas bebo pra ficar alegre e me divertir, tem algo muito profundo e filantrópico nisso tudo, na verdade eu quando ainda jovem fiquei horrorizado com o caso dos adolescentes que queimaram aquele ìndio em Brasília e nesse dia fiz uma promessa de mudar tudo e fazer do nosso mundo um mundo melhor, e por isso comecei a beber. “Mas por que beber?” me pergunta o guri do nariz escorrendo na última fileira. Bem, quando estou com meus amigos nós bebemos MUUUUUUUUUUUUITO, certo? quando bebemos muito… estamos acabando com o alcool que estamos ingerindo, certo? de certa forma, vai aumentar a procura pelos vários produtos que estamos ingerindo, sendo assim o preço vai subir, fazendo com que esses produtos fiquem mais restritos, mas iremos continuar bebendo muito, por que dai o preço vai aumentar bem mais, daí vamos beber mais, ate chegar perto de acabar com o alcool da face da terra, ou fazendo dele um produto tao raro que nao vai mais ser usado levianamente, entao teriamos o seguinte:1 - Sem álcool para iniciar a combustão dos �?ndios.
2 - Sem álcool pros adolescentes se embebedarem e fazerem besteira.

Simples e efetivo, dessa forma reina a paz, e posso dizer que ta dando certo, pq ta cada vez ta mais foda fazer um churrasco com bastante bebida.

Quando você achou que a internet já tinha despejado merda suficiente sobre seus usuarios, você vem e se depara com ISSO:

“AI QUE SUSTO?” Mas que porra é essa? Aula sexual para completos retardados mentais?

Ah sim, claro sexo anal tem que ser em QUATRO DIAS nada mais, nada menos. E claro com a aprovação do parceiro, por que normalmente, sexo anal é SEM APROVAÇÃO, por que quando o parceiro se distrai amigo, essa sim é a hora, to até imaginando a porra da conversa.

C arinha: “Vem cá amor que hoje vou te pegar de jeito”

Minazinha: “Ahhh não meu bem só depois de 4 dias”

Carinha: “Claro meu bem, ó teu cadarço tá desamarrado ….”

Minazinha: “Ô amor brigada, EPA, OQUE É ISSO… AHHHHHH!!!”

Carinha: “Hehehehe”

E claro, sexo anal é uma coisa NOVA, por que SODOMIA antigamente, era um tipo de festa ¬¬

Cada uma que me aparece…

Ah sim, video by: Rapadura do Eudes e Toba do Tatu

Até agora a redublagem mais bem feita que eu já vi, e muito comédia tambem.

Muitos já devem estar sabendo que o Frevo completou 100 anos este carnaval, eu mesmo não dava a mínima, tanto que só fiquei sabendo numa das sentadas de mesa este carnaval.
Isso me deixou intrigado quanto à origem do frevo, não se enganem pela óbvia máscara gloriosa que foi posta para esconder a vergonhosa origem desta dança típica de Pernambuco.

Eis os fatos:
1- Dizem que o frevo surgiu em meados do século XIX… tudo bem, até aí posso concordar, 100 anos de frevo, 1 século…
2- Dizem que o frevo era uma variação da capoeira devido à repressão da milícia na época… pois eh, sabe q eu acho? BULLSHIT!!!! Porra nenhuma, nunca vi ninguém dançando frevo e dando cambalhotas, isso que eu digo.
3- Dizem que existiam 2 clubes de carnaval em Pernambuco, os Vassourinhas e os Lenhadores e que os “capoeiristas�? utilizavam os símbolos do clube para acompanhar a dança, e mais tarde isso teria sido substituído pelos guarda-chuvas… novamente, sabem q eu acho? BULLSHIT!!!! Porra nenhuuuuuuuuuuuuma, onde já se viu? A polícia ia perseguir uns malucos q treinavam capoeira, mas deixavam passar aqueles lenhadores carregando machados e dançando no meio da galera? Pqp

Agora, querem saber a verdade? Eis a verdade então, como todo carnaval os foliões estavam nas ruas se divertindo qdo de repente começa a cair um pé d’água, ninguém sabia o q fazer, se continuavam a desfilar e dançar nas ruas de Olinda, ou se corriam para se abrigar, foi qdo por ali passava um vendedor de MINI GUARDA-CHUVAS frustrado, já que nunca havia conseguido vender um dos seus mini guarda-chuvas por serem completamente inúteis, no entanto os foliões nada podiam fazer e compraram todos!!!! SIM TODOS, após isso claro inventaram o maldito passo de dança para tentar desviar das gotas de chuva com o pequeno e quase inútil guarda chuva… no entanto, a sincronia foi boa e acabaram por decidir carregar sempre os pequenos objetos que não pesavam quase nada e podiam ficar discretos nas fantasias de carnaval, tudo como precaução da chuva no carnaval, alguns anos mais à frente virou um passo de dança conhecido como Frevo.