Categoria "Devaneios"

Isso mesmo meus caros leitores, não há mais o que fazer! A violência no mundo de hoje alcançou um nível que nem os mais puros personagens estão protegidos contra isso! Para vocês terem uma idéia a singela e doce gatinha conhecida como “Hello Kitty” teve que apelar! Depois de ser espancada, humilhada, um cachorro ter feito o nº 1 nela, ela viu que precisava mudar!!!

No entanto, nenhuma mudança é fácil ela passou por diversas fases e entrou em dois cultos fanáticos religiosos que pouco renderam para ela. Ela primeiro se aventurou no:

Culto ao Lado Negro

Não preciso nem comentar que o que ela só conseguiu foi levar uma surra de um bando de fã de Star Wars por se atrever a usar aquela fita no uniforme do Darth Vader. Bem, depois do fiasco ela entrou em algo mais ousado ela decidiu se engajar no:

Remember, Remember? !?

 

Nem gosto de lembrar o que a pobre sofreu, ela apanhou mais do que escravo em dia de senzala, mas então no final de sua jornada enquanto ela andava pela rua sozinha, falando com as estrelas e com a Lua, eis que uma luz ela vê: Era a Academia MORTAL KOMBAT!! Então, ela entrou nessa academia e resolveu de vez os seus problemas, ela foi tão boa aluna que gravou um vídeo para divulgar a academia e conscientizar as pessoas que às vezes é necessário se impor! Mais uma vez obrigado Hello Kitty! =P

 

 

 

Ate quanto uma pessoa pode ser altruísta? Nossa sociedade de hoje em dia vive num mundo cada vez mais egoísta por ser controlado pelos gigantes capitalistas, e o que é o capitalismo senão uma desculpa político-econômica de se provar completamente egoísta sem que isso possa parecer algo ruim, o maior culto religioso das Américas também é, ou era, não sei dizer exatamente, completamente egoísta já que o dízimo ia para enriquecer a Igreja católica enquanto os fiéis passavam fome e se fodiam com a miséria que sobrava.

“Nos dêem todo seu dinheiro para um mundo melhor!”

Mas o que isso tem a ver você se pergunta? Claro que tudo, digamos, você vê um mendigo na rua pedindo esmola, o que você faz? Da uma esmola pro pobre coitado é claro… QUE NÃO.

“Quero dinheiro pra maconha, cerva e vadias”

Mas tudo bem, afinal você não conhece essa pobre alma e ela não irá influenciar em nada sua vida, mas o que me diz de seus amigos? “Uma mão lava a outra�?, é o que dizem, mas digamos que este seu amigo não tenha como lavar sua mão de volta, digamos que ele… hum… perdeu a metade inferior do corpo devido a um psicopata com uma moto-serra estar perseguindo vocês, você carregaria seu amigo?

“Holy fuck, to vendo minhas tripas!”

Já sei qual a nobre resposta que surge na sua mente, e é por isso que eu devo retrucar um belo e bastante audível BULLSHIIIIIT, q? n entendeu? Tah, imagina uma voz ecoando na sua mente, bem alto, logo após você pensar “Eu salvaria meu amigo�? BULLSHIT! PORRA NENHUMA, o instinto de sobrevivência é claro e só os fortes sobrevivem, foda-se o kra, ele n foi forte o suficiente pra agüentar uma moto-serra atravessando seu corpo da direita para esquerda, enquanto que você conseguiu correr, não tem do que sentir vergonha, mas lembre-se antes de fugir lembre que a melhor coisa a fazer é cortar a jugular da pobre alma e nunca, em hipótese alguma, faça algo que dê a ele uma morte lenta e dolorosa, como digamos… uma facada na barriga.
No entanto enquanto fazia esse texto minha bela Ana me disse uma coisa muito foda. “As vadias são extremamente altruístas, pq veja bem, elas não ganham nada e ainda aturam serem tratadas como pouca merda�?. Agora, vai me dizer que isso não é verdade?

Lá estava eu, dormindo alegremente em meu covil, sonhando com um lugar melhor, onde a cerveja é mais barata, eu sou rico e os ouvintes de brega e pagode são queimados na fogueira, quando derrepente…acordo!

