Categoria "Humor"

Um classico , simplesmente

Have fun!!!!

A revista Blander viajou pra caralho e formulou uma lista das supostas piores músicas da história, com certeza quem fez essa merda não entende nada de música, nem nunca escutou Banda Calypso e derivados.

Saquem a lista ai :

1. We Built This City, Starship
2. Achy Breaky Heart Billy Ray Cyrus
3. Everybody Have Fun Tonight, Wang CHung
4. Rollin, Limp Bizkit
5. Ice Ice Baby, Vanilla Ice

Vanilla Ice, um monstro da música mundial injustiçado…

6. The Heart Of Rock & Roll Huey Lewis and The News
7. Don’t Worry Be Happy, Bobby McFerrin

Don’t Worry Be Happy, ficou mundialmente famosa na voz da carpa falante

8. Party All the Time, Eddie Murphy
9. American Life, Madonna
10. Ebony and Ivory, Paul McCartney e Stevie Wonder
11. Invisible, Clay Aiken
12. Kokomo, The Beach Boys
13. Illegal Alien, Genesis
14. From a Distance, Bette Midler
15. I’ll Be There For You, The Rembrandts

O seriado friends assolou a terra com essa música

16. What’s Up?, 4 Non Blondes
17. Pumps and a Bump, Hammer
18. You’re the Inspiration, Chicago
19. Broken Wings, Mr. Mister
20. Dancing On The Ceiling, Lionel Richie
21. Two Princes, Spin Doctors

Spin Doctor, motivo de uma aposta lendária entre os membros do blog

22. Courtesy of the Red, White and Blue, Toby Keith
23. Sunglasses At Night, Corey Hart
24. Superman, Five fot Fighting
25. I’ll Be Missing You, Puff Daddy
26. The End, The Doors
27. The Final Countdown, Europe
28. Your Body is a Wonderland, John Mayer
29. Breakfast At Tiffany’s, Deep Blue Something
30. Greatest Love Of All, Whitney Houston
31. Mmm Mmm Mmm Mmm, Crash Test Dummies

Melhor titulo de música de todos os tempos….

32. Will 2K, Will Smith
33. Barbie Girl, Aqua

Fala sério, quem nunca deu uma gostadinha de Aqua??

34. Longer, Dan Fogelberg
35. Shiny Happy People, R.E.M.
36. Make Em Say Uhh!, Master P
37. Rico Suave, Gerardo
38. Cotton Eye Joe, Rednex
39. She Bangs, Ricky Martin
40. I Wanna Sex You Up, Color Me Badd
41. We Didn’t Start the Fire, Billy Joel
42. The Sounds of Silence, Simon & Garfunkel
43. Follow Me, Uncle Kracker
44. I’d Do Anything for Love, Meat Loaf
45. Mesmerize, Ja Rule
46. Hangin’ Tough, New Kids On The Block
47. The Only Thing That Looks Good on Me Is You, Bryan Adams
48. Ob-La-Di, Ob-La-Da, The Beatles

Nem os Beatles escaparam 

49. I’m Too Sexy, Right Said Freddy
50. My Heart Will Go On, Celine Dion

Jack morreu congelado escutando Celine Dion

 

Procurem pelos clipes no Youtube, vocês provavelmente vão achar alguns bem legais

 

Have fun!!!

Manual UniNuni de como reconhecer um viado enrustido na balada/bar.

 

Classico exemplo de bichona

 

A idéia primeiramente me ocorreu quando eu e meu companheiro

de blog e de festas,Doginho estávamos calmamente tomando nossa cervejinha

no balcão do bar, escutando uma musiquinha e tal, esse tipo de coisa que

costumamos fazer na sexta feira.Para nosso desgosto, infelizmente, nós carregamos o “estigma”

da viadagem (calma, deixa eu explicar). Nós moramos em uma capital com

gostinho de interior, apenas 500.000 habitantes e realmente poucos lugares para poder se divertir, o que coloca você em uma situação um tanto quanto estranha, 1 mês saindo toda sexta e sábado e você já vai estar dando oi para as pessoas de tanto encontrá-las no bar/balada, o que nos torna figuras relativamente conhecidas na cidade, pois estamos sempre na farra (sempre que podemos). Então, voltando ao estigma, por muito tempo, fomos só eu e o Doginho saindo pra farra, afinal o resto da galera do blog tava morando fora ou simplesmente não curte balada. Então,o povo via, 2 caras chegando, sentando no bar, passando a noite inteira bebendo, batendo papo e não dando em cima de ninguém (normalmente), o que todos pensam?? 2 viados de primeira categoria.

Isso por que eles ainda não leram esse maravilhoso guia, agora vamos desvendar os mistérios da viadagem enrustida nas entranhas das festas e botecos noite a fora.

 

Só para deixar claro, vou generalizar bastante e usar termos machistas, para deixar mais engraçado e pra encher o saco das feministas, se é que alguma lê esse blog…

 

Orkut nunca enganou, bichona!!!

Vamos analisar alguns tópicos…

 

1-)”Macho que é macho” não é homofóbico!

Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se fudendo pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto.Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum (aqui nesse buraco que a gente chama de cidade pelo menos) escutar coisas como “Cara, o viado veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses viado tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar sua viadagem, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fóra.

 

2-)”Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!

Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos e os caralho a quatro, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.

 

3-)PitBoy é tudo viado!

Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é viado, nesse caso eu nem considero uma bicha enrustida, é um viadão na sua mais plena viadagem. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

 

4-)”Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!

Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo, para mais detalhes leia o tópico 1.

 

5-)”Macho que é macho” não gosta de rosa!

Eu, nos meus 23 aninhos bem vividos já conheci gente pra caralho por esse mundo a fora, e até hoje eu nunca conheci nenhum maluco que disse “Cara, minha cor preferida é rosa”,portanto se o infeliz já estiver com um rosinha na balada, ele é automaticamente suspeito. Só existem dois tipos de situação onde um homem deve usar rosa, a primeira é claro, quando a mulher manda, a segunda é para visitar a avó moribunda, cujo o ultimo presente foi uma ridicula camisa rosa.

 

Bom, com este pequeno, mas útil manual, você já pode ir para balada/bar seguro que não vai cair nas mãos de um enrustido do mal.

 

Have fun!

Nunca gostei daquelas obras de arte bizarras e abstratas que botam na rua e ninguém entende nada.

Já vi umas obras retorcidas que diziam que era pra refletir sobre isso e aquilo mas só mesmo quem fez a escultura via algum sentido naquilo.

Sou muito mais umas estátuas divertidas assim:

Uma lista com mais estátua engraçadas no Oddee.

Recebi um email contando a história a seguir e achei engraçado, por isso resolvi trancrever aqui no uninuni.

“Estava eu assistindo TV numa noite de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha namorada deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para uma viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento, a desgraçada bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.”

Salva, salve leitores uninuni! Hoje quero levar vocês de volta para a infância. Isso, vamos lembrar das músicas que nos embalaram nas festinhas dos amiguinhos, amiguinhas, priminhos, priminhas e afins! Vamos fazer uma análise de algumas músicas. E é claro que eu selecionei algumas um tanto quanto peculiares.

Xuxa cantando “She-ra”! Meu Deus! Que coisa estrondosamente bizarra é essa? Isso se vocês repararem, ela começa a cantar antes do playback!

Trem da Alegria? Meu Deus! O que são essas roupas mal feitas de He-Man? E quem advinhar todas os personagens que os guris tão fantasiados ganha um prêmio, pois eu não faço idéia! Só sei do He-man!

Alguém lembra dessa Munrrana dos programas infantis? Sim, Mara Maravilha! Creio que o clipe fala por si só!

Uma coisa que preocupa 10 entre 10 pessoas na face da terrra, é a iminente invasão de zumbis, um dia inevitavelmente os mortos vão se erguer de suas covas e caminhar novamente espalhando o terror entre os vivos.
A questão é, como sobreviver a verdadeiras hordas de mortos-vivos famintas de carne humana?
Simples, seus problemas acabaram, seguindo nosso maligno manual de sobrevivência você vai ser uma das poucas pessoas que ficarão VIVAS para contar a história.
Vamos ao que intereça…

1-) Não seja mordido!
A primeira coisa e mais importante quando se trata de zumbis é evitar mordidas, a arma mais mortal desses infelizes, portanto, a primeira coisa a se fazer é ficar bem longe de suas bocas apodrecidas.

2-)Evitar pontos de aglomeração
Quanto mais gente o lugar tiver, mais zumbis estarão por la, uma vez que todo mundo for mordido o lugar vai virar um verdadeiro inferno, então, mantenha-se longe de shoppings, zonas super povoadas e etc.

3-)Esqueça seus entes queridos
Sim eu sei, doi demais deixar vovó para trás para ser lanchada por zumbis famintos, mas pense bem, você consegueria carregar a sua avó nas costas? Por quanto tempo você acredita que a velha ia sobreviver? Esse tópico serve tambem para quem estiver longe de casa quando o ataque começar, se isso acontecer, bem, foda-se a familia, eles que se virem a principal coisa é sobreviver, o resto é resto, talvez em um futuro distante e devidamente a salvo e bem armado você volte para procurar entes queridos ou namorado(a)s depois, mas em primeira mão, todos que vão se fuder, por que você amigo, é um sobrevivente!!!

4-)Raspe a cabeça.
Não, você não vai virar skinhead, acontece que, durante uma corrida para salvar sua vida seu cabelo pode ser agarrado ou ficar preso em algo, e ai você muito provavelmente, vai se fuder na mão dos zumbis famintos, ou seja, melhor prevenir do que remediar…

5-)Use roupas de couro
Não, não vai ter uma festa de sadomasoquismo, é simplesmente o mesmo principio do tópico 4, usando roupas resistentes(como couro) a probabilidade da mordida passar por uma camada espeça, já é menor do que usando uma camiseta de nilon, talvez eele resista aos 25 kilos por centímetro quadrado da mordida humana
6-)Ao usar armas brancas, use máscara.
Usando uma arma branca como uma faca ou um bastão, o sangue sempre espirra para todo lado fazendo aquela lambança, acontece que no caso de zumbis o sangue estaria infectado e se por um acaso do destino ele caise nos seus olhos ou boca, bom, você estaria fudido. Lembrem-se do tiozão que morreu apenas com uma gota de sangue infectado em Extermínio.

7-)Conquiste um super-mercado.
Outra coisa extremamente importante, achar um lugar seguro onte tenha mantimentos, suprimentos e tudo mais que você possa precisar durante uma invasão, o mais aconselhado seria um super-mercado, dos grandes de preferência, temos que pensar que, você provavelmente não vai ser a unica pessoa atrás de um lugar como esse para ficar, você vai ter que lutar contra os zumbis e contra os outros humanos que tambem vão querer aquilo que agora é seu, sem frescura moral, mate todos e fique com o premio.

8-)Não banque o bonzinho…
O que sempre acontece nessas situações é algum retardado se perder no meio da correria, nesse caso, ele deve ficar para trás, nunca, NUNCA volte para tentar salvar aqueles que já estão condenados, pense “PERDEU PREIBOI!” e siga em frente.

9-)Gritar nunca ajuda.
Isso é um fato, alem de não ajudar porra nenhuma , algumas vezes ele atrapalha, dependendo to tipo de zumbis, eles talvez escutem tambem, ou seja, você só vai atrair mais atenção indesejada para sua pessoa.

10-)Ande sempre em dupla.
O jeito mais facil de andar por ai ou investigar lugares nunca antes investigados é em dupla, evitando aquele popular “Oh meu deus, por que será que fulano não voltou ainda, fulano?fulano?OH Não FULANO!!!FULAAnnnno” logo depois disso a morte normalmente é inevitavel.

11-)Nunca mantenha zumbis presos.
Por mais interessante ou divertido que isso possa parecer , manter zumbis presos com certeza não é uma boa idéia, se for extremamnete necessário, faça-o de forma em que os zumbis não possam escapar, nem você possa cair acidentalmente dentro da cela ou poço em que estão presos os monstros.

Bom, seguindo esses passos, você provavelmente vai sobreviver para ver outras paisagens, boa sorte, e bem,sempre olhe seu super-mercado com carinho

Olá leitores uninuni! Há alguns dias atrás eu fiz um post sobre o episódio de número 100 da animada série, Family Guy, então o episódio foi ao ar esse domingo nos Estados Unidos pela rede de TV FOX. No entanto, eu sei que deve haver milhares de fãs ávidos para saber como esse episódio se desenrolou e o quê aconteceu com Stewie, Peter, Meg, Chris e Brian! Ah, é claro, Lois!

Então sem mais conversas, deixarei o link do torrent para baixar o episódio de número 100 e para quê todos se divirtam, pois assisti ontem à noite e eu realmente me diverti!

Family Guy #100

E para baixar as legendas, sigam o conselho do badger nesse post.

E para quem quiser ler um pouco sobre o episódio e ver a imagem de divulgação do mesmo, olha o seguinte post.

Então, espero que todos se divirtam com esse episódio!

Quem nunca ficou assistindo um episódio de Caverna do Dragão? Quem nunca ficou no sábado esperando passar a TV Globinho (essa foi longe) só para assistir esse desenho que contava a história dos jovens que estavam no parque de diversões e depois foram parar em um mundo mágico, onde realizavam muitas missões na vã esperança de um dia acharem o caminho de volta para casa?Bem, acho que a maior parte de vocês conhece esse desenho, então para lembrar vocês e apresentar a quem não conhece aqui está a abertura original desse desenho.

A memória voltou? =D Bem, esse desenho era muito bom, mas o que eu quero falar é que o Fudêncio (sim, aquele boneco do João Gordo) agora tem um desenho e um dos episódios foi uma sátira com o Caverna do Dragão. Claro que assim que eu assisti, corri para postar aqui no Uninuni.

E, é claro, a polêmica sobre o final ou não dessa série. Como o Youtube é um fonte inesgotável de possibilidades, aqui vai um vídeo com o “fim” desse desenho!

Para quem não conhece, o Ig Nobel é uma paródia ao prêmio Nobel.

Criado em 1991, é uma versão mais divertida que dá prêmio às pesquisas mais absurdas, inúteis e engraçadas publicadas.

O evento é organizado pela revista de humor Annal of Improbable Research (Anais da Pesquisa Improvável) e com os prêmios sendo entregues na Universidade de Harvard, normamente, pelos ganhadores do prêmio Nobel.

Nessa edição se o discurso do ganhador durasse mais de um minuto, vinha uma garotinha de 8 anos e ficava repetindo “Please stop, I’m bored”(Por favor pare, não aguento mais). Deviam fazer isso em mais lugares. =)

Sem mais delongas, vamos à lista dos ganhadores de 2007:

Aviação: Pela descoberta que hamsters se recuperam mais rápido de jetlag (a diferença que vc sente quando viaja para algum lugar com fuso horário diferente) quando tomam viagra.

Biologia: Por catalogar todos os ácaros e outras formas de vida que vivem nas camas das pessoas.

Economia: Por patentear um dispositivo que captura ladrões de banco ensacando ele com uma rede (acho que esse aí andou vendo desenho animado demais).

Física: Pelo estudo teórico de como os lençóis amassam.

Linguística: Por chegar à conclusão de que ratos não conseguem distinguir entre Japonês e Alemão tocados de trás pra frente (e falado normalmente eles conseguem??).

Literatura: Por investigar os diversos problemas causados pela palavra “the”(artigo o, a, os, as) ao catalogar coisas.

Medicina: Por investigar os efeitos colaterias de se engolir espadas.

“Obgado peo pemeo.”

Nutrição: Por investigar o apetite das pessoas com um prato de sopa que nunca se esvaziava.

Paz: Pela pesquisa e desenvolvimento de uma bomba gay que transformaria tropas inimigas em homosexuais.

Química: Pelo método de extrair baunilha das fezes de vaca.

Via: Wikipedia, G1, Physorg