Categoria "Devaneios"

Eu sempre divaguei em relação a isso, e acho que a maioria dos homens vai concordar comigo, lycra é algo extremamente demoniaco. E como todas as coisas vindas do inferno, ela pode ser usada tanto para o bem, tanto quanto para o mal, vejam um claro exemplo abaixo:

                                                     “Um belo top” 
Observem, a lycra acentuou os atributos naturais da  menina,  isso é  otimo, mas e se aconteser algo tipo ISSO:

“run to the hills!!” 

 Entenderam aonde estou querendo chegar?

Alguem tem que impedir esta barbárie, e nos deixar apenas com o BOM da lycra, devemos lutar contra o mal uso da lycra com tanta ferocidade quanto Lex Luthor luta contra o Super-Homem, alguem tem que fazer alguma coisa, impor uma lei que proiba coisas como ESSA:

“HOLY SHIT!!”

 

Concordam? Vamos apenas proveitar as coisas boas da vida e evitar ver velhas malignas malhando de lycra, elas que usem sei la, um moletom preto folgado que cubra todo o corpo, deixem-nos apenas com ISSO:

 

 

E isso? CLARO, PRECISAMOS DISSO!!

Huhuhu, não vamos esquecer que a lycra serve para fazer vários tipos de roupas, incluindo, BIQUINES, como podemos observar nessa maravilhosa foto da Claire de Heroes saindo da agua.

 Vamos me digam, divina ou demoniaca??Só posso dizer uma coisa…

HULK APROVA O USO DE LYCRA!!! 

 

 Prontinho, mais uma bela desculpa para postar fotos de minas gostosas

Estávamos nós, a galera Uninuni, em um bar (o local sagrado de onde brotam as inspirações do site) quando de repente, não mais do que de repente, surge o assunto: o que vc faria em um ataque de zumbies?

A conclusão óbvias de assegurar comida e armas leva à algumas repercussões inesperadas:

A primeira é a de que o Brasil não tem lojas de armas a torto e direito que nem os EUA, assim leva vantagem o cara que estiver mais perto de uma loja de Caça e Pesca. =P

Outra é de que teríamos que tomar um supermercado, de preferência um shopping inteiro, vide o filme Madrugada dos Mortos (Dawn of the Dead).

Mas de que em nenhum dos dois a energia elétrica iria durar por muito tempo (usina hidrelétrica não funciona sozinha – isso sem falar em Angra, que se bobear os zumbis transformam numa Chernobyl) .

Assim, o Texugo logo dá a idéia: carne estraga rápido, temos é que fazer muito churrasco antes da carne estragar.

Logo em seguida vem o Troile: sem geladeira funcionando a cerveja não gela, e já que cerveja quente não presta temos que aproveitar logo.

Ou seja, nosso primeiro ataque de zumbis vai ser um grande churrasco regado a muita cerveja!!! Isso é que é ataque de zumbi que se preste! =)

Aproveite o devaneio e faça o teste das suas chances de sobreviver a um ataque de zumbis:

100%

 

Uma coisa que sempre preocupa os homens são as datas comemorativas, aniversários, dia dos namorados e todas as outras datas que supostamente a macharada deveria lembrar e eventualmente esquece, resultando quase sempre em uma das temidas brigas de casal.

Eu nunca gostei de dia dos namorados, é um dia que com certeza poderia ser banido do calendário pelo simples fato de ser apenas uma data comercial.

Então, eu vim fazer esse post com o intuito de ajudar os pobres companheiros homens que em cima da hora como sempre,ficam desesperados procurando alguma coisa para dar de presente para as suas amadas nessa data nada especial.

Quando eu digo nada especial, mulheres, não me levem a mal, eu gosto de considerar especial todas aquelas datas marcantes, como primeiro encontro, primeiro beijo, dia que pediu em namoro, esse tipo de coisa.

Enfim, vamos as dicas.

O esquema todo é você dar um presente com o minimo de dinheiro gasto possivel , como vocês podem ver na foto meramente ilustrativa acima (nenhuma árvore ou animal foi ferido durante a criação deste post), provavelmente a pessoa que recebeu está mensagem de amor não vai esquecer jámais e ainda ficará eternamente contando para as miguxinhas o quão foda, místico e fenomenal o namorado dela é.

Use suas próprias habilidades :

Você é bom em alguma coisa? Toca guitarra? Desenha bem? Escreve maravilhosos poemas? Assobia e chupa cana ao mesmo tempo?