“Hahaha, isso queimem bastardos…”

 

Na escuridão do meu quarto eu penso: “Que porra é essa?”

Sim, normalmente não sou o tipo de pessoa que fica acordando varias vezes durante a noite, pelo menos não a ponto de pensar alguma coisa, ou seja, tinha algo de errado.

Depois de uns 30 segundos buscando a causa do meu despertar, noto que, meu ventilador querido, tinha parado de funcionar.

Normalmente, qualquer pessoa diria um “Grande bosta, o que tem a ver o ventilador com o sono?”. Vou explicar, pensem da seguinte forma, lembra do Jurasic Park, aonde existiam grades eletricas que mantinham os dinossauros longe do publico? A ideia aqui é mais ou menos a mesma, o ventilador é tudo que me protege de uma horda de mosquitos selvagens bebedores de sangue. Ficar a mercê dos mosquitos da minha casa seria o equivalente a ser largado em uma ilha cheia de canibais famintos.

Sim amiguinhos, no exato momento que o ventilador parou, todos aqueles seres malignos que estavam me espreitando a umas 4 horas finalmente tiveram sua oportunidade.

“Perdeu Troile preiboi!”

 

Buenas, tento ligar o ventilador e nada, me levanto para ascender a luz e vejo que os mosquitos já me detonaram tanto que devo ter passado uns 10 minutos antes de acordar. Serio, indo em direção a porta vi um mosquito que mal conseguia voar já de tão gordo que tava, ele e seus outros amiguinhos obesos tiveram a bondade de me seguir pela casa enquanto eu inutilmente procurava por um repelente. Depois de 5 minutos de uma busca cansativa, voltei para o quarto desistindo da ideia de dormir, sentei no computador, comecei a navegar e me veio o insigth.

 

Porra, os prostibulos da Globo são muito foda.

 

“Very nice, how mutch?”

Eu já tinha pensado nisso antes, mas cavando nas profundesas da minha memoria, fui me lembrando de alguns puteiros da globo e das meninas que davam duro por lá (HAN HAN HAN!!!)

Vamos la, aonde mais, que você, por uma modica quantia de cascalhos, vai conseguir uma mulher como a Ana Paula Arósio??

“50 Bucks little friend…”

Na Globo é claro, ela foi a Hilda Furacão na mini-série com o mesmo nome, lembra?Claro que sim, tinha até um padre safado pegando ela, NINGUEM ia deixar essa oportunidade passar, até o padre catou.

Tudo bem, não vamos muito longe, essa nova novela das 8, aquela que tem o empresario peludo dos hoteis (Tony Ramos), tem um prostibulo que tem ninguem mais que Camila Pitanga entre as trabalhadoras.

“Vem com tudo gatão”

Pois é, você vai para uma noite de libertinagem e se depara com essa mina se vendendo, o que fazer? pagar é claro.

A claro, tem tambem a mini-série Amazônia , onde o povo faz a festa no Cabaret da Lola. Que é liderado bravamente pela Vera Fischer.

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

 

Clarooooo, por que toda cidade tem uma puta velha identica a ela, com certeza, se você achar uma prostituta da idade dela ai por perto, vai ter MUITA sorte se ela tiver todos os dentes.

E mais, sabe quem é o carro chefe desse cabaret?Ela, Giovanna Antoneli, que não contente em dar tudo de si(HAN HAN HAN!) como a famigerada Capitu em alguma novela que não lembro o nome, agora faz a Deusuite (isso lá é nome de gente?) em Amazônia.

“DEUSUIIIITIIIIII”

Não convencido de que os prostibulos da Globo são os melhores?Tem mais…Bem mais.

A algum tempo atrás, alguns roteiristas de malhação, estavam enchendo a cara e usando alucinogenos e decidiram variar, fazer algo de época, e dessa viagem louca saiu uma das piores coisas já concebidas depois dos Judeus, da Kaiser e dos Rebeldes, a novela Bang-Bang.

Sim , aquela bosta protagonizada pela gatissima Fernanda-Lima e outro pela-saco que não lembro o nome, aquela pow, que 2 travecos eram donos do unico Hotel da cidade. Mas pra não dizer que era uma bosta total, tinha um cabaret, claro, a felicidade do publico masculino estava garantida, sabem quem eram as gatas que trabalhavam la? Daniele Susuki e Babi.

