Categoria "Humor"

Alô, alô visitantes do mundo uninuni! Estou aqui mais uma vez para mostrar a realidade de mas uma figura da ficção que conseguiu enganar a todos e fazer com que acreditássemos nessa tola ilusão!

Sim, eu estou falando do Rei Leão! Ou deveria dizer da rainha? O.o Isso mesmo depois de mais pesquisas intensas e extensas, eu consegui chegar a mais uma descoberta bombástica: o filme não é inocente, não se trata de conseguir ser rei ou não, mas sim de ser considerada a bichana mais pintosa das Savanas! Peço que tenha muita cautela, pois as imagens a seguir podem chocar aqueles que têm uma ilusão do Re Leão:

E para quem achou pouco o que foi mostrado acima. Vou lembrar a vocês do vilão da história o maligno Scar, lembram? Bem, segundo minhas pesquisas descobri que na verdade Scar é abreviação de Scarllet! O.o

Outro dia falava com Jiumar, o nosso pedreiro, quando chegamos a um grande papo filosófico sobre coca-cola…

“Coca cola? Tipo, aquele suco preto com gás?”

Eh, sabe como eh, aquele refrigerante preto que todos quando tomamos a primeira vez dizemos “puta merda q coisa ruim, ah, mas no final lembra caramelo” além de ter tanto gás que irrita demais a boca de uma criança, é tanto que quando novos temos uma certa preferência por guaraná ou fanta, ou qualquer outra coisa menos agressiva. No entanto veio a curiosidade que todo mundo já ouviu falar, ou deduziu a partir do nome, o que eu axo que é bullshit, mas isso não vem ao caso agora, quem nunca ouviu alguém dizer “mimimi, coca tem cocaína e te faz ficar viciado, mimimimi”, de acordo com o sábio, místico e fenomenal Jiumar antigamente existia uma substância extraída da folha de coca que causava vício e por causa de tal verdade a substancia teria sido proibida e colocaram outra q não causa dependencia…
…
mas…

“Vamos pensar juntos companheiro MaLkAV”
coca cola n tem cafeína tb? oO
Só o que sei é o seguinte, é ruim, deixa meus dentes parecendo borracha, equivale a 1 copo de 200ml de água c/ açúcar quase saturado, reage com mentos a ponto de servir pra fazer foguetes, irrita minha gastrite, mas não consigo viver sem e não culpem a porra da cafeína pq eu não bebo café quando quero saciar minha vontade de coca…
…
mas eu não cheiro…
…
cola…
…
mas eu não cheiro…
… oO’
Coca-Cola…Ah, pra quem n entendeu o lance do foguete segue o vídeo abaixo.

Salve, salve grandes frequentadores desse humilde blog =P

Estou aqui mais uma vez para desmistificar mais um conto infantil! É isso mesmo, decidi abraçar essa campanha e estou fazendo das tripas coração (na verdade, só olhando o Youtube =D) para tentar deixar claro para todos vocês a verdadeira história por trás desses mitos que nos foram passados por tanto tempo e que conseguiram nos enganar e fazer com que tivéssemos doces ilusões sobre finais felizes…

Sem mais enrolação só peço que todos vocês se segurem, pois a seguir vocês verão cenas que irão chocar. Dessa vez, eu descobri a razão da “Bela Adormecida” ter caído em um sono profundo.Se vocês achavam que era porquê ela tinha cortado o dedo numa coisa lá estranha de fazer linha (eu acho que é máquina de tear ou fiar =P), então todos estavam tão enganados quanto eu!!

“Holly Shit!”

Eu sei que é chocante, mas temos que continuar com esse serviço de utilidade pública para não permitir que mais pessoas sejam enganadas por esses falsos mitos =D

Tá toda aplicadinha, é? /ui

Como vocês estão caros leitores desse blog? Bem, depois de um tempo de sumiço, estou de volta para encher esse blog com muitas informações e casos de extrema importância para a continuidade da vida de cada um de vocês.

