Categoria "Humor"

Convenhamos companheiros G-ZuZ não faz mais sucesso com a mulecada, ele precisa de algo novo, algo desafiador, o que seria necessário para que as crianças e jovens de hoje voltassem a dar o seu precioso dinheiro para a igreja?

Quem sabe ISSO:

JESUS NINJA PIRATA CIBORG!!!!!!!

CANTEM COMIGO:

Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

To go kicking evil’s ass whenever there’s a scare.
He’s got a mean lean katana and some cool facial hair.
And Whenever there is trouble he’s gonna be right there!
He’s Cyborg Pirate Ninja Jesus
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

Now who’s the Samurai robot who always wins?
The Swashbuckling Savior who’ll absolve your sins?
Who Traveled back in time and chopped off Hitlers head?
Who won the civil war and came back from the dead?
He’s Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

In three days time he’ll rise again.
When it comes to acting stealthy he scores a ten!
Instead of Chinese stars he throws unlevened bread!
Then he drinks a pint of spirits straight to his head.
He’s Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

Who diced up Pol Pot like Teriaki Steak?
Who gave the great Ghangis Kahn all that he could take?
Who used his massive cyborg arm to crush the Axis dead?
Who pumped the Germans in the Rhine full of Pirate lead?
Who kung fu kicks anyone who sells mind altering drugs?
Who’ll infect a robber with scurvy for everyone he mugs?
He’s Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!
Cyborg Pirate Ninja Jesus!

Ele é tão foda que tem até facebook

Cyborg Pirate Ninja Jesus – No MERCY!

Velho, tava navegando lá no Caixa Pretta e me deparei com isso, ri pra caralho.

Bom pessoal, é fato conhecido que tem muita anta vagando pelos confins da internet, mas recentemente a quantidade de absurdos que nós vemos aqui nos comentários tá TENSA. Fui aprovar os comentários hoje e me deparei com ISSO:

Maligno não? Vou guardar os melhores comentários e postar de vez em quando, portanto “a sese” o nosso site, vocês “vãm” amar.

TENSO

Rapaz, chegou  o que estava faltando na sua vida de louvor a Deus, chegou “Visions the game!” , vision é um mmorpg 3d em primeira pessoa que se passa no segundo século na terra santa!!!! Faça vários tipos de quest e jogue até com personagens conhecidos voltando no tempo através de visões e sonhos!

Finalmente um jogo perfeito para as crianças católicas de todo o mundo certo?

Hahahahahhaha

Cara,  sério, parece pegadinha do malandro, mas realmente existe, para falar a verdade se não fosse cristão a parada eu poderia jurar que é um daqueles golpes escrotos para roubar gente de boa fé, a pagina do jogo parece que foi feita por uma criança de 10 anos a 10 anos atrás,  SÉRIO! E em todo maldito lugar os caras estão implorando por dinheiro, pedindo para organizar eventos para arrecadar dinheiro e as porra. E os gráficos do jogo? Bem, dá um saque aqui nessa poderosas screenshots…

Confessa, babou nos gráficos né? Eu paguei pau, não sei se a minha placa de video vai aguentar isso.

E a pagina da web é outra piada, vou dar só um sneak peak aqui para o povo ter uma idéia…Esse é o LOGO do game. HAUhAUhauaUHuH

Bom, eu passei aproximadamente uns 10 minutos apreciando a tosqueira dessa pagina e do jogo, e AQUI está o link para fazer o mesmo.

Minha primeira pagina na internet ficou melhor que isso.

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois
quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e
frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa:
‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada
de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o
ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da
mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do
quarto.
23h47 – Ri até adormecer

Dos criadores de  ”Óculos de Estuprador”, chegou um produto novo que vai garantir o sexo na vida do maníaco sexual. Apresentando, a barba de pedófilo.

A  barba de pedófilo te dá aquela cara esquisita que as mulheres não conseguem resistir.

Pare de passar despercebido se vestindo normalmente e comesse a meter medo nas pessoas.

A barba de pedófilo pode ser usada sozinha ou pode ser combinada com o “Óculos de Estuprador” para criar aquele look “Pedófilo estuprador” que você sempre quis.

Passe na nossa loja para conferir outros produtos, como a “Van do Serial Killer”, o “Sobretudo de exibicionista” e o chapéu  ”Tem que ter algo errado com aquele cara”.

E lembre-se você não precisa ser um Pedófilo/Estuprador condenado para parecer como um… “Moda do Criminoso Sexual”,  por que o visual de “Bad Boy” é para as bichinhas.

Isso muito provavelmente já deve ser velho, uma vez que recebi por aquele bom e velho email de spam, mas, sempre vale a pena ver de novo.