“Quer pagar quanto?”

 

Clique na imagem para ver a PlayBoy dela

Convenhamos, depois disso até da pra ver a novela uma vez na vida e outra na morte.

Pois é a Globo capricha bastante nos puteiros de lá, embora nenhuma delas fale como uma verdadeira puta de cabaret elas são lindas.
Claro, tem tambem mais 2 que não lembro o nome da novela, mas foram prostitutas. Daniele Winits e Tais Araujo

“Aiii foguinhoooo”

 

Clique AQUI e AQUI para as PlayBoys dela

Prontinho, isso é tudo que eu lembro, agora meu caro amigo, se você, ainda não esta convencido que os puteiros da Globo, são os melhores, tenho uma coisa pra te dizer: TU É VIADO!

Ufa, postzinho grande ein, deu tempo de amanhecer, estou escondido aqui em uma trincheira na perto do computador, daqui a pouco vou ver se os mosquitos ja foram embora.

E pra finalizar, um clipe da trilha sonora do post.

Learning to Fly dos Foo Fighters

Hugs e bom inicio de semana

Muito bem, depois de terem criado as 40 coisas que o homem não deve fazer na cama ( aqui).

Tivemos a liberdade de fazer: O Manual Uninuni de Coisas que as mulheres não devem fazer na cama.

Então queridos amigos, temos 10 itens:

1- Não usar calcinhas grandes que, aparentemente, foram usadas pelas suas avós.

Eu digo, meu Deus, se existem muitos tipos de calcinhas, por que senhor, a menina precisa usar algo terrivelmente parecido com a roupa de baixo da propria avó? Isso, de fato, é uma tortura.

2- Sem elogios homosexuais.

Putz, é terrivel isso. Uma transa legal e tal, alguem diz: “Você é fofo!”. Porra, pelo amor de deus , eu sou um cara ou sou um ursinho carinhoso? Eu não sou “fofo”, piedade né?

3- Não declarar amor a primeira transa.

Uma noite maravilhosa. Um sexo perfeito entre 2 pessoas. EIS que uma delas diz : “Eu te amo!”.

Porra, ninguem diz “eu te amo” de primeira, que fim levou o jantarzinho???

4- Não bancar a atriz porno:

Puta que pariu, vai me desculpar, mas ninguem gosta de alguem gemendo como se o mundo estivesse no fim. Tudo bem, a gemida é terrivelmente boa, mas “oh yes” a gente deixa passar.

5- Depilação é interesante:

Vamos pensar da seguinte forma: Todas tem seu charme, mas convenhamos… CHEIA???

Conselho, inove…

6- Bolas não são balas :

Humn, isso é profundo, vamos tratar da seguinte forma, o saco escrotal , é terrivelmente sensivel, OU SEJA, não se deve, chupar/morder com força. Isso DOI!

7- Nem todo mundo gosta de fio terra:

Fala serio, algum idiota espalhou por ai que todo homem adora fio terra.

Bom, vamos colocar da seguinte forma. Alguns GOSTAM, outros, NÃO…

Isso não dá a liberdade de sair enfiando o dedo em todo mundo, tem gente que gosta e gente que não gosta.

PS: perguntar antes é maravilhoso.

8- Os vizinhos querem dormir :

Gosta de um gemido? Otimo..

Tem que gemer feito um suino pronto para o abate? Claro que não.

Nada de escandalo, não tem que gritar nem nada, um gemido perfeito é aquele sussurrado no ouvido.

9- Não faça perguntas das quais você não quer saber a resposta:

“Sua ex era melhor do que eu?”

Senta e chora, é terrivel para alguem dizer com sinceridade:

- Fulana??? Muito melhor…

10- Teu corpo é lindo, a nossa opinião é que conta:

Tudo bem, mulheres tem por principio achar que o próprio corpo é terrivel. Eu digo amiguinhas, se algum homem diz, que teu corpo é lindo, é por que ele simplesmente É, porra!

Gostaram???

Amem o Cotton , foi ele que corrigiuuuuuu