Primeiro, quero avisar a todos que esse meu Post pode ser chocante! Sim, isso mesmo! Pois com ele irei desmistificar uma lenda da infância de muitos de nós! De quem eu estou falando? Bem, estou falando de uma loirinha chama ALICE, que disse ter sido mandada para o “País das Maravilhas”. Bonito, né? Não é! Descobri a verdade depois de uma pesquisa intensa e de campo, pois vasculhei todos os arquivos históricos sobre essa mocinha. Mas como o trabalho era árduo quero agradecer a participação de uma pessoa que se dedicou tanto quanto eu para desmascarar essa impostora, Igor Jatobá (a pessoa que me mostrou esse vídeo =D)

Por favor, não fiquem chocados com as palavras que saem da boca dessa meninha que “viajou”…

Bem, era isso para meu post de retorno, pois senti que era minha obrigação informar os leitores desse blog sobre a verdade a respeito dessa menina que conseguiu enganar a todos por tanto tempo…….

 

“Quem você acha que engana? Fica assustada mesmo!”

 

 

 

“Você não espera que eu caia neste velho truque, não é mesmo?”

• Meus tubos de ventilação seriam pequenos demais para que alguém se arrastasse por eles.
• Meu nobre meio-irmão, de quem usurpei o trono, seria morto, e não mantido em uma cela esquecida na masmorra do meu castelo.
• O artefato que é a origem de todo meu poder não estaria guardado na Montanha do Desespero além do Rio de Fogo e vigiado pelos Dragões da Eternidade. Estaria no meu cofre particular, em um banco.
• O herói NÃO teria direito a um último beijo, um último cigarro ou qualquer outra forma de último pedido.
• Quando eu contratasse conselheiros iria, ocasionalmente, ouvir seus conselhor
• Contrataria um famoso estilista para projetar uniformes originais para a minha Legião do Terror, ao invés de fazêlos usar uniformes baratos que lembrassem soldados nazistas, guerreiros romanos ou hordas mongóes. Todos estes foram derrotados.
• Todas as raparigas gostosas e peitudas nas tavernas de meu reino seriam substituidas por gordas horriveis, incapazes de fornecer qualquer reforço, apoio ou interesse romântico aos heróis ou seus companheiros.
• Jamais me transfromaria em uma cobra. Isso nunca ajuda.
• Meu monstro de estimação seria mantido em uma jala segura, da qual ele não pudesse escapar e na qual eu não pudesse cair acidentalmente.

“Eu me vestiria com cores alegres e brilhantes para confundir meus inimigos. “

• Se eu encurralasse o herói, estivesse pronto para matá-lo e ele dissesse “Olhe, atrás de você!!” eu não diria “Você não espera que eu caia neste velho truca, não é mesmo?”. Ao invés disso, daria um passo para o lado e depois meia-volta. Deste modo poderia olhar para a área atrás de mim e ainda continuar apontando a arma para o herói. Além do mais, o que quer que estivesse vindo na minha direção, agora estaria vindo na direção DELE.

Bem, é notório que quando alguém quer passar por pessoa fina sempre fala nome de comidas que geralmente são caríssimas e como combinar as mesmas no prato de modo a comer e demonstrar uma pose do que elas são na verdade. Em outras palavras: manter as aparências é tudo o que importa.

Essa é a realidade do mundo em que vivemos, pois acho que alguns de nós já tiveram a infelicidade de ir para algum almoço mais refinado e sentir falta daquela goiabada depois de fazer aquela refeição, não é? Isso sem contar daquela boa e velha vontade de se estirar e ficar palitando os dentes como quem não quer nada e alisar a barriga para ver se a comida desce mais rápido, não é verdade? Nem vou comentar sobre as idéias que passam pela cabeça sobre a mistura de alimentos, como eles ficariam se estivessem com outros acompanhamentos, se pudesse pegar com a mão mesmo e se lambuzar.

Tudo isso lota a cabeça de qualquer um, mas nunca é feito, pois temos o medo natural de cometermos uma gafe e, então, todos à nossa volta irão notar que não somos tão refinados quanto eles e aí os olhares se voltarão para gente e inegavelmente iremos ficar um pouco mais constrangidos e retraídos. No entanto, nada impede que um dia você queira comer algo diferente e ser mais refinado, mas que seja sozinho, pois comida cara você não sai comprando aos montes, ou seja, é uma vez na vida e outra na morte. Enfim, comprando algo mais chique para se deliciar sozinho você pode se permitir fazer o que sempre quis, se lambuzar, coçar a barriga e o mais importante: FAZER AS MISTURAS QUE SEMPRE PENSOU!!

Isso me veio à cabeça depois de um papo revelador com o Don, o pai do Texugo e do Pluck, onde o mesmo revelou que em uma de suas excursões ou seriam incursões?(pouco importa, vocês entenderam, né? =P) à geladeira eis que ele acha um caviar que deveria estar próximo do vencimento, então, para evitar o deperdício, o que ele fez? Decidiu comer, as qual a diferença? Ele fez sua própria mistura!! =D

Don nos revelou sua receita para se comer caviar e ainda assim ser refinado: Caviar + Maionese Caseira (o caseira é para você se achar mais chique, mas se não tiver pode ser a industrial mesmo) + Cream Cracker! Aham, vocês leram isso mesmo: Caviar + Maionese Caseira + Cream Cracker! A opinião do Don? Que é gostoso e vale a pena.

+ +

Essa é a receita que eu tenho para vocês, mas agora dá licença que vou passar uns croissants (chique, hein?) no caldo da feijoada pra comer…

Ate quanto uma pessoa pode ser altruísta? Nossa sociedade de hoje em dia vive num mundo cada vez mais egoísta por ser controlado pelos gigantes capitalistas, e o que é o capitalismo senão uma desculpa político-econômica de se provar completamente egoísta sem que isso possa parecer algo ruim, o maior culto religioso das Américas também é, ou era, não sei dizer exatamente, completamente egoísta já que o dízimo ia para enriquecer a Igreja católica enquanto os fiéis passavam fome e se fodiam com a miséria que sobrava.

“Nos dêem todo seu dinheiro para um mundo melhor!”

Mas o que isso tem a ver você se pergunta? Claro que tudo, digamos, você vê um mendigo na rua pedindo esmola, o que você faz? Da uma esmola pro pobre coitado é claro… QUE NÃO.

“Quero dinheiro pra maconha, cerva e vadias”

Mas tudo bem, afinal você não conhece essa pobre alma e ela não irá influenciar em nada sua vida, mas o que me diz de seus amigos? “Uma mão lava a outra�?, é o que dizem, mas digamos que este seu amigo não tenha como lavar sua mão de volta, digamos que ele… hum… perdeu a metade inferior do corpo devido a um psicopata com uma moto-serra estar perseguindo vocês, você carregaria seu amigo?

“Holy fuck, to vendo minhas tripas!”

Já sei qual a nobre resposta que surge na sua mente, e é por isso que eu devo retrucar um belo e bastante audível BULLSHIIIIIT, q? n entendeu? Tah, imagina uma voz ecoando na sua mente, bem alto, logo após você pensar “Eu salvaria meu amigo�? BULLSHIT! PORRA NENHUMA, o instinto de sobrevivência é claro e só os fortes sobrevivem, foda-se o kra, ele n foi forte o suficiente pra agüentar uma moto-serra atravessando seu corpo da direita para esquerda, enquanto que você conseguiu correr, não tem do que sentir vergonha, mas lembre-se antes de fugir lembre que a melhor coisa a fazer é cortar a jugular da pobre alma e nunca, em hipótese alguma, faça algo que dê a ele uma morte lenta e dolorosa, como digamos… uma facada na barriga.
No entanto enquanto fazia esse texto minha bela Ana me disse uma coisa muito foda. “As vadias são extremamente altruístas, pq veja bem, elas não ganham nada e ainda aturam serem tratadas como pouca merda�?. Agora, vai me dizer que isso não é verdade?

Lá estava eu, dormindo alegremente em meu covil, sonhando com um lugar melhor, onde a cerveja é mais barata, eu sou rico e os ouvintes de brega e pagode são queimados na fogueira, quando derrepente…acordo!

“Hahaha, isso queimem bastardos…”

 

Na escuridão do meu quarto eu penso: “Que porra é essa?”

Sim, normalmente não sou o tipo de pessoa que fica acordando varias vezes durante a noite, pelo menos não a ponto de pensar alguma coisa, ou seja, tinha algo de errado.

Depois de uns 30 segundos buscando a causa do meu despertar, noto que, meu ventilador querido, tinha parado de funcionar.

Normalmente, qualquer pessoa diria um “Grande bosta, o que tem a ver o ventilador com o sono?”. Vou explicar, pensem da seguinte forma, lembra do Jurasic Park, aonde existiam grades eletricas que mantinham os dinossauros longe do publico? A ideia aqui é mais ou menos a mesma, o ventilador é tudo que me protege de uma horda de mosquitos selvagens bebedores de sangue. Ficar a mercê dos mosquitos da minha casa seria o equivalente a ser largado em uma ilha cheia de canibais famintos.

Sim amiguinhos, no exato momento que o ventilador parou, todos aqueles seres malignos que estavam me espreitando a umas 4 horas finalmente tiveram sua oportunidade.

“Perdeu Troile preiboi!”

 

Buenas, tento ligar o ventilador e nada, me levanto para ascender a luz e vejo que os mosquitos já me detonaram tanto que devo ter passado uns 10 minutos antes de acordar. Serio, indo em direção a porta vi um mosquito que mal conseguia voar já de tão gordo que tava, ele e seus outros amiguinhos obesos tiveram a bondade de me seguir pela casa enquanto eu inutilmente procurava por um repelente. Depois de 5 minutos de uma busca cansativa, voltei para o quarto desistindo da ideia de dormir, sentei no computador, comecei a navegar e me veio o insigth.

 

Porra, os prostibulos da Globo são muito foda.

 

“Very nice, how mutch?”

Eu já tinha pensado nisso antes, mas cavando nas profundesas da minha memoria, fui me lembrando de alguns puteiros da globo e das meninas que davam duro por lá (HAN HAN HAN!!!)

Vamos la, aonde mais, que você, por uma modica quantia de cascalhos, vai conseguir uma mulher como a Ana Paula Arósio??

“50 Bucks little friend…”

Na Globo é claro, ela foi a Hilda Furacão na mini-série com o mesmo nome, lembra?Claro que sim, tinha até um padre safado pegando ela, NINGUEM ia deixar essa oportunidade passar, até o padre catou.

Tudo bem, não vamos muito longe, essa nova novela das 8, aquela que tem o empresario peludo dos hoteis (Tony Ramos), tem um prostibulo que tem ninguem mais que Camila Pitanga entre as trabalhadoras.

“Vem com tudo gatão”

Pois é, você vai para uma noite de libertinagem e se depara com essa mina se vendendo, o que fazer? pagar é claro.

A claro, tem tambem a mini-série Amazônia , onde o povo faz a festa no Cabaret da Lola. Que é liderado bravamente pela Vera Fischer.

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

 

Clarooooo, por que toda cidade tem uma puta velha identica a ela, com certeza, se você achar uma prostituta da idade dela ai por perto, vai ter MUITA sorte se ela tiver todos os dentes.

E mais, sabe quem é o carro chefe desse cabaret?Ela, Giovanna Antoneli, que não contente em dar tudo de si(HAN HAN HAN!) como a famigerada Capitu em alguma novela que não lembro o nome, agora faz a Deusuite (isso lá é nome de gente?) em Amazônia.

“DEUSUIIIITIIIIII”

Não convencido de que os prostibulos da Globo são os melhores?Tem mais…Bem mais.

A algum tempo atrás, alguns roteiristas de malhação, estavam enchendo a cara e usando alucinogenos e decidiram variar, fazer algo de época, e dessa viagem louca saiu uma das piores coisas já concebidas depois dos Judeus, da Kaiser e dos Rebeldes, a novela Bang-Bang.

Sim , aquela bosta protagonizada pela gatissima Fernanda-Lima e outro pela-saco que não lembro o nome, aquela pow, que 2 travecos eram donos do unico Hotel da cidade. Mas pra não dizer que era uma bosta total, tinha um cabaret, claro, a felicidade do publico masculino estava garantida, sabem quem eram as gatas que trabalhavam la? Daniele Susuki e Babi.

“Quer pagar quanto?”

 

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

Convenhamos, depois disso até da pra ver a novela uma vez na vida e outra na morte.

Pois é a Globo capricha bastante nos puteiros de lá, embora nenhuma delas fale como uma verdadeira puta de cabaret elas são lindas.
Claro, tem tambem mais 2 que não lembro o nome da novela, mas foram prostitutas. Daniele Winits e Tais Araujo

“Aiii foguinhoooo”

 

Clique AQUI e AQUI para as PlayBoys dela

Prontinho, isso é tudo que eu lembro, agora meu caro amigo, se você, ainda não esta convencido que os puteiros da Globo, são os melhores, tenho uma coisa pra te dizer: TU É VIADO!

Ufa, postzinho grande ein, deu tempo de amanhecer, estou escondido aqui em uma trincheira na perto do computador, daqui a pouco vou ver se os mosquitos ja foram embora.

E pra finalizar, um clipe da trilha sonora do post.

Learning to Fly dos Foo Fighters

Hugs e bom inicio de semana

Bem, todos já postaram vídeos por aqui então num ímpeto de inveja decidir fazer o mesmo =P

É um vídeozinho legalzinho, que me foi mostrado pelo Michel, então resolvi colocar por aqui, pois não há mal nenhum..(eu espero! u_u)

“yaa tsi tsup ari dik ari dull an dippyduppy dull”

*girando o aipo*

É um sitezinho muito legal, então entrem aqui

E vamos todo mundo sair girando o aipo =P

Colaboração: Michel

Muito bem, depois de terem criado as 40 coisas que o homem não deve fazer na cama ( aqui).

Tivemos a liberdade de fazer: O Manual Uninuni de Coisas que as mulheres não devem fazer na cama.

Então queridos amigos, temos 10 itens:

1- Não usar calcinhas grandes que, aparentemente, foram usadas pelas suas avós.

Eu digo, meu Deus, se existem muitos tipos de calcinhas, por que senhor, a menina precisa usar algo terrivelmente parecido com a roupa de baixo da propria avó? Isso, de fato, é uma tortura.

2- Sem elogios homosexuais.

Putz, é terrivel isso. Uma transa legal e tal, alguem diz: “Você é fofo!”. Porra, pelo amor de deus , eu sou um cara ou sou um ursinho carinhoso? Eu não sou “fofo”, piedade né?

3- Não declarar amor a primeira transa.

Uma noite maravilhosa. Um sexo perfeito entre 2 pessoas. EIS que uma delas diz : “Eu te amo!”.

Porra, ninguem diz “eu te amo” de primeira, que fim levou o jantarzinho???

4- Não bancar a atriz porno:

Puta que pariu, vai me desculpar, mas ninguem gosta de alguem gemendo como se o mundo estivesse no fim. Tudo bem, a gemida é terrivelmente boa, mas “oh yes” a gente deixa passar.

5- Depilação é interesante:

Vamos pensar da seguinte forma: Todas tem seu charme, mas convenhamos… CHEIA???

Conselho, inove…

6- Bolas não são balas :

Humn, isso é profundo, vamos tratar da seguinte forma, o saco escrotal , é terrivelmente sensivel, OU SEJA, não se deve, chupar/morder com força. Isso DOI!

7- Nem todo mundo gosta de fio terra:

Fala serio, algum idiota espalhou por ai que todo homem adora fio terra.

Bom, vamos colocar da seguinte forma. Alguns GOSTAM, outros, NÃO…

Isso não dá a liberdade de sair enfiando o dedo em todo mundo, tem gente que gosta e gente que não gosta.

PS: perguntar antes é maravilhoso.

8- Os vizinhos querem dormir :

Gosta de um gemido? Otimo..

Tem que gemer feito um suino pronto para o abate? Claro que não.

Nada de escandalo, não tem que gritar nem nada, um gemido perfeito é aquele sussurrado no ouvido.

9- Não faça perguntas das quais você não quer saber a resposta:

“Sua ex era melhor do que eu?”

Senta e chora, é terrivel para alguem dizer com sinceridade:

- Fulana??? Muito melhor…

10- Teu corpo é lindo, a nossa opinião é que conta:

Tudo bem, mulheres tem por principio achar que o próprio corpo é terrivel. Eu digo amiguinhas, se algum homem diz, que teu corpo é lindo, é por que ele simplesmente É, porra!

Gostaram???

Amem o Cotton , foi ele que corrigiuuuuuu