Ótimo! Use isso a seu favor.
Eu me lembro de um “causo” no qual o dito cujo pegou todas as fotos e videos que tinha com a namorada e fez uma ediçãozinha no ruindows movie maker  e botou uma musica melosa no fundo, e no dia do aniversário dela, ele colocou o dvd pra rolar quando todas as amiguinhas dela estavam por perto, foi sucesso total.

Faça aquilo que você tem certeza que faz bem e presenteie a menina, mesmo que seja muito mal feito, ela vai gostar por que foi feito por você, com ótimas intenções e não foi nada comprado na mercearia do seu Zé.

Veja bem, se você não for um completo retardado mental, vai tentar pensar em algo um pouco mais criativo que flores, uma vez na vida e outra na morte ainda vai, mas sempre? Essa historia que toda mulher gosta de flores é L-O-R-O-T-A, se você pensar e não conseguir achar nada melhor do que flores, aceite um conselho, se mate.

Capriche no Cartão: 

Ursinhos de pelucia ficam rotos e se acabam, flores murcham, cd’s arranham e os cambau, mas a unica coisa que sempre permanece é aquele singelo cartãozinho que veio acompanhando o presente.

 Faça o seguinte, você pode fazer seu cartão em casa, lembra aquelas aulas de educação artística que você tinha na segunda série? Agora você vai usar todos os conhecimentos adquiridos.

Compre um papel legal, de preferencia aqueles reciclados que tem uma textura interessante, use sua criatividade do melhor jeito que conseguir, e depois de o toque final, pegue um pouco do seu perfume, borrife no ar e depois passe o cartão para por ali para ele pegar o cheiro.

Pronto agora a menina está em posse de um cartão personalizado com o cheiro do seu amado (muito gay isso, vamos reformular).

Pronto agora a menina está em posse de um cartão personalizado com o cheiro do macho pegador true farper from hell que ela tanto deseja que a possua. (agora sim totalmente hardcore)

Pegue pelo estômago:

Um bagulho que todo mundo gosta é uma boa refeição, caso você não tenha a atenção de uma toupeira cega, já deve ter descoberto qual a preferência culinária da sua companheira.

Prepare algo especial, algo que ela goste, arrume a casa e a mesa de forma que não fique parecendo um boteco, e PELO AMOR DE DEUS, não deixe que ela lave a louça, eu espero que ainda exista um pouco de cavalheirismo encroado ai em algum lugar.

F.A.Q:Frequently Asked Questions

Não tenho talento nenhum para fazer porra nenhuma, o que eu faço?

Ajoelhe-se aos pés dela e diga “Eu juro que não sei por qual motivo obscuro você quer ficar comigo, mas eu sou grato.”

Não sei oque escrever no cartão, o que eu faço? 

Buenas, se você não é bom com palavras, escreva pouco, um “eu te amo”, “adoro estar com você” e depois complemente com alguma parte de um poema, eu aconselharia Neruda ou Menochi del Picchia, tem algumas coisas beeeemmm melosas lá, se tudo falhar escreva assim:

“Vale uma fodinha. Sem preliminares.” (Sempre funciona).

Considerações finais: 

Lembre-se que “o que vale é e intenção”, faça alguma coisa sinceramente desejando o bem da pessoa e provavelmente vai dar certo.

Aproveitem o dia dos namorados enquanto é tempo, caso não tenha namorada, nos encontre amanhã no bar do Itabaiana, eu e o Doginho estaremos por la afogando as mágoas

 

Hail people, negocio é o seguinte, alguns blogs famosos tem sempre uma coluninha na sexta feira, algo pra matar o tempo no trabalho, com videos, jogos e outras coisas.

Eu estava aqui pensando que sexta feira é o melhor dia da semana, cheio de esperanças de um fim de semana regado a alcool e libertinagem, mas a segunda, ela é exatamente o inverso, até pior, segunda é o dia que você já acorda um bagaço do fim de semana, tem que trabalhar cedo, ressolver as pendencias que ficaram da semana passada, entregar trabalhos na escola ou faculdade e o dia simplesmente parece se arrastar.
Pensando nisso, vim fazer um post de abertura de semana, para você poder vadiar tranquilamente no trabalho ou na faculdade enquanto esse maldito dia se arrasta, saquem os links…

Tirinhas da Segunda:

Malvados mundo perfeito

Dilbert no trabalho

Calvin & Hobbes cartão de melhoras

Jogos da Segunda:

Base Jump

Crypt Raider

The Last Stand

Mindless Violence

Damn Birds

Videos da Segunda:

Panic at the Disco: I write sins not tragedies

Melhor abertura do melhor anime: Eureka Seven OP 3

Mario GTA (Robot Chicken)

Melhores solos de guitarra

Pior banda de todos os tempos

Posso peidar na sua boca?

Notícias da Segunda:

Menino caçador de 11 anos mata porco monstro

Chineses querem censurar Bíblia para menores de 18 anos

Professor quebra gelo sobre alunos deitados em pregos

Patrão paga R$ 17 mil por blusa de funcionária

Créditos:

Malvados, Deposito do Calvin, Tirinhas, Terra, G1

Bom inicio de semana povo!

Salve, salve! Como andam os meus leitores? Espero que estejam todos bem para curtir esse domingão e poder aproveitar ele!

Bem, há tempos atrás postei grandes revelações sobre os personagens Disney e acho que fiz um trabalho de muita ajuda para todos os nossos leitores, pois jamais poderia permitir que mentira povoasse a cabeça e a mente de pessoas tão cultas que acessam o nosso site. Pois bem, minhas pesquisas continuaram e eu encontrei mais uma personagem que deve ser desmacarada: POCAHONTAS!

O vídeo está aqui, mas alerto todos para que se segurem nas cadeiras, pois o vocabulário é chocante!

De uns dias pra cá venho tido insights sobre o futuro do nosso planeta, acreditem às vezes é bom pensar se tudo que fazemos é bom. E realmente comecei a pensar no aquecimento global, derretimento das calotas polares e nos buracos da camada de ozônio. No entanto venho a perguntar… Alguém já olhou pro céu e viu um buracão? Pois é nem eu, acredito então que é uma grande conspiração de grandes empresas como a McDonalds…

 

Malditos capitalistas praticantes de lavagem cerebral!

Exatamente. Quem mais poderia criar uma fraude tão grande para esconder seu grande objetivo? Sabemos hoje que o Mcdonalds invadiu praticamente todos os países do globo e arrebenta a economia além de causar um aumento de massa na população representada em pneuzinhos.

 

Você chama isso de pneuzinho? Espera ate conhecer o McDonalds!

E pq eles iriam inventar tal fraude sobre o buraco na camada de ozônio? Óbvio que para esconder a verdadeira causa do inundamento mundial! O aumento de pressão sobre a terra com o aumento de massa da população! EXATAMENTE, não estamos derretendo as calotas polares, nós estamos é AFUNDANDO A TERRA!!!!! Aquecimento global my ass! Engordamento mundial, isso sim. E isso tem total lógica, afinal, nas fotos antigas não tem tantas pessoas gordas, e eles tinham muito mais terra para brigar e guerrear… No entanto hj em dia nós guerreamos apenas por líquidos! Queremos as guerras por território de volta! Ta na hora de boicotar o Mcdonalds e ter uma alimentação mais saudável.

Mutantes aquáticos? eu hein… Melhor apertar a barriga!

Hoje sabemos que a internet e a inclusão digital fez com que todos ficassemos mais próximos de todos, ao menos virtualmente. A rede recebe novas informações a cada hora, minuto e até mesmo segundos. E ocasinalmente esta informação pode ser corrompida, desviada e até mesmo MODIFICADA! É e agora como um grande sábio profeta eu venho aqui até vocês dizer mais uma vez o que seus provedores e nerds sem vida trancados em servidores vêm tentando informar a anos e sem terem sido ouvidos por vocês não se importarem por eles serem nerds clássicos! MAS AQUI ESTOU EU PARA VOCÊS! Um nerd moderno… CHEIO DE IDÉIAS REPETIDAS E NUNCA ESCUTADAS!! Muito cuidado com o msn de vocês e no que vocês clicam, ou vocês podem ter o mesmo destino desta pobre criatura…

Isso mesmo meus caros leitores, não há mais o que fazer! A violência no mundo de hoje alcançou um nível que nem os mais puros personagens estão protegidos contra isso! Para vocês terem uma idéia a singela e doce gatinha conhecida como “Hello Kitty” teve que apelar! Depois de ser espancada, humilhada, um cachorro ter feito o nº 1 nela, ela viu que precisava mudar!!!

No entanto, nenhuma mudança é fácil ela passou por diversas fases e entrou em dois cultos fanáticos religiosos que pouco renderam para ela. Ela primeiro se aventurou no:

Culto ao Lado Negro

Não preciso nem comentar que o que ela só conseguiu foi levar uma surra de um bando de fã de Star Wars por se atrever a usar aquela fita no uniforme do Darth Vader. Bem, depois do fiasco ela entrou em algo mais ousado ela decidiu se engajar no:

Remember, Remember? !?

 

Nem gosto de lembrar o que a pobre sofreu, ela apanhou mais do que escravo em dia de senzala, mas então no final de sua jornada enquanto ela andava pela rua sozinha, falando com as estrelas e com a Lua, eis que uma luz ela vê: Era a Academia MORTAL KOMBAT!! Então, ela entrou nessa academia e resolveu de vez os seus problemas, ela foi tão boa aluna que gravou um vídeo para divulgar a academia e conscientizar as pessoas que às vezes é necessário se impor! Mais uma vez obrigado Hello Kitty! =P

 

 

 

Ate quanto uma pessoa pode ser altruísta? Nossa sociedade de hoje em dia vive num mundo cada vez mais egoísta por ser controlado pelos gigantes capitalistas, e o que é o capitalismo senão uma desculpa político-econômica de se provar completamente egoísta sem que isso possa parecer algo ruim, o maior culto religioso das Américas também é, ou era, não sei dizer exatamente, completamente egoísta já que o dízimo ia para enriquecer a Igreja católica enquanto os fiéis passavam fome e se fodiam com a miséria que sobrava.

“Nos dêem todo seu dinheiro para um mundo melhor!”

Mas o que isso tem a ver você se pergunta? Claro que tudo, digamos, você vê um mendigo na rua pedindo esmola, o que você faz? Da uma esmola pro pobre coitado é claro… QUE NÃO.

“Quero dinheiro pra maconha, cerva e vadias”

Mas tudo bem, afinal você não conhece essa pobre alma e ela não irá influenciar em nada sua vida, mas o que me diz de seus amigos? “Uma mão lava a outra�?, é o que dizem, mas digamos que este seu amigo não tenha como lavar sua mão de volta, digamos que ele… hum… perdeu a metade inferior do corpo devido a um psicopata com uma moto-serra estar perseguindo vocês, você carregaria seu amigo?

“Holy fuck, to vendo minhas tripas!”

Já sei qual a nobre resposta que surge na sua mente, e é por isso que eu devo retrucar um belo e bastante audível BULLSHIIIIIT, q? n entendeu? Tah, imagina uma voz ecoando na sua mente, bem alto, logo após você pensar “Eu salvaria meu amigo�? BULLSHIT! PORRA NENHUMA, o instinto de sobrevivência é claro e só os fortes sobrevivem, foda-se o kra, ele n foi forte o suficiente pra agüentar uma moto-serra atravessando seu corpo da direita para esquerda, enquanto que você conseguiu correr, não tem do que sentir vergonha, mas lembre-se antes de fugir lembre que a melhor coisa a fazer é cortar a jugular da pobre alma e nunca, em hipótese alguma, faça algo que dê a ele uma morte lenta e dolorosa, como digamos… uma facada na barriga.
No entanto enquanto fazia esse texto minha bela Ana me disse uma coisa muito foda. “As vadias são extremamente altruístas, pq veja bem, elas não ganham nada e ainda aturam serem tratadas como pouca merda�?. Agora, vai me dizer que isso não é verdade?

Lá estava eu, dormindo alegremente em meu covil, sonhando com um lugar melhor, onde a cerveja é mais barata, eu sou rico e os ouvintes de brega e pagode são queimados na fogueira, quando derrepente…acordo!

“Hahaha, isso queimem bastardos…”

 

Na escuridão do meu quarto eu penso: “Que porra é essa?”

Sim, normalmente não sou o tipo de pessoa que fica acordando varias vezes durante a noite, pelo menos não a ponto de pensar alguma coisa, ou seja, tinha algo de errado.

Depois de uns 30 segundos buscando a causa do meu despertar, noto que, meu ventilador querido, tinha parado de funcionar.

Normalmente, qualquer pessoa diria um “Grande bosta, o que tem a ver o ventilador com o sono?”. Vou explicar, pensem da seguinte forma, lembra do Jurasic Park, aonde existiam grades eletricas que mantinham os dinossauros longe do publico? A ideia aqui é mais ou menos a mesma, o ventilador é tudo que me protege de uma horda de mosquitos selvagens bebedores de sangue. Ficar a mercê dos mosquitos da minha casa seria o equivalente a ser largado em uma ilha cheia de canibais famintos.

Sim amiguinhos, no exato momento que o ventilador parou, todos aqueles seres malignos que estavam me espreitando a umas 4 horas finalmente tiveram sua oportunidade.

“Perdeu Troile preiboi!”

 

Buenas, tento ligar o ventilador e nada, me levanto para ascender a luz e vejo que os mosquitos já me detonaram tanto que devo ter passado uns 10 minutos antes de acordar. Serio, indo em direção a porta vi um mosquito que mal conseguia voar já de tão gordo que tava, ele e seus outros amiguinhos obesos tiveram a bondade de me seguir pela casa enquanto eu inutilmente procurava por um repelente. Depois de 5 minutos de uma busca cansativa, voltei para o quarto desistindo da ideia de dormir, sentei no computador, comecei a navegar e me veio o insigth.

 

Porra, os prostibulos da Globo são muito foda.

 

“Very nice, how mutch?”

Eu já tinha pensado nisso antes, mas cavando nas profundesas da minha memoria, fui me lembrando de alguns puteiros da globo e das meninas que davam duro por lá (HAN HAN HAN!!!)

Vamos la, aonde mais, que você, por uma modica quantia de cascalhos, vai conseguir uma mulher como a Ana Paula Arósio??

“50 Bucks little friend…”

Na Globo é claro, ela foi a Hilda Furacão na mini-série com o mesmo nome, lembra?Claro que sim, tinha até um padre safado pegando ela, NINGUEM ia deixar essa oportunidade passar, até o padre catou.

Tudo bem, não vamos muito longe, essa nova novela das 8, aquela que tem o empresario peludo dos hoteis (Tony Ramos), tem um prostibulo que tem ninguem mais que Camila Pitanga entre as trabalhadoras.

“Vem com tudo gatão”

Pois é, você vai para uma noite de libertinagem e se depara com essa mina se vendendo, o que fazer? pagar é claro.

A claro, tem tambem a mini-série Amazônia , onde o povo faz a festa no Cabaret da Lola. Que é liderado bravamente pela Vera Fischer.

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

 

Clarooooo, por que toda cidade tem uma puta velha identica a ela, com certeza, se você achar uma prostituta da idade dela ai por perto, vai ter MUITA sorte se ela tiver todos os dentes.

E mais, sabe quem é o carro chefe desse cabaret?Ela, Giovanna Antoneli, que não contente em dar tudo de si(HAN HAN HAN!) como a famigerada Capitu em alguma novela que não lembro o nome, agora faz a Deusuite (isso lá é nome de gente?) em Amazônia.

“DEUSUIIIITIIIIII”

Não convencido de que os prostibulos da Globo são os melhores?Tem mais…Bem mais.

A algum tempo atrás, alguns roteiristas de malhação, estavam enchendo a cara e usando alucinogenos e decidiram variar, fazer algo de época, e dessa viagem louca saiu uma das piores coisas já concebidas depois dos Judeus, da Kaiser e dos Rebeldes, a novela Bang-Bang.

Sim , aquela bosta protagonizada pela gatissima Fernanda-Lima e outro pela-saco que não lembro o nome, aquela pow, que 2 travecos eram donos do unico Hotel da cidade. Mas pra não dizer que era uma bosta total, tinha um cabaret, claro, a felicidade do publico masculino estava garantida, sabem quem eram as gatas que trabalhavam la? Daniele Susuki e Babi.

“Quer pagar quanto?”

 

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

Convenhamos, depois disso até da pra ver a novela uma vez na vida e outra na morte.

Pois é a Globo capricha bastante nos puteiros de lá, embora nenhuma delas fale como uma verdadeira puta de cabaret elas são lindas.
Claro, tem tambem mais 2 que não lembro o nome da novela, mas foram prostitutas. Daniele Winits e Tais Araujo

“Aiii foguinhoooo”

 

Clique AQUI e AQUI para as PlayBoys dela

Prontinho, isso é tudo que eu lembro, agora meu caro amigo, se você, ainda não esta convencido que os puteiros da Globo, são os melhores, tenho uma coisa pra te dizer: TU É VIADO!

Ufa, postzinho grande ein, deu tempo de amanhecer, estou escondido aqui em uma trincheira na perto do computador, daqui a pouco vou ver se os mosquitos ja foram embora.

E pra finalizar, um clipe da trilha sonora do post.

Learning to Fly dos Foo Fighters

Hugs e bom inicio